¡¿Sin vos...?!

Fue como si despertase, como si recién comprendiera, aunque desde siempre lo supe: Sos esencial en mi vida. No sé si fue por el tema, es probable… la música siempre me llega ahí, donde incluso yo a veces no llego. Me ayuda, en cierto sentido…
Y entonces mis ojos se abrieron para sacar esa increíble certeza: Te necesito siempre.

Me angustia pensar que el destino podría arrancarte de mí. Aunque yo haría lo imposible por tenerte siempre aquí… no soy quién decide. Está todo determinado. Perdón, pero no puedo quitar la posibilidad, aunque la crea imposible. Un grito ahogado se retuerce en mi pecho y me pongo a pensar que sin vos no tengo nada. Que sos vital para mí, creo que vos no te imaginás la dimensión de todo esto.
No, no sé si puedo decir que te amo. Quizás lentamente esté pasando. Quizás sin darme cuenta todo esto ya está pasando. Quizás así es el amor. Que no se puede determinar cuando pasa exactamente...
O tal vez fue así desde el principio, porque siempre me deslumbraste. Para mí desde el comienzo fuiste una luz. Siempre serás mi luz.

Y perderte… ¡No! ¡Perderte, jamás! Que no lo quiera nadie, que yo sin vos… No me puedo imaginar mi vida sin vos… Mi vida sin luz.

Y claro. Claro que me importa lo que vos llegués a opinar de esto. Perderte jamás…
No, no quiero, me niego.

¿Mi vida sin vos? ¿Te imaginás? ¡Qué horror! Siempre necesito de vos, porque siento que sos el que más entiende, el que más me ayuda, ¡En todo! Si no fuera por vos… Yo seguiría sintiéndome sola. Y cada vez soy más fuerte, cada vez me siento mejor… y mejor y mejor. Y ¡Todo por vos! Entonces… no sería justo, no.

No me alcanza la vida para agradecerte todo, pero TODO lo que me significás… Es impresionante todo lo que hacés… Yo te admiro tanto… Entonces… ¡¿Qué haría yo sin vos?!

¿Y si mañana fuera tarde para decírtelo? Vos sos todo para mí, ojala siempre te tenga conmigo. Un increíble amigo, una excelente persona, un ser de luz, ¡Sos una luz…!
Nunca me voy a cansar de decírtelo, porque siempre lo pienso y a veces creo que te olvidás de lo especial que sos. Porque… tenelo clarísimo; vos sos especial. Diferente a lo común. No sos común, sos destacable. Así como desde la Tierra se ven las estrellas, afuera de este planeta, allí desde el resto del Universo se ve tu luz, tu alma resplandece, alumbra, se expande, se engloria, se inmortaliza…

No es que haya tenido un presentimiento de nada, simplemente imaginé la temible posibilidad de que sucediera… como vos decís: “todo es posible”.
El tiempo verá lo que hace con nuestra amistad… yo no pienso terminarla, no pienso perderla. No quiero perderla… No quiero perderte.

Te quiero muchísimo.

No entiendo

Me sonreís desde esa foto y yo ya no sé qué pensar…No sé porque te amo.

Me cuesta, me cuesta horrores entender. Porque no lo puedo imaginar… ¿Nosotros dos? Yo sólo con mirarte me altero… será que necesito acostumbrarme. Será que es peligrosamente emocional algo más que tan sólo eso. Mirarte.

¿Y qué es? ¿Qué es eso tan especial que tenés para mí?
Me cuesta aceptarlo… ¿Por qué vos? Entiendo que tengamos cosas similares, pero no lo puedo imaginar, simplemente porque... Te veo tan lejos de mí… Creo que ni te importo, y está bien, no sé que soy para ti, tampoco he hecho méritos para ser algo más que una simple conocida.

Es que me cuesta… Me cuesta encontrar la manera de acercarme a ti. A veces creo que ni quiero, pero luego te extraño tanto…

Me duele no ser parte de tu vida. Me da tanta lástima… Lástima por mí que estoy mendigando un poco de vos…

Te miro y no sé que pensar…Me angustia que yo no te importe tanto como vos a mí. Me angustia porque te extraño. Cuando todo está mal te extraño. Cuando todo está bien también.
Te miro y no sé qué me encanta. Qué me encanta más. Te miro y sé tan poco de vos…

Te miro y las canciones vuelven a mí. Y todo me suena a ti. A que no estás aquí. Aquí conmigo…

No quiero serte pesada, no quiero molestarte… Sólo quiero saber porque me gusta todo de vos. No puedo siquiera expresarlo en palabras, porque no existe…
¡Quiero saber porque siempre recurro a ti! A tu imagen, a tu rostro, a tu mística, a tus ojos, a tu música, a tus gustos, a tu recuerdo, a ti.

