Show must go on

Debe ser muy doloroso extrañar a alguien que nunca volverá a esta vida. Que un día está, y al siguiente ya no existe.
Debe ser duro aceptar que hay uno menos. Que la formalidad es así; siete tenían que ser. Pero es duro. Entonces tuvieron el delicado gesto de no reemplazar su lugar.

Brillantes. Fueron, son e indudablemente serán increíbles. Nunca dejan de sorprender. Cuando parece que ya todo está hecho, nos dejan sin aliento con sus performances. Dejan todo en el escenario.

Y no olvidan. Gary siempre está presente. A pesar de haberse ido hace 4 años de este planeta, está siempre allí, donde sea que vaya el equipo. Y ellos lo saben. Son ellos los que permiten la conexión. Ellos, lo miran, le sonríen, lo recuerdan.
Siempre. Siempre hay un índice apuntando a Gary. Siempre le agradecen. No hay presentación donde no haya una dedicatoria a Gary. Y es tan emocionante…

Me pongo a pensar…Gary murió unos meses antes de que el grupo ingresara al concurso. Mitigar el dolor…
Recuerdo que alguien me dijo que el arte se nutre de todo.
Y es verdad, el arte no es sólo expresar amor y cosas “lindas”. La muerte, la tristeza, la traición, la locura… El arte se nutre de todo.

Y ellos bailan con el alma. Y si lo extrañan tanto, lo demuestran. En cada etapa, cada puntuación, cada ascenso, cada performance... siempre hay índices dedicando las victorias, compartiéndolas con aquél que observa orgulloso desde otra dimensión. Aquel que siempre está. Gary siempre está presente.

¿Déja vu?

(23/11/2010)

DISco. Dis-codisCO.DIS-codis-CO.
La música martillaba mi cabeza. Mis ojos estaban fijos, pero sin observar nada. Fijos en mi nuevo cielo raso: bajo una silla.
LetgetthepartystartedrightSTARTEDrightSTARTEDrightSTARTEDright…
No había luz porque estaban proyectando el documental.
Mientras todos (imagino) observaban la proyección, había una persona entre fierros y sombras escuchando un concierto de Justice. Los ojos desorbitados, como poseídos…
Sentí que no era dueña de mi cuerpo, que no quería serlo en ese instante. No quería nada. De repente no quería NADA. La música me llevaba a otro lugar y en mi mente se gestaba una extraña idea de dejar todo.
Una mierda. ¿Por qué estaba ahí? “Hoy no quiero” pensé. Pero no era un simple capricho, algo estaba pasando. El asumir una verdad de repente me cambió un montón de cosas. Algo estaba pasando… ¡¿algo va a pasar?!
Miedo. Eso es. Tengo miedo de que todo se vuelva a repetir. Al confesar al mundo mi eterna devoción hacia él, siento que me deja vulnerable, que tengo una posición de persona débil…
Quizás sea cierto, pero no puedo luchar contra mí misma, contra mis sentimientos. Ya lo intenté…

“No voy a salir”- me dije. Tenía temor que me encontraran allí, pero a la vez quería ser vista en ese estado. “Quedate”- pensé. Me sentía de repente como un insecto y comencé a reptar, escondiéndome, enredándome más y más con aquella música hipnotizante…
Eso era, me estaba refugiando allí, para hacer lo que quisiese.
La pregunta más temida se hizo presente, debido a mi negativa de no ensayar. Había algo que no dejaba levantarme de la silla, un impulso abrumador. De repente sentí todo el peso del dolor… ¡Te amo~!
Pensar que a vos también te encantaría esta fantasía musical…
Me dolía escuchar esa canción y extrañarte me angustiaba. Extrañarte…
Estoy tan acostumbrada… ¿Por qué hoy se sentía diferente?
Un pensamiento me ensombreció.
Exactamente después de este día, hace un año comenzó todo. Una ola de angustia, desesperación y locura me llevó a límites impensados para mí. Recuerdo que me empecé a sentir tan vacía… Recuerdo que nada. No hacía nada, no había nada, sentí que no tenía nada.
¿Estaría volviendo a suceder?

El hilo azul

(8/11/2010)

Eso era. Había algo que nos unía. Era simplemente un juego, pero yo lograba convencer a mi cuerpo de que era real. Surtía efecto sobre mi voluntad sin reparar en la fatiga muscular.

