La voluntad de empezar

Me di cuenta que paso mucho tiempo explorando por la web las genialidades que se hacen por el mundo.  Supongo que no soy la única. De hecho la gran mayoría mundial se pasa la vida "viendo".

Recuerdo que cuando hacía comedia musical, la última clase era libre. No teníamos una consigna especial. Pusieron la música. El que quería podía entrar a escena, no era obligatorio. Pero de todas maneras siempre, en algún momento a uno le daba ganas de entrar. Y era muy satisfactorio poder "ingresar" a eso que estaba pasando. Dejar de ser espectador y formar parte de aquel espectáculo.

A veces también pasa cuando vemos una película, o un suceso increíble, nos preguntamos por qué a nosotros no nos pasa eso o incluso algunos dicen "sólo pasa en las películas". Bueno, menos en las de acción y terror, creo que lo demás es bastante posible. Además convengamos que la ficción se inspira en la realidad.

Creo que esas "cosas maravillosas" que vemos que les pasan a otros no es más que las consecuencias de lo que ellos han hecho. La suerte no existe :)

Siempre he pensado en que uno necesita requisitos para determinadas cosas. Que para mostrarle al mundo algo uno necesita un título, un representante, alguien que le de valor a ese algo. Puras excusas.

Los maravillosos viajes de Aniko, el arte de Banksy, el éxito de los videos del Werever, o Joe Nation, todo eso se lo han buscado ellos mismos. A pesar de lo que los demás pudiesen hacer, ellos hicieron lo que hicieron simplemente porque tenían la voluntad de hacerlo. Nadie les prometió éxito, ni dinero, ni reconocimiento. Creo que eso es inspirador. Y quiero seguir ese impulso de hacer, de actuar.

Lo único que me detiene soy yo misma. Yo y mis inseguridades, mis dudas. ¿No les pasa que tuvieron una idea y nunca la desarrollaron? ¿O que alguien hizo algo que ustedes también habían pensado? 

No quiero ser más una espectadora, las aventuras están en los desafíos que nos proponemos.  Hacer lo que a uno le gusta es lo más placentero del mundo. Y empezar se puede siempre, desde este preciso instante. El estar haciendo eso que uno quiere depende de la voluntad que le pongamos. Podemos hacer cualquier cosa mientras tengamos la voluntad de hacerlo. Creo que el éxito es algo secundario. La intención de crear de hacer es lo que vale. En el hacer aprendemos y el disfrute es de uno.

Creo que eso es lo que me gusta del teatro que siempre estoy del lado espectacular. Sea lo que sea, siempre elijo el escenario.

L1

Hoy fue nuestro último día de clases en el centro de capacitación Forge.

La tristeza casi inconsciente- más bien natural- del grupo se notaba enseguida. Como si estuviéramos apagados... al menos yo lo sentí así cuando Javier nos lo preguntó.

Forge, increíblemente, ha terminado por ser el lugar donde más cómoda me sentí en este año. Quizás fueron las actividades, los capacitadores, los contenidos de las clases, los chicos, el ambiente, o todo al mismo tiempo.
En Forge aprendí muchas cosas que me van a servir no sólo en el trabajo, sino también como persona. Pero por sobretodo, creo que lo mejor fue haber conocido a mis compañeros de Logística; sin duda el mejor grupo de Forge.
Recuerdo que las primeras clases se trataban de conocernos entre nosotros y aunque me parecía un poco imposible, por mi forma de ser, logré compartir mesa con todos. Esa fue una de las experiencias que me hizo dar cuenta que no me iba a sentir aislada o excluida en el grupo. De todos me llevé gratas sorpresas y luego entendí que no estaba en un lugar común; acá estábamos los que pensábamos en serio acerca del futuro. Estábamos aprovechando la gran oportunidad que muchos rechazaron o no llegaron a alcanzar. 


Aún no logro encontrar eso especial que tiene el grupo, pero se notaba cierto clima diferencial, en el sentido en el que éramos un poco más "serios" que los demás grupos.
Yo creo que la unión que logramos hacer en el grupo es la principal causa de nuestro éxito.  Nos escuchábamos entre todos, así como todos opinábamos en las distintas clases. Respetábamos las reglas y cumplíamos las consignas, por más raras que fueran. Nunca tuvimos problemas entre compañeros ni discusiones alborotadas. Respetamos la opinión de cada uno de nosotros y nos ayudábamos a entender. Supimos también con respeto debatir sobre las dificultades que teníamos y lo que nos incomodaba de las clases.

