El fracaso

Queridos lectores, amigos, compañeros, familia...
Como muchos ya saben, no logré ingresar al IUNA ( Inst. Universitario Nacional de Arte) ni a la EMAD (Escuela Metropolitana de Arte Dramático). Sé que esto nada tiene que ver con mi capacidad para la materia, son meras pruebas en las que uno nunca sabe bien qué es lo correcto e incorrecto. El problema son los cupos (200 aprox en la primera y 25 en la segunda). Pero a pesar de todo, me es inevitable sentir la frustración, sentir que fracasé en aquello que venía esperando durante tanto tiempo.

No pensé que me iba a molestar tanto, pero la verdad es que me angustia tener que posponer mi carrera un año más... Yo quiero simplemente aprender de este maravilloso camino, quiero crecer como persona que se dedica a esto, quiero saber, practicar, evolucionar, mutar y expandir mis límites más y más. Y tener que esperar un año más es muy frustrante.

Me siento una inútil por momentos, quisiera volver atrás y descubrir dónde me equivoqué. Rememoro ese instante en el cual hice mi monólogo y me pregunto "qué hubiera pasado si..." Pero es en vano. Además ni siquiera estoy segura de qué fue lo que "hice mal". Pero aún así, continúo martirizándome con posibilidades infinitas e imposibles, porque ese tiempo no va a volver.

Y todos los que creían en mí... No sé, por un lado también es vergonzoso (Sí, sé que no debería ser así...). Siento que le fallé a un montón de personas que me desearon toda la suerte del mundo y lo eché a perder. 

Y ahora me encuentro acá, lamentándome, preguntándome por qué, como si eso fuera a cambiar algo. Todo esto sabe a pérdida y no lo es, no sé si eso sea lo peor; que en realidad no fallé, que ahora me dijeron que no y no tengo más que esperar un año para probablemente comenzar la carrera.

Sé que esto no es el fin del mundo, pero me enoja... Y todo lo que había planeado resulta no ser. Y me siento perdida, por momentos aún incrédula. Pero lo importante es no perder la cabeza por algo que no es tan grave. Con el tiempo sabré porque las cosas sucedieron así, hoy sólo tengo que aceptarlo y seguir para adelante y que el mal trago sólo sea un recuerdo.

Ya se me ha derrumbado el mundo una vez y sé que lo mejor está por venir.

¡ME MOLESTA ESTO!  Pero... son cosas que pasan.

Couchsurfing

Conocí la comunidad a través de Aniko y cada día sigo y sigo adentrándome más. Couchsurfing  se basa en el simple hecho de brindarle un lugarcito en tu casa a algún viajero que te lo pida o que vos invites. Somos un grupo de conocidos de todo el mundo que nos gusta juntarnos a hacer cosas juntos, a ayudarnos y acompañarnos en nuestros viajes y paseos, sean cortos largos, a intercambiar nuestras costumbres, compartirnos comidas, idiomas, cosas nuevas.

Mi primera experiencia con Cs (couchsurfing) fue un picnic en Parque las Heras. Me acerqué decidida pero con miedo de no saber qué iría a pasar. Desde el momento en que me saludaron tan amablemente supe que mis presentimientos de que todo esto era genial eran correctos. Y más que eso.
En Cs encontré gente buenísima, y es que en realidad todos los Couchsurfers que conocí son personas super amables, alegres y generosas. Me he divertido mucho con todos ellos así como he conocido un poquito de sus países. Y cada vez que hablo con mis compañeros CouchSurfistas, vienen nuevas ideas a mí, sus puntos de vista, sus experiencias como turistas. Poquito a poco me van contagiando esas ganas de viajar, de salir al mundo a conocerme a mí. Porque muchas veces los viajes nos enseñan eso; más de nosotros mismos.

Me alegra mucho ser parte de la comunidad. Es una comunidad de personas buenas y son la fiel demostración de que el mundo tiene muchas cosas buenas. Sólo que a veces no las queremos ver. Y es re loco si uno se pone a pensar que uno va a encontrarse, en teoría, con un extraño, y sin embargo uno no se pone a pensar "Huy pero y si me roban",  "si es malo?", "¿si no le agrado?", en Cs hay como una confianza tácita que se vuelve lógica, no sé por qué. Es fantástico :)
Supongo que tiene que ver con que en Cs uno sólo puede ser él mismo. No hay pendejadas ni esas pavadas que existen en las redes sociales (ejem, facebook...). Cs no se trata de agradar a la gente, de ser popular o competir o hacer nada. en Cs abunda la solidaridad, la hospitalidad y la ayuda.

Claro que he escuchado de algunas experiencias poco felices, pero nunca nada demasiado grave. Somos personas diferentes, en nuestras costumbres y manías podemos desentendernos, pero la tolerancia, el debate (otras cualidades de la comunidad) y el respeto están por encima todo aquello que pueda generar conflictos.