Es muy fácil rendirse. Es muy simple hacer el menor esfuerzo, obedecer al cuerpo. La mente sin embargo manda por sobre el cuerpo. Aquellos que saben controlarla, son reales dueños del cuerpo, porque lo mandan a su voluntad.

Entonces, fácilmente podría haber dejado de correr, solo tendría que haberle hecho caso al cansancio que sufrían mis músculos. Pero mi voluntad exigía más. Debo aclarar que mi voluntad en determinados casos es débil. Aunque desea algo, no logra mandar a mi cuerpo. Pero el ingenio de mi mente es superior, y a ésta, la voluntad ruega ayuda.

Así, mi mente engañosa, crea la imagen del hilo.

Un hilo que me conecta a mi compañera. Ella que se esfuerza más que yo, me dirige. El hilo azul que nos ata no debe romperse; debo seguir a su par. Es mi responsabilidad mantener el hilo en perfectas condiciones. Son reglas, las imaginé, mi mente simplemente las ideó…

La mente... La mente hace grandes cosas. Así como los sentimientos, nos lleva a lugares milagrosos, a situaciones increíbles...

No digo que el cuerpo no sea fundamental, los impulsos físicos son también bellos, pero puedo encontrar que están influenciados por el alma, y precisamente eso los hace gráciles; los movimientos físicos sin alma, sin sentimiento, tienen poco que expresar...
El cuerpo. Claro que es importante, pero… ¿Cómo explicarlo? A veces nos lleva a situaciones que no queremos. Hay algo llamado hormonas, euforia, éxtasis…
No es que haya que controlarlo, pero tenemos que ser concientes de a dónde nos lleva.
¿El cuerpo es un instrumento? No, el genial Gené rechaza esa teoría, aludiendo que hablar del cuerpo como un instrumento, implica que sea un mero objeto necesario y sin embargo, en el teatro el cuerpo es protagonista.
El cuerpo nos sirve para expresarnos, para ilustrar emociones, es un envase necesario del alma, al menos en este planeta.

Es elemental poder lograr una conexión entre cuerpo y alma.
Alma y mente, mente y cuerpo. El equilibrio entre las tres, y eso no significa los tres elementos por igual, sino cada uno cumpliendo su función.

(Inconcluso)

La comedia de los Jueves

Hoy se cierra un ciclo. Llegamos al límite y ahora hay que decidir. Parados, frente al abismo de lo desconocido, nos acercamos al borde lentamente…

Siento intriga por lo que vendrá, sinceramente, no planeé absolutamente nada. Cada vez más, me encanta que la vida me sorprenda. Me dejo llevar por el Destino. Que sea lo que tenga que ser.

Quiero seguir, claro que sí. A veces me pregunto por qué. Y luego estando en la clase lo entiendo; es ese sentimiento de libertad, donde puedo ser completamente yo. No es que yo no sea como soy fuera del taller, sino que el hecho de poder hacer lo que uno se le antoja y que nadie te mire raro y al contrario lo aprecie, es algo bastante atractivo.
Nos encanta esta vida de arte. Me encanta el arte. Nuestra vida es arte. Somos arte.

No tengo otra explicación, y quizás ni siquiera lo que dije fue comprensible, porque uno tiene que estar ahí para entenderlo…

Pensar que eran sólo tres meses y hoy termino en la última clase del año. Una año fantástico la verdad… Aprendí mucho de todos, aprendí mucho y de todo, y eso es bastante valorable; aprendí. Nunca había experimentado este modo de expresar, aunque lo tenía medio, presente. Bueno en realidad, me sorprendió en lo que consistía, me imaginaba otra cosa, incluso caí de casualidad. Ja, este tipo de cosas suelen pasarme, y ¡Qué bueno! Siempre aparecen cuando mi vida está complicada, cuando estoy perdida… el amor, el arte… siempre me salvan. Destino, ese ser omnipotente siempre tiene un salva almas para lanzarme. Y quizás haya para todos, pero para eso hay que abrirse, hay que percibir, hay que escuchar al alma, que muy pocas veces lo hacemos.