¡Nosotros y las ganas de aprender! Le pusimos empeño y creamos un grupo super integrado y amigable, sin dejar de lado los trabajos y el esfuerzo. Aprendimos juntos muchas cosas y lo demostramos en nuestras actitudes.
Me encantó haber sido parte de L1. Encontré gente buena onda, variada y auténtica. Me llevo y espero que ustedes también, los mejores recuerdos del curso. Sin lugar a dudas el mejor de Forge este 2011.


¡Felicidades chicos! ¡Los quiero!

Eso invisible

Que no sé bien qué es, pero me afecta. Y mucho.


Esta semana fue mi primer semana de vacaciones y no ha sido tan genial como planeaba, o al menos como creí que sería...
Hay algo que no me permite disfrutar de lo que estoy haciendo. Una sombra apaga mi euforia. Es como si me exterminara y toda mi energía desaparece.
Me vuelvo de repente tan vulnerable... Me atacan bandadas de extraños pensamientos, como piedras que me hunden y me hacen sentir desgraciada.
Y entonces te extraño. Y siento que no estás. Que te estoy perdiendo.
Tengo miedo de preguntarte, de decirte algo... no lo sé. A lo mejor es todo una idea extraña mía, como tantas otras que he tenido últimamente. Pero no quiero escribirte sino  vas a contestarme.


A lo mejor simplemente estoy cansada de todo. Me encantaría poder abandonarlo todo y dormir tranquila, sin tener que preocuparme por nada...
Este ha sido un año en el cual no paré. Hice un montón de cosas, muchas obligatorias, que casi no tenía tiempo para dormir. Hubo días en los que lloré porque se me tornó todo insoportable. Pero lo hice. Todo, todo lo hice.
Y creo que es eso. Que ahora quiero dejar de hacer cosas porque sí. Ya le he perdido el gusto a muchas cosas, siento que aunque es arte, se volvió rutinario.
Tengo tantas ganas de aprender... Que estoy sufriendo el no poder hacerlo. Estoy esperando el maldito miércoles para terminar de una vez con todo eso, pero a la vez me resulta tan triste que las cosas hayan salido así...
Quién lo hubiera dicho.

Hoy siento que te necesito tanto... Y sin embargo, estás tan lejos... Sé que vos me darías un buen consejo; el mejor, pero, ¿Dónde estás? o más bien, ¿por qué me está constando hablarte? Tengo un temor invisible, un miedo que no entiendo, no logro descifrar su origen. O quizás temo hacerlo.
Ay, Marcio... Me cuesta todo sin vos.
Creo que necesito eso; tu compañía y, sin embargo, no me atrevo a pedírtela.

Estoy como puedo. Pienso en mi familia para sacar fuerza y sigo. Sigo cumpliendo mis compromisos. Contentando a otros. Sólo un poco más. Un poco más.

Terminé Quinto.

El 25 de Noviembre fue mi último día de clases.
No, bueno, en realidad el último día de clases habrá sido por Agosto, pero a lo que voy es que he finalizado mis estudios. El 25 de Noviembre "cerraron" mis notas. Más bien di yo por terminadas mis clases porque no debía ninguna prueba ni nada, tenía las materias aprobadas, pero bueno, no todos los profesores cerraron las notas; la semana siguiente fue la de "piedad"  y algunos más pudieron aprobar la materia con alguna tarea o prueba.

El punto es que terminé quinto. Sí, señores; luego de tan larga espera (tres años) finalmente puedo decir que ya no tendré que ver con esa escuela en relación de alumna. Aunque es inevitable, me gustaría poder borrarme de allí. De todos modos eso no es tan difícil; la escuela no tiene tiempo para los buenos alumnos... Tal vez porque son pocos, quién sabe.

A muchos  de mis compañeros les agarra la nostalgia, la tristeza... al "terminar" este último año.

Pero yo... ¡Estoy super- eufórica~~!

¡Nostalgia, las pel...! Nunca le he tenido demasiado aprecio a esa escuela, sobretodo porque me parecía una pérdida de tiempo: profesores que faltaban, clases que no se podían dictar por las indecencias de muchos alumnos, paros, actos de cualquier índole, clases idénticas en contenido, exámenes postergados, conversaciones mundanas...

Siempre hubo una excusa para no hacer nada. Y lo peor es que sabiendo todo esto, dejé que me arruinaran mi educación. Sí, lo sé; tristísimo. No me lo voy a perdonar hasta que logre cambiar algo, por más pequeño que sea...

