Terminé Quinto.

El 25 de Noviembre fue mi último día de clases.
No, bueno, en realidad el último día de clases habrá sido por Agosto, pero a lo que voy es que he finalizado mis estudios. El 25 de Noviembre "cerraron" mis notas. Más bien di yo por terminadas mis clases porque no debía ninguna prueba ni nada, tenía las materias aprobadas, pero bueno, no todos los profesores cerraron las notas; la semana siguiente fue la de "piedad"  y algunos más pudieron aprobar la materia con alguna tarea o prueba.

El punto es que