“No estoy haciendo nada respecto a mi carrera, al final no voy a lograr una mierda. Nunca hice nada relacionado con lo que me gusta y ya me quedan dos años y después ¿Qué? Si no tengo experiencia en nada…”
Y sin darme cuenta llegué hasta acá. Benditamente paradójico, un cambio radical. De no “saber nada”, pasé a estar armando un proyecto increíble con mis amigos artistas, a integrar un elenco de interés cultural para la ciudad, a tener un punto de vista de la vida, más liberal, más fluido, más dinámico, más pasional, encendido, impulsivo, espontáneo…

Mis nuevos amigos me cambiaron la vida. Es increíble. Aprendí mucho de todos ustedes. Yo quiero eso. Quiero ser como ustedes. Quiero tener 30 años y parecer de 17, ¡Sí! Quiero cantar por la calle, escribir, hablar de nuestros desamores, de tatuajes, de viajes, de parque centenario, de Queen, de Chicago, de ropa interior, de sexo, de obras, funciones, la coreo, Ines, los jueves, el burguer, los helados, maquillaje, Marta, Cacho…

¡Y todo es Jazz! Me encanta este estilo de vida que me enseñan ustedes. Yo quiero. Quiero esto. Gracias…

Y ahora estamos en ese punto que no debemos cortar, pero definitivamente no será lo mismo. Tendremos jueves sin vernos a las 2 pm. Debemos llenar ese vacío, ese añorar no debe existir por mucho tiempo.
Yo sigo.

Esto lo digo hoy. No sé lo que me depara el Destino. Quizás mi camino sea otro, aunque hoy tenga muy seguro que seguiré. Entonces para unos será el final y para otros un comienzo.
Se cierra un ciclo. Me llevo ideas muy interesantes. Además hemos plantado una idea, que poco a poco crece, lenta, pero fuerte. Estoy segura que seguirá creciendo. Es nuestro bebé… me encanta.

Las tardes de los jueves fueron únicas. Mi espacio para ser. Como dijo Juan, allí se libera nuestra propia esencia, por lo que, nos conocemos más que ninguno de nuestros amigos a nosotros. Esto es arte. Expresar lo que uno tiene adentro, que a fin de cuentas, somos nosotros mismos.

Y me encantó...Las improvisaciones, las coreos, el movimiento, los silencios, los textos, las canciones... todo eso que logramos sacar de nosotros mismos y compartirlo, volcarlo ahí sin tapujos, sin temores, sin vergüenza... Entre nosotros somos nosotros mismos y no se puede fingir. Sería imposible.

Me encanta. Me encanta todo esto.

"sigan el camino del arte, con nosotros, sin nosotros... como sea, pero no lo abandonen, porque... en estos tiempos que corren... el arte los va a salvar"

Sí, yo sigo.
Hasta el jueves, compañeros, colegas, artistas; amigos.

24 de noviembre

Te quiero, mi amor, ¡Te quiero! Jamás podría odiarte, no, no, jamás, jamás.
Me equivoqué, sabía que estaba haciendo mal, pero yo elegí transitar este camino. Creí que sería menos doloroso… o menos riesgoso, no lo sé, pero sí fue tortuoso no verte nunca más…
Te extraño desde el momento en que te vi ¡Te extraño siempre!
¡Siempre! Todo está plagado de vos, todo me lleva a vos y si no, logro que así sea, porque siempre pienso en ti.

Y hoy, quieras o no, un día especial, me siento súper contenta por vos ¡Feliz día~! Hace más de un año que te conocí y ¡Bendito sea que hayas nacido hace 19 años!
Mi amor… cómo desearía poder tener ese permiso que tienen tus amigos de felicitarte en este momento.
Quisiera verte sonreír con los ojos, como solía hacer en los recreos y en cada momento que pudiera…

¡Amor divino~! Te extraño tanto…
La música, amor, tu música, el sonido intenso que mueve nuestras almas, me inunda los oídos y así será todo, éste, tu día.
Un tributo a vos, una conmemoración a tu recuerdo que tengo tatuado en el alma…
Hoy me niego a no pensarte. Ojalá tuviera el coraje de arrojarme a tu búsqueda, encontrarte y robarte un beso, un abrazo, una conversación, el roce de tus manos en la piel o simplemente observarte vivir…
Te imagino, sí, es lo que me queda, pero desearía verte. Sí, verte, verte, ¡Quiero verte! Y sonreírte y refugiarme en tus brazos, cerrar los ojos y soñar…
Ah… que la cosa más simple que venga de ti hacia mí, me fascina, me sorprende y me lleva al éxtasis. Moriría feliz con tan sólo un abrazo tuyo, con saber aunque sea que mi amor te agrada, que lo comprendés sin caer en tontas arrogancias…
Lógicamente, guardo el anhelo de que me ames, pero jamás intentaría forzar tus sentimientos. No busco ser yo feliz, porque aunque con amarte no me basta, aún así lo hago involuntariamente.