Couchsurfing me ha cambiado en un sentido la vida, es una idea estupenda que gracias a Internet es posible. Me gusta esta idea de ir a cualquier parte del mundo y ser bien recibido, no como turista, sino como un amigo.

Cs es para mí un ejemplo de comunidad para el mundo :)

Vivir sola

Sentí la evidente soledad a la medianoche, cuando la casa se oscureció y el silencio iba esparciéndose por la casa. No recuerdo haber estado sola en estas circunstancias. Quizás era el saber que mamá volvería por la tarde, eso hacía la diferencia, al principio. Porque la soledad se iba manifestando de diferentes modos. La primera mañana que desperté sola, no había rastros del desayuno de mis padres ni Píxel (nuestro perro) apareció moviendo su rabito.
Y así con muchas cosas, lo cual me hizo dar cuenta de todo el labor que hacía mi mamá, y sobretodo el tiempo y esfuerzo que dedicaba a eso. Nunca me gustó hacer las labores de la casa, es algo muy tedioso para mí y en todo este tiempo nunca ha sido necesario para mí. ¿Saben por qué? Porque nunca vi mi casa demasiado sucia o desarreglada. Mi mamá lo ha hecho todo desde siempre. A pesar de que nos regañaba y amenazaba con dejar de hacerlo, siempre terminaba arreglándolo todo. Conociendo la flexibilidad de mamá siempre nos hemos aprovechado (mi hermana y yo). Sí, suena horrible, pero es la verdad. Y mamá aunque se queja, prefiere hacerlo ella antes que parecer autoritaria.

Vivir sola, aunque sea dos semanas, me hizo conocerme un poco más a mí. Y fue feo descubrir mi preocupante pereza, pero por otro lado, eso hizo que ahora esté un poco más activa. También resolver mis problemas de transporte, comida o dinero por mi cuenta, fueron experiencias que estuve feliz de poder resolver sin ayuda de mamá, probar un poco de independencia fue bueno, para el futuro, pienso yo.

Recuerdo que lo primero que le dije a mamá fue que iba a estar bueno estar sola por el silencio. Y cuando pasó se me tornó inquietante. Estaba un poco paranoica con la inseguridad, no sé, soy de las que piensan que todo puede pasar, en algún punto me divierte, puedo salir de mí y verme a mí misma ahí, temiendo lo imposible e improbable.

Pero al final, a pesar de que disfruto mi soledad muchas veces, era extraño tener una casa para mí sola. Un plato esperando secarse, el tacho de basura que contenía sólo mis pocos residuos, un sólo individual en la mesa, la tele apagada, el espacio en el suelo donde solía estar el plato de Píxel, el pequeño montón de ropa para planchar, todo demostraba mi solitaria situación.

Nunca había estado tan feliz de que mamá volviera.

Mi gran sueño

Es interesante esto de los sueños. Creo que no hablo mucho de esto con la gente, pero generalmente el tema se suele disfrazar de "que querés hacer de tu vida". 

Desde chica siempre quise ser... especial. Siempre quise lograr una hazaña; crear una obra de arte - cualquiera sea el medio de expresión-, desmantelar una organización criminal, crear un movimiento artístico, descubrir una cura a x enfermedad, defender a un pueblo vulnerable, erradicar la pobreza o la enfermedad, ser una erudita, una persona que pudiera entender a las personas incluso mejor que la persona en sí, tener una súper memoria, tener la habilidad e ingenio de construir herramientas nuevas, inventar una nueva ciencia... Yo siempre quise cambiar al mundo.

Lo primero que se me ocurrió; Maestra. Después vino, bailarina, cantante, actriz, espía, policía, super-heroína, pianista, dibujante, licenciada en música, doble de riesgo, comediante, francotiradora, super espía, agente del gobierno, militar,skater,coreógrafa, diseñadora de indumentaria, diseñadora gráfica, aventurera (estilo discovery channel), antropóloga, licenciada en filosofía, neurología, biología, antropología, socióloga, licenciada en derecho, jueza, cineasta, dramaturga, cuentista, hippie, viajera, actriz... artista.

Antes creía que no podía ser artista y cambiar al mundo. Me imaginaba por ejemplo que no podía ser agente del gobierno y cantante a la vez porque debía resguardar mi identidad (?). En realidad siempre tiré para el lado artístico, es algo innato; vengo de una familia de artistas :) Más allá de lo indecisa e insegura que soy, siempre supe que iba a ser artista. Y luego descubrí que hay muchas maneras de cambiar al mundo. Y que primero debía empezar por mí misma.