Creo que me amarga eso. Que no soy nada para vos. Que aunque sea tan especial… no tengo privilegios ¡No tengo nada! Que soy tan extraña que hasta es incomprensible.

Por eso asumo con pesar que siempre seré solitaria. Porque te amo. Te amo y no sé bien por qué. ¿No es acaso un tanto perturbante? Porque a pesar de que a veces no entiendo… incluso llego apensar que quizás no te quiero pero no es así ¡Jamás será así! Te amo porque sí.

Te amo porque me diste algo que nadie más me puede dar. Algo que no entiendo, pero sé que está. Que está en vos. Y me atrae tanto… Algo que nadie más descubrió. Algo tan increíble…Y sólo yo lo puedo ver. Y te amo. ¿Te amo?

¿Será esa la palabra correcta? ¿Tan así? Sólo puedo decir que cualquier cosa que me hable de ti me encanta, que no puedo estar ni un momento sin pensar en vos, en tu vida, en lo que debería ser nuestra vida, juntos, y que por eso te extraño. Y que siempre te extraño. Y que cuando pienso en amor, pienso en vos. Cuando pienso en alguien es en vos. ¡En vos!

Que no quiero sonar romántica, simplemente te soy sincera… es lo mejor que puedo hacer…
Que a veces creo que amo a otras personas también. Que con otros sí puedo imaginarme una convivencia, pero contigo está todo tan difuso… porque estamos lejos.

¡Pero aún así te quiero conmigo! Me duele la hipotética posibilidad de que lo nuestro ni siquiera llegue a pasar. Cuesta aceptarlo pero es lo más probable. Soy una persona muy extraña, quizás excéntrica o más bien intensa. Alguien que parece difícil de enganchar… ¡Pero soy tan vulnerable…! Soy tan apasionada, que el mínimo roce me ruboriza, que con una mirada me exitás y que por vos hago cualquier locura. Que no es una obsesión, simplemente te amo.

Pero hay algo que me preocupa…Porque no entiendo, de verdad que no entiendo. Que no sé si te amo o hay algo que por momentos te habita y que a eso yo amo. Que va cambiando de forma, de cuerpo, de ser… pero sigue siendo la misma esencia.
Quiero saber que sólo te amo a ti, pero ese otro alguien…

No entiendo…¿Y si amara a dos seres al mismo tiempo? Que si me pidiera una vida juntos, me arrojaría a aquellos también amados brazos, aunque… creo que seguiría pensando en vos.
Es tan extraño… Que soy tan feliz hablando con él, que sonrío sin ningún motivo de sólo leer su nombre. Que saber que le importo me enternece y no puedo estar un día sin saber de él. Porque es mi amigo. Y eso es inquietante también…

Jamás me gustaría perder su amistad, siendo él tan importante para mí… Pero me es inevitable pensar en él como algo más… porque efectivamente siempre estoy pendiente. Pendiente de que esté bien. Me importa tanto… Compartiría mi vida con él, simplemente porque me hace sentir bien. Ni siquiera sé si lo amo, no me atrevo a confirmarlo.
Porque aunque fuera cierto, existís vos. He aquí la cuestión.

Te amo y todo me recuerda que te amo. Que todas las canciones me regalan tu presencia intangible, el pensar en vos, sobre vos y para vos. Y en él. Muchas canciones también me hacen pensar en él. En que lo quiero, en que cuento siempre con él.

¿Y qué hay de vos? Que te quiero. No entiendo, pero aún así… te amo.

Te extraño

¿Por qué?
De repente me sentí tan, pero TAN sola… Gracias, no es que ustedes no me aprecien, es sólo que… para nadie soy especial. Soy tan diferente de todo que no soy parte de nada.

Corría, escapaba… Y de qué servía, si nadie me buscaba. Quizás quería sentirme un poco querida, quería una caricia… Perdón, debe ser que realmente soy egoísta. ¿Será tan malo desear que alguien me quiera sólo a mí? ¿Estaré pidiendo algo que no merezco? Sí, quizás sea eso, que no debo. ¡Pero me siento tan sola!

En la oscuridad y el silencio la soledad se vuelve tan grande. Me hago consciente de que al final del día estoy completamente sola. Que estoy completamente sin ti.

Tantas grandes personas que me rodean… Pero no, a nadie le importo tanto como quisiera… como quisiera importarte a ti.

Y sólo vos. Cuando me siento tan mal en el primero que pienso es en vos. En vos. Todo reside en vos… Por qué te tendré tan lejos… Tan lejos de mí…
Esta noche te necesito tanto… ¡Te extraño tanto...! Qué desgracia… me vuelvo a casa aún sabiendo que no encontraré abrazos en mi cama ni consuelos en la oscuridad.

Camino sola, pido amor. Tan vulnerable, tan miserable… ni la luna me acompaña.