Yo sólo quiero verte feliz. Feliz cumpleaños.

Bueno...¡Basta!

No sé cómo sentirme al respecto.
Descubrí que sigo en el mismo maldito lugar. Bastó sentir su presencia, su aroma para revolucionarme la vida. Porque; diganme, ¿Acaso no estaba bien lo que estaba haciendo? es decir, no es que estaba haciendo algo, sino que...
Creo que el haber definido mis ideas y mis opiniones, teorías, definiciones... Todo eso me llevó a creer que también estaba avanzando con esta idea de simplemente dejar que pasara lo que debía pasar.
Ahora... todos sabemos que igual me cuesta mucho no referir a él.
Porque mi universo, mi todo es él. Y aunque lo estaba cambiando, bah, quizás sólo me estaba engañando, negando...
Parece que desperté de un sueño, que todo este tiempo ha sido una ilusión y ésta es la razón por la que sigo aquí, pensándote, extrañándote y necesitando más de vos.
Hoy llego a la conclusión de que no puedo. No puedo pensarlo de otra manera.
¡Maldita sea, me encantás! ¡Me volvés loca! ¡Loca, loca, loca!
Y no hay otra. No hay múltiples posibilidades; yo te amo.

No lo puedo controlar, es algo que emano involuntariamente, incluso cuando no quisiera, te amaría. Porque; creéme que lo intenté. Y me resulta imposible luchar contra esto, contra esto tan inquietante e intrigante…

Malditamente enamorada. Eso me pasa. Estoy tan atrapada en vos... y no tengo otra opción. Negarlo me lastima, me cierra en una idea, y no puedo avanzar. Me condena a pensar soluciones macabras, estúpidas y muchas veces absurdas. Es más, reprimir todo esto causa el efecto contrario y termino en absurdos pensamientos fanáticos.
Entonces lo admito; vos me encantás sin siquiera conocerte.
Y no importa nada más. Si es no correspondido, así será.
Pero en todo cuanto lo sienta, esta vez lo haré. Porque esta vez sí sé qué.
…Antes te huí, pero hoy lo asumo, quizás con culpa, quizás se puede tomar como una rendición y sí, me rindo. No puedo mutilar mis sentimientos. No puedo sentir libremente una repulsión al amor, porque paradójicamente estoy extasiada de amor.
Y sí; estoy en el mismo maldito lugar. Di muchas vueltas al problema y creí estar resolviéndolo, pero ¡Mierda que no!
Más… No soy la misma que te conoció. El tiempo me supo otorgar elementos necesarios... Herramientas para crecer, para fluir, y ahora que tengo en claro bastantes aspectos de ésta, mi vida, puedo tomar la próxima oportunidad y manejarla de otra manera…
No, lo que pasó, pasó, es parte de un recuerdo colectivo, pero de nada sirve arrepentirse ni culpar…te. Me fascinás, y no podría verlo de otra manera.
Es más, me reconcilié con tu memoria, no me pregunto por qué pasó, porque ahora me reconforta que haya pasado. Aprendí muchas cosas, aunque me costó comprenderlas… es decir, me costó darme cuenta de que había lecciones en todos esos errores.
¿Qué loco, no? La vida es adquirir experiencia, eso es todo.
Y si hoy tomo otra postura, es porque hay ciertas cosas que no pienso más, no opino lo mismo, y mi nirvana está cerca, estoy cada vez más cerca de mí. (¿Me llevará esto más cerca de ti?)

Estoy llegando a descubrir mi centro, a encontrar mi magnetismo, ése que estoy poco a poco controlando. He logrado atraer, ser atraída por oportunidades interesantes, soñadas, o en otras palabras; me abrí a las oportunidades, las aproveché...
Entonces, ¿qué tipo de rencor debería tenerte y por qué? Sí, quizás todo residía en mí, en cuánto me iba a esforzar por aquello que tanto quería. Admito haberme sentido estúpida e incluso haber actuado antinaturalmente.
Hoy me soy bastante fiel. Hoy sé que las oportunidades, cuando se ven y se siente ese impulso y/o presentimiento hay que aprovecharlas, porque nos van a llevar hacia adelante, incluso cuando parezca que hemos fallado. Hay que animarse a probar…
Quizás fue eso; no me animé.
Pero era necesario, porque tenía otra mente, quizás, más confundida y menos activa.
No intento excusarme, pero no venía de un buen momento.