Es lamentable. Casi hipócrita diría, pero por esa razón, por ese sentimiento culpable es que no me he quejado. Me parece una caradurez total reclamar cuando uno no cumple con sus deberes. Y, vamos; todo ser pensante sabe que mi rendición escolar no es la gran cosa.   No sé qué pensar de la gente que me considera inteligente porque me iba bien en la escuela...

Pero bueno, poco me importa lo que haya pasado en la escuela; estoy muy ansiosa por lo que viene después: dedicarme a lo que más me gusta.

Y esto es el arte (dibujo, teatro, cine, fotografía, grafitti, libros, diseño, música, obras, festivales, escribir...), viajar, aprender nuevas maneras de expresarme, encontrar mi identidad en conjunto con mi queridísima familia, comenzar proyectos independientes...

Estoy enormemente feliz de todo lo que está por venir. Finalmente voy a dedicarme a tiempo completo a mi aprendizaje, mi crecimiento artístico y humano así como también comenzar mi proyecto de cambiar al mundo. De devolverle todo eso que hasta ahora me ha dado y por lo que me seguirá dando durante el resto de mi vida.

"No dejes el arte por nada ni por nadie" :)

Augusto

Quisiera regalarte algo impresionante. Algo mucho mejor que vos.

Pero no encuentro nada que te supere. 

Como un imponente amanecer en la montaña.

La octava maravilla del mundo.

Eres el hijo de un astro.

Yo te pienso así.

Y la emoción me embarga de tan sólo pensarte.

Las lágrimas más dulces han caído por tí...

Porque mi amor es incontenible.

Se escapan miles de sensaciones, recorren toda mi existencia.

Y entonces quiero cambiar el mundo.

Lo quiero hacer perfecto para tí.

Tú lo vales.

Y no hay cosa de más valor para mí,

Que lo que me significas.

Eres la revolución de mi pequeña vida.

Una religión, una guía, una estrella.

Simplemente tú.

Suelo frecuentar la duda, a veces, 

de saber si estarás mañana aquí,

otra vez.

Pero,

¿Podría alguien perder una estrella?

Allí reside mi razón de pensar

que te tendré para siempre

aún si no fuera cierto...

Porque no importa lo que tú hagas

yo te querré siempre.

Y encontraré todas mis mañanas en tus ojos.

Todas mis razones,

mis esperanzas y mis convicciones

residen en tí.

Tú lo abarcas todo.

Como el mar el horizonte.

Algo infinito y magnánimo.

Y a la vez tan humilde...

Eres un niño que nunca dejará de preguntar.

Y un hombre que jamás cesará de pensar.

No estarás nunca "civilizado"

Nadie podrá limitar tu evolución.

¿Has visto algún hombre alcanzar las estrellas?

Mi querido,

seguiré tu luz a donde sea

Porque te necesito.

Tú eres mi fuerza

 Mi inspiración a seguir amando,

aunque mi soledad me invite al miedo,

y mi euforia esconda mi tristeza.

Y cuando me sienta perdida,

sé que estarás ahí para devolverme la calma...

Querido, eres como un sueño.

Y si así fuera,

No me gustaría despertar.

Sé que vas a leer esto. Te adoro y te extraño.

aunque sé que estás siempre presente para mí...

Me gustaría decirle a esto poesía, pero no estoy segura de si merece ser reconocida así...

Esto lo quería escribir hace mucho, aunque en realidad es casi un retazo de muchas cosas que me inspira este amigo mío. Soy muy afortunada de tenerlo, él me ha ayudado en mi desarrollo como persona, sobretodo ha sido un gran apoyo, una gran ayuda, cuando me sentía muy sola. Y mis allegados se han dado cuenta de lo mucho que he crecido y cuando me lo dicen pues, no hay manera de que no piense en mi amigo, porque él me ha llevado hasta aquí.

He comprendido a través de él muchas cosas sobre la amistad, la lealtad y las convicciones en las que uno cree. He aprendido a defender mis propias ideas y enriquecerme de otras, a compartir y crecer.

Deseo que todos puedan encontrar una persona tan increíble como él, que los ayude a superar las dificultades y los inspire a seguir aprendiendo, como él me inspira a mí.

Octubre

Antes de que termine Octubre... Quiero decir mil palabras juntas. Como un gesto magnánimo, como un aria de ópera...
En realidad quiero compartirles mi amor por Octubre.
Porque aunque tenga mucho que ver con mi cumpleaños, Octubre es un mes de celebración y melancolía, de primavera y otoño, de radiantes soles y celestiales nubes.
Octubre es el comienzo del fin. Allí comenzamos nuestra cuenta regresiva hacia el día número 365.