Comencé a armar mi identidad hace unos pocos años, cuando comencé a molestarme por ver mi sueño tan lejos, tan distante... ¿Cómo lograría "cambiar al mundo" si aún no había hecho nada? Comencé a pensar en el fin de la secundaria, el comienzo de la universidad...  ¿A los cuántos años comenzaría mi misión?

Descubrí que a los sueños, para hacerlos realidad hay que proyectarlos. Hay que accionar, hay que actuar.

 

Ya no pienso tanto en lo que haré dentro de 20 años, sino lo que me gustaría estar haciendo en 6 meses, dos años... Pero voy planificando de a poco, con las pistas que me va dando la vida acerca de mi destino.

Este gran cambio de llevar los sueños a mi realidad me regocija todos los días, porque para mí cada día es uno nuevo, un ladrillito más en la construcción de mi sueño. Sacar provecho de cada día, ese es verdadero significado del carpe diem.

Y leyendo uno de mis blogs preferidos (viajandoporahi.com),  me vinieron las ganas de contarles esto, que es mi sueño.

¿Saben que me imagino yo? Con todo esto que me está pasando últimamente, me imagino haciendo arte por el mundo, junto a mis primos, buscando la forma de demostrar en mi arte, mis pensamientos y creencias, ya que como me dijo un amigo "todos los autores se proyectan en sus obras".

Cada vez estoy más cerca de mi gran sueño, y vivo con esa felicidad constante de tener a las mejores personas a mi lado, a mi familia, a excelentes inspiraciones y sobre todo al arte, mi gran amor.

"Sé el cambio que quieres ver en el mundo" :)

Extrañando a un extraño

No existe un pasado para vos. No te pienso encerrar en los recuerdos, a pesar de que sólo eso sea lo que en concreto compartimos. Porque te quiero y he repetido enésimas veces que me es inevitable no sentir... amor, cariño.
Fui yo la primera que me pregunté por qué y luego todo el mundo formuló la misma pregunta, la misma cara y la misma deducción.

Quisiera creer que es cierto, muchas veces me obligué a hacerlo, pero simplemente no puedo. Me gusta la idea intrigante de como el destino nos va perfilando, nos va llevando al mismo bote, al mismo camino... Pero no me preocupa que realmente pase. Es sólo un juego, imaginar...
Te quiero con toda mi libertad,
con los brazos abiertos, con miles de nubes y estrellas.
Te quiero bajo las luces de la ciudad, bajo la oscuridad de la noche,
en el silencio de las calles, en el regreso a casa,
a la salida del teatro y al entrar en un café,
mirando la lluvia en el asfalto, mirando la luna en lo alto, pensando,
te quiero pensando y creando,
creciendo creciendo creciendo
Te quiero y no te lo voy a decir hasta que nos encontremos quién sabe cuándo cómo ni dónde.

Tengo la idea de que pasará, no sé por qué...

Te quiero aunque vos no lo hagas y quizás ni te acuerdes de mí... Pero para mí fuiste importante, así simplemente a la distancia te conocí como nadie sabe y  ellos se preguntan cómo... Pero me resulta imposible describir por qué siempre te imaginé como, luego al conocerte, descubrí que eras. Nada contigo nunca fue concreto, nada fue una certeza y no tenía una lógica en la que cuadrar la situación. Estaba fuera de mi control, y no estaba lista para salir de mi ordenado mundo. Y sin embargo ya había salido de aquel lugar hace tiempo. Vos eras un desafío y a la vez una ayuda, un encantador misterio y una fuente de respuestas insólitas. En tu silencio lo encontré todo, tuve que adentrarme dentro de mí para descubrir qué era lo que sucedía respecto a vos y sin embargo no encontré nada. Ninguna certeza, ninguna verdad absoluta, ninguna solución, ni siquiera un recuerdo.
Simplemente te quiero.
Te quiero porque me destruiste y reconstruí mi vida con mis propios pensamientos y verdades. 
Te quiero porque me tiraste a un abismo de incertidumbres.
Te quiero porque siempre que creo verte siento una explosión de sentidos
Te quiero por lo que sos y ni siquiera sé realmente lo que significa eso.


Te quiero por muchas cosas inexplicables, porque quiero querer a alguien.
Quizás seas un capricho. Aunque concuerdo más que eres un misterio. Uno muy interesante.


Yo que sé, simplemente te quiero.

Te parecés mucho, sabés? :)

About "The radiant child"

Llegado a mi cuarto documental, entiendo por qué son tan interesantes. Este tipo de películas, cuando hablan sobre personas, hablan de personalidades, de seres que se han destacado por su vida y por su forma de ser, su historia y sus singularidades.

En este caso conocí a Jean-Michel Basquiat. Un artista estadounidense, amigo de Andy Warhol, bohemio (creo que todos los artistas lo son, aunque sea un poco...), en fin.