Quizás eso era lo que me gustaba, que con sólo mirarte yo era feliz: La escuela esta era una mierda, mi familia era una porquería, mi vida se me iba de las manos ¿Por qué razón iba yo a estar feliz?
No entendía nada pero… bastaba sólo con mirarte, sólo con observarte… sentía paz. El mundo se podía estar yendo bien a la mierda y yo sólo lamentaría dejar de verte vivir.
No había otro objetivo; a la escuela sólo iba a verte.
¿Era una obsesión? Sí, puede ser ¿Y qué?
Puede haber sido cualquier cosa, hasta envidia, odio, no sé...
No lo puedo explicar, la forma en que se me revolucionaba todo lo que es mi ser, sólo por el simple hecho de verte...
Guau, sí que te quise.
Sí que te quiero.
Como recuerdo, como futuro, fantasía, esperanza... como todas a la vez, como un juego, como un vicio, como una costumbre.
No se puede negar, yo te aprecio.

Me atrevo a decir que quizás sin haberte conocido, no sería lo que soy. Porque fuiste, sos e incluso seguirás siendo revolución en mi ser, y el sólo oír tu nombre me roba una sonrisa, una curiosidad, un deseo, un poquito de amor se esparce en el aire...
Te amo ¿Y qué?
No lo puedo evitar y no me importa, hasta creo, hoy, me hace bien.
Me expande, me fortalece, me da esperanza de algo, algo que no sé.
Incluso también me hace sentir viva. Porque amo a alguien. ¿Y eso es algo importante, no?
Logré encontrarle un poco de más sentido a esta vida terrestre.
Y aunque sea un sentido, una misión de lo más altruista, creo que lo que me lleva siempre hacia adelante es el amor. El amor…este amor bastante interesante, incomprensible. Este amor multifacético, extraordinario y sorprendente que me genera el sólo hecho de saber que en esta tierra todavía sigues caminando tan seductoramente.