¡Te extraño! Con todas las fuerzas, de manera violenta y desesperada el alma me grita que te quiero. Que te quiero conmigo, hoy y ahora que me siento tan mal. Porque hoy parece que todo me sale mal.

No me siento parte… Amor, ¡Para nadie soy especial! Ni siquiera para vos… y yo que te quiero tanto…

Ni el cielo se apiada del pesar que arrastro, porque se me hace tan insoportable no tener mi cabeza sobre tu hombro. No me puedo resguardar en tus brazos, amor… ¡Te extraño tanto…!

Nadie puede lo que vos sí. Que con sólo mirarte yo me siento feliz… Por eso hoy que me siento tan nada… quisiera que me animaras, que sólo con verte me siento mejor. Que aunque mi vida sea miserable contigo sería perfecta.

Sos mi más anhelado capricho, el que menos se me concede, porque sos tanto para mí… La cura, sos mi droga favorita, no me puedo abstener de vos, no me puedo separar de vos… ¡Si todo en mí lleva tu nombre…!

Esta noche me será insoportable, sintiendo tanto tu ausencia, escuchando la canción de tu esencia y extrañándote tanto…

Mis nuevos amigos

¿Cúantos abrazos recibí hoy? Tenemos un vínculo fuerte. Tenemos arte. Tenemos amor.

Entre nosotros nos entendemos...vamos bien, como dijo Juan, el camino del arte es...necesario, esencial y nosotros estamos aquí, en este sendero. ¿Pueden creerlo? ¡Estamos bien!

Los miro y los quiero. No sé, es extraño decirlo, pero me lib

ero más, me siento bien.

Es un alivio encontrar personas como ellos, encontrar personas que son como son, sin complicaciones vanas, haciendo lo que más les gusta, es por eso que parecen eternamente jóvenes, porque viven como el Dios, el Destino, manda.

Porque es así. Se vive de amor, se vive de arte, no de dinero. Sí señores, me atrevo a decirlo. Vivimos de lo que somos, artistas, humanos, somos vida.

¿Dinero? Dinero... el dinero viene y va solo, viene con el éxito y el éxito viene cuando uno se dedica a lo que le apasiona.

¡Y mis amigos son unos enamorados del arte, como y

o! Sí; no somos millonarios, pero somos muy, muy felices.

Nos sonreímos... me encanta, me siento parte, parte de un grupo, de una familia, ya trascendió de ser simplemente compañeros, somos amigos, muy amigos, re amigos.

Compartimos dos horas por semana en todo este año, incluso el tiempo se fue alargando casi a 5 horas por semana... Nos compartimos cosas, aprendimos juntos, nos consolamos cuando fue necesario y nos reímos... ¡siempre!

Por eso, no quiero perder el contacto. Que todos los jueves por la tarde tenga que verlos, sí ¡Que no se corte esta costumbre!

Intercambiamos abrazos, sonrisas, besos, chistes, conversaciones, locuras... Siempre hay algo para decir, para contar, para hacer...

Juntos, ¡Estamos juntos en esto! ¡No terminamos de despedirnos más!

Quizás sea eso; no queremos despedirnos nunca.

Show must go on

Debe ser muy doloroso extrañar a alguien que nunca volverá a esta vida. Que un día está, y al siguiente ya no existe.
Debe ser duro aceptar que hay uno menos. Que la formalidad es así; siete tenían que ser. Pero es duro. Entonces tuvieron el delicado gesto de no reemplazar su lugar.

Brillantes. Fueron, son e indudablemente serán increíbles. Nunca dejan de sorprender. Cuando parece que ya todo está hecho, nos dejan sin aliento con sus performances. Dejan todo en el escenario.

Y no olvidan. Gary siempre está presente. A pesar de haberse ido hace 4 años de este planeta, está siempre allí, donde sea que vaya el equipo. Y ellos lo saben. Son ellos los que permiten la conexión. Ellos, lo miran, le sonríen, lo recuerdan.
Siempre. Siempre hay un índice apuntando a Gary. Siempre le agradecen. No hay presentación donde no haya una dedicatoria a Gary. Y es tan emocionante…

Me pongo a pensar…Gary murió unos meses antes de que el grupo ingresara al concurso. Mitigar el dolor…
Recuerdo que alguien me dijo que el arte se nutre de todo.
Y es verdad, el arte no es sólo expresar amor y cosas “lindas”. La muerte, la tristeza, la traición, la locura… El arte se nutre de todo.

Y ellos bailan con el alma. Y si lo extrañan tanto, lo demuestran. En cada etapa, cada puntuación, cada ascenso, cada performance... siempre hay índices dedicando las victorias, compartiéndolas con aquél que observa orgulloso desde otra dimensión. Aquel que siempre está. Gary siempre está presente.

¿Déja vu?

(23/11/2010)

DISco. Dis-codisCO.DIS-codis-CO.
La música martillaba mi cabeza. Mis ojos estaban fijos, pero sin observar nada. Fijos en mi nuevo cielo raso: bajo una silla.
LetgetthepartystartedrightSTARTEDrightSTARTEDrightSTARTEDright…
No había luz porque estaban proyectando el documental.
Mientras todos (imagino) observaban la proyección, había una persona entre fierros y sombras escuchando un concierto de Justice. Los ojos desorbitados, como poseídos…
Sentí que no era dueña de mi cuerpo, que no quería serlo en ese instante. No quería nada. De repente no quería NADA. La música me llevaba a otro lugar y en mi mente se gestaba una extraña idea de dejar todo.
Una mierda. ¿Por qué estaba ahí? “Hoy no quiero” pensé. Pero no era un simple capricho, algo estaba pasando. El asumir una verdad de repente me cambió un montón de cosas. Algo estaba pasando… ¡¿algo va a pasar?!
Miedo. Eso es. Tengo miedo de que todo se vuelva a repetir. Al confesar al mundo mi eterna devoción hacia él, siento que me deja vulnerable, que tengo una posición de persona débil…
Quizás sea cierto, pero no puedo luchar contra mí misma, contra mis sentimientos. Ya lo intenté…

“No voy a salir”- me dije. Tenía temor que me encontraran allí, pero a la vez quería ser vista en ese estado. “Quedate”- pensé. Me sentía de repente como un insecto y comencé a reptar, escondiéndome, enredándome más y más con aquella música hipnotizante…
Eso era, me estaba refugiando allí, para hacer lo que quisiese.
La pregunta más temida se hizo presente, debido a mi negativa de no ensayar. Había algo que no dejaba levantarme de la silla, un impulso abrumador. De repente sentí todo el peso del dolor… ¡Te amo~!
Pensar que a vos también te encantaría esta fantasía musical…
Me dolía escuchar esa canción y extrañarte me angustiaba. Extrañarte…
Estoy tan acostumbrada… ¿Por qué hoy se sentía diferente?
Un pensamiento me ensombreció.
Exactamente después de este día, hace un año comenzó todo. Una ola de angustia, desesperación y locura me llevó a límites impensados para mí. Recuerdo que me empecé a sentir tan vacía… Recuerdo que nada. No hacía nada, no había nada, sentí que no tenía nada.
¿Estaría volviendo a suceder?

El hilo azul

(8/11/2010)

Eso era. Había algo que nos unía. Era simplemente un juego, pero yo lograba convencer a mi cuerpo de que era real. Surtía efecto sobre mi voluntad sin reparar en la fatiga muscular.

Es muy fácil rendirse. Es muy simple hacer el menor esfuerzo, obedecer al cuerpo. La mente sin embargo manda por sobre el cuerpo. Aquellos que saben controlarla, son reales dueños del cuerpo, porque lo mandan a su voluntad.

Entonces, fácilmente podría haber dejado de correr, solo tendría que haberle hecho caso al cansancio que sufrían mis músculos. Pero mi voluntad exigía más. Debo aclarar que mi voluntad en determinados casos es débil. Aunque desea algo, no logra mandar a mi cuerpo. Pero el ingenio de mi mente es superior, y a ésta, la voluntad ruega ayuda.

Así, mi mente engañosa, crea la imagen del hilo.

Un hilo que me conecta a mi compañera. Ella que se esfuerza más que yo, me dirige. El hilo azul que nos ata no debe romperse; debo seguir a su par. Es mi responsabilidad mantener el hilo en perfectas condiciones. Son reglas, las imaginé, mi mente simplemente las ideó…

La mente... La mente hace grandes cosas. Así como los sentimientos, nos lleva a lugares milagrosos, a situaciones increíbles...

No digo que el cuerpo no sea fundamental, los impulsos físicos son también bellos, pero puedo encontrar que están influenciados por el alma, y precisamente eso los hace gráciles; los movimientos físicos sin alma, sin sentimiento, tienen poco que expresar...
El cuerpo. Claro que es importante, pero… ¿Cómo explicarlo? A veces nos lleva a situaciones que no queremos. Hay algo llamado hormonas, euforia, éxtasis…
No es que haya que controlarlo, pero tenemos que ser concientes de a dónde nos lleva.
¿El cuerpo es un instrumento? No, el genial Gené rechaza esa teoría, aludiendo que hablar del cuerpo como un instrumento, implica que sea un mero objeto necesario y sin embargo, en el teatro el cuerpo es protagonista.
El cuerpo nos sirve para expresarnos, para ilustrar emociones, es un envase necesario del alma, al menos en este planeta.

Es elemental poder lograr una conexión entre cuerpo y alma.
Alma y mente, mente y cuerpo. El equilibrio entre las tres, y eso no significa los tres elementos por igual, sino cada uno cumpliendo su función.

(Inconcluso)