Me siento muy bien en Octubre. Al haber nacido el primer día, la fiesta la sigo hasta el final. Comparo los octubres,  me mido en ellos; mis metas, deseos, mis esfuerzos, mis ánimos, mis amigos, mis lecciones, mis obstáculos...
Pero este Octubre es diferente.
No me sabe a fiesta como antes. Porque parece un mes corriente. Aunque la haya pasado muy bien, y haya disfrutado de todo... no sé... No hubo nada extraordinario. Quizás terminaron por convertirse todos mis días en especiales y ya no se nota tanto la diferencia.
Otra cosa que me pasó fue que no me di cuenta de que estaba cerca Octubre; es decir, mi cumpleaños. Sin darme cuenta ya estaba a tres días de mi cumpleaños y nada salió cómo lo esperaba...
Sin embargo, el tiempo se detuvo y aún sigue siendo el décimo mes. Es tan extraño... Creo que estoy muy concentrada en el fin de todo este asunto: Quiero terminar la escuela ya. Y aunque me alegro con todo lo que está pasándome, no veo la hora de sacarme el 2011 de encima. Me invade la ansiedad como un hormigueo insoportable y vivo eufórica últimamente...
Pero como decía... Octubre es EL mes para mí y aunque se me ocurren muchos versos pero pocas poesías, un día de estos (odio este tipo de frases falsamente esperanzadoras...) voy a publicar mi suprema oda a Octubre.
Ya verán. Ganas no faltan... tiempo, eso sí.


¡Octubre! Ya se termina Octubre y siento que ha sido como un huracán. Estoy arrojada en el tiempo y espacio, aún no he llegado a tierra firme y además ahora me agregué una tarea importante llamada: "Aprendiendo a hacer las cosas sin mamá"
En realidad el curso lo vengo tomando desde el año pasado digamos, pero esta vez tengo un examen de "Menéjese en un Hospital en el menor tiempo posible"
Y la tarea agregada se titula: "Organiza económicamente tu viaje de vacaciones SOLA. /o con acompañante no familiar (?)"

Jejeje, Octubre es una revolución todo lo anterior al mes mismo.
Una explosión de propuestas. Un divertido disparate.

Au revoir~!

Las palabras.

Blog~! Hace mucho que no escribo en el blog. Ni en mi cuaderno, ni siquiera en un pedazo de papel. Odio, la lentitud de mi mano, en particular el hecho de pensar algo y no poder plasmarlo rápidamente. Pero más allá de eso, últimamente no he escrito nada. Apenas en mi mano, pero no han sido más que pequeñas frases. Las demás palabras que cruzaron mi pensamiento, o mis pensamientos mismos han quedado y desaparecido en mi cabeza. siempre tengo la idea de que en algún momento los escribiré y al mismo tiempo sé que no pasará. Pero antes esto me angustiaba y ahora no. No sé por qué, generalmente suelo molestarme al no poder escribir todo aquello que se me ha ocurrido, pero por otro lado, las veces que he tenido la oportunidad me he hallado frente al problema de no saber cómo escribir aquello que se me ha ocurrido.
¿Nunca les ha pasado? Cuando pienso no pienso generalmente en palabras... Me vienen imágenes, o simplemente el concepto. Como si no las necesitase, las palabras brillan por su ausencia. De hecho, aunque escribo muy bien, según me han dicho, no soy alguien que pueda expresarse muy bien con ellas. Hablar; eso es algo complicado para mí. Porque mientras mi pensamiento puede decir algo en un segundo, el comunicar aquello de forma oral, puede emplear al menos 30 segundos o incluso un minuto, porque he aquí otra cosa: El interlocutor.
Muchas veces me he topado con personas a las que me casi imposible transmitirles un pensamiento. Suelen engañarme cuando las veo escuchando, según yo creo, atentamente, para luego responderme un "ah." desanimado y claramente sin interés. No sé cómo hacen, pero logran separar la acción de escuchar con la de comprender lo que están escuchando.
Además como dice  Aldous Huxley: " Es difícil mantener conversación con una persona que responde a las palabras personales con expresiones impersonales y a las palabras sentidas con una generalización intelectual."


A veces eso me lleva a la soledad, como si no existiera otra solución... Pero yo sé que debo mejorar en este aspecto. Porque a veces tenemos que aprender cosas innecesarias para poder contactarnos con los otros. una forma de adaptarse, diría. aunque por otro lado, la extraña soy yo, que no teniendo la capacidad oral y una cantidad enorme de palabras (hermosas e inteligentes palabras...) no puede expresar lo que quiere.


...Cosas de la vida.