La fiesta

“Y no es mejor que no vayas?...”
Fue ahí cuando me di cuenta. Sentí que tenía que ser así, porque después de todo, en otro camino, sería completamente mía. Esa, de alguna u otra forma era mi fiesta. Nuestra fiesta.
No es algo que yo haga comúnmente, generalmente me divierto con la conversaciones filosóficas, fantásticas o absurdas que tengo con mis amigos. Pero esto era inevitable.
No era una fiesta cualquiera. Era nuestra fiesta.
No va a haber otra igual. No voy a festejar de la misma manera en alguna otra. Hay un sentido de pertenencia que no volveré a sentir. Porque allí, me siento parte.
Porque compartí tres años interesantes con ellos, mis compañeros. Compartí, clases, salidas, tareas, puteadas a los profes, trabajos prácticos, exámenes, angustias, injusticias, tomas, vagancias, fiestas, vestidos, bailes, pogos, más exámenes, machetes, boicots, paninis, pebetes, tortitas, pepsi, horas libres, bollos de papel, aplausos, chistes, risas, unos, pocos dieces, llantos, envidias, reclamos, quejas, recuperatorios, diciembres, marzos, alivios, alegrías, euforias, absurdos, “1,2,3 churrasco”, dibujos en los exámenes de física, “Cuca”, “El cuadrado mágico”, Muscatz (?), Ofner, plástica, carpeta enorme de mierda, guerra de tizas, canciones de francés, locuras de Enrico, Henry no Harry, Michelin, el billete moqueado del de Castellano, ¡Ramos!, el dedo seleccionador, los 4 de fossa, los putos pupitres, Kit Kat club y “dejá de escribir la mesa”, teatro, natación, la sunga de Manuel, don y contradon, “en el nombre de la rosa”, PATO!, las frases inentendibles de Daniel Delogu (dobolu), septiembre lleno de cumples, quinces, 6 50 ¡pasé raspando!, Que no vas a estudiar, a bueh vos te querés quedar libre, chota, chu, china, negra, amarillito, pato, cara de sartén, gimnasia, obreros pajeros, ¡No a la venta del campo!, vestuario, candados? Ésta!, duchas, cambios, espérenme loco!, cinco vueltas, hockey, saltos, abdominales, así se juega al vóley, taxi, 10 min hasta el cole no llegamos ni en pedo, Leandro A. Alem, Puerto Madero, el Hilton, alto caño de agua, los pibitos chorros, tres escaleras hasta 1er año, Y son dobles!, Willy, inasistencias, sanciones, informática, que cómo se llega, carnet, shh!, internet, historia de internet, pascal, Excel, Word… 7 y 15, trabajo práctico de natación, vestuario, diez piletas, agua, toallas, siestas, almuerzos, fotocopias, monedas, tickets, mayordomía, el calorcito del buffet, “es por la pileta climatizada”, pebetes de jamón y queso, pan árabe, escaleras, presente, mochilas, libros, Latin 1 de Marta Royo, Forum, regla T, hojas milimetradas, pinceles con pelo de Marta, con regla el dibujo no, collage, Adriana, Bellas artes, Dalí, tutoría, límites, reclamos, diálogos, actas, actos, tomas, paros, feriados, “pero tenemos examen”, asambleas, votos, por mayoría, el FEL, Partido al Medio, Zamba, Escoria, Centro de Estudiantes, pantalones cortos ya!, espejos en los baños, toboganes hacia el patio, el pez, foto grupal del año, la fuente, somos 36, 33… No te hundas en tu propia fosa, Fossa.
Sala de profesores, fumones, fumados, fumando. Burguer de Florida, Plaza San Martín, escalera del medio, subsuelo, biblioteca, gabinete de geografía, ascensor, pintada, locuras, ventanas, escapadas, casa del rector Amadeo Jacques, judo, kiosco, Alejandra, pepitos, Lays, monedas, caramelos, dibujos, VIP, chetos de la 9º, recreos, amigos de la 8va, encuentros desencuentros, wtfs, peleas, canciones de Chiquititas, Jonas Brothers, Los Piojos, La isla del Sol…, ¡turno tarde!, 12 y cuarto entramos, ausentes, “me las tomo…”, Juan el preceptor, jorge, willy, la rubia, la pelada, la gorda, la vieja, la enana, está loca, es re bueno, “nos re quiere”, nos hace la vida imposible, es igual Geoge Lucas, Nuñez, burstein (?), Giosefi, Santa Cruz, Morano,
Dé- ci-ma. De diez, la diez. Brosio! Latín, Troiana fabula est, romulus et remus, El rapto de las sabinas, los machetes de 2do 5ta…Antipolítica, “fuimos la única división de primero que se quedó con los 36 en clase”, “ya nos avisaron de la marcha, chauuu”…
“tienen fama de rebeldes la décima división, pero uds son muy buenos!”
Tantas, pero TANTAS otras cosas…
Haberme ido significó muchas cosas, tanto buenas como malas. Era lisa y llanamente un cambio necesario. Saber que aún soy parte de esto me reconforta, me alivia saber que no perdí del todo un lugar en aquel universo que supo ser un paraíso… donde las cosas, quizás no funcionaban tan bien, pero mejor que mi actualidad era. Y siempre refiero a eso como buen ejemplo, como época “dorada” de mi educación. Nosotros elegimos estar ahí, y la remamos, la luchamos. Y finalmente se egresan, yo imaginariamente me egreso, cerramos una etapa que claramente nos marcó y nos sirvió mucho. Más allá de haber estado sólo tres años…fueron tres años. Hay un antes y un después, y afortunadamente se nota.
Porque no sólo era la escuela, era LA división, éramos nosotros, el conjunto, un equipo, un grupo. Teníamos que construir una relación, un vínculo.
No era su culpa, el tiempo me demostró que el problema residía en mí. En mis indecisiones y encierros, había un muro que no quería dejar atravesar…
Hoy, ya reconciliada puedo agradecer y estimar este grupo de amigotes, de compañeros, de “peronistas”, de amigos. Y siendo yo parte de esto, no podía faltar…
Yo tenía que estar, era nuestra fiesta, mi fiesta, LA fiesta.

¡Eoó-e-e-oo, La décima ya llegó…!