Su arte, al principio me decepcionó un poco, no lograba "ver" eso que la diferenciaba de un garabato infantil, pero, a medida que el filme avanzaba fui descubriendo que nada estaba librado al azar, de hecho él mismo lo afirmaba. Lamentablemente no pude apreciar demasiado todas las obras que aparecían en la película, pero comencé a comprender que las obras no tenían una intención puramente estética, sino más bien comunicativa. Y  luego descubrí en aquello, un punto de vista, una opinión pictórica, un decir plasmado en lienzo (o puertas, ventanas...).

Este tipo de obras me hacen pensar en el subconsciente del artista, siento como si estos artistas abrieran sus mentes y plasmaran literalmente lo que ronda en sus cabezas. Una mezcla única y original entre lo que se piensa y lo que se siente. Lo admiro de esa manera. 

A veces me topo con cosas que no me resultan tan interesantes a la vista, no logro encontrar la "belleza" que otros sí. Creo que la belleza es algo subjetivo, una cualidad que se le da a algo por motivos diferentes, no sólo estéticos, sino también emocionales.

Esto también me llevó a replantearme qué es arte. Alguien me dijo que se trata de la belleza, pero yo no creo que sea sólo eso. Llamo arte a aquello que mueve algo en mí, que me transmite algo. El arte es un medio de expresión y como tal es muy variado.

Según la web (léase wikipedia) el arte es "cualquier actividad o producto realizado por el ser humano con una finalidad estética o comunicativa a través de la cual se expresan emociones, ideas o en general, una visión del mundo mediante diversos recursos como los plásticos, lingüisticos,... (etc.)"

La palabra "arte" ha tenido muchos significados y definiciones. En la época grecorromana, arte significaba la destreza, la habilidad para llevar a cabo una actividad, cualquiera fuera el ámbito. Platón definió el arte como "La capacidad de hacer las cosas por medio de la inteligencia, a través de un aprendizaje. Es la capacidad creadora del ser humano". "El arte es la expresión de la sociedad" dijo John Ruskin. Adolf Loos expresó que el arte es " la libertad del genio".

"La idea", "la novedad", "la acción", "la vida", "todo aquello que el ser humano llama arte"... Hay diversos puntos de vista y todos me parecen correctos, pero sin duda éste es con el que más concuerdo ahora:

"El arte es aquello que enseña, conmueve y complace"- Casiodoro. 

Mendoza

Creo que el viaje a Mendoza fue una gran experiencia, pero de un modo no tradicional... Fue más bien una especie de experimento, una prueba de mi vida fuera de casa.

Lo que más me queda del viaje no son los lugares turísticos sino más bien el estar allí sola, decidiendo por mí, sin más ayuda que mi propio instinto.

En realidad no estaba tan sola, me fui con una amiga. Y creo que eso me ayudó bastante. Si me hubiera ido sola, probablemente no hubiera hecho ni la mitad de lo que hice. Y aún así tenía que decidir por mí sola.

Al principio me sobre preocupaba por todo, tenía una especie de pánico a equivocarme, pensaba en lo que haría mamá; que compraría, dónde, cuándo, cómo. Pero gradualmente se me fue pasando, a fin de cuentas, mis decisiones me afectarían a mí y ella estaba lejos para reprocharme cualquier cosa.

Así que comencé a disfrutar y jugar con esto de valerme por mí sola. Fue como ir a un lugar a encontrar algo dentro de mi misma. Un viaje hacia allá y hacia mí.

Descubrí que puedo hacer muchas cosas de las que me propongo si realmente quiero. Si dejo de ponerme trabas, si pienso en el ahora como un espacio provechoso, puedo lograr lo que me propongo. Tal cual como dice el dicho; "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". ¡Era tan fácil! La verdad que, pensar es bueno, pero los instintos son pensamientos casi subconscientes que viajan más rápido. No sé, se me acaba de ocurrir que podría funcionar así ¿no? Esa especie de presentimiento, de impulso que generalmente , si lo seguimos da un resultado positivo...

Me sentí muy bien allí, notando que, a mi manera, las cosas salían bien. Que aunque me hubieran dicho otras mil maneras de hacerlo mejor o simplemente de otro modo, pude hacerlo a mi manera, disfrutando de sentir que había decidido bien.

Incluso encontré otras maneras de poder hacerlo que me gustaría realizar en otro momento. Disfrute del paisaje, de un lugar diferente a Buenos Aires. Dónde lo divertido estaba fuera de la ciudad y no al revés. Incluso los turistas eran diferentes, porque allí se respiraba otra cosa; Mendoza tiene aventura, tiene naturaleza, está menos esclavizada por la "civilización". Mendoza es simple y monumental. Sus montañas, sus paisajes, sus ríos, sus acequias... 

Fue lindo estar allí por mi cuenta, mi amiga y yo. Y por las cosas que pasé allí, seguramente voy a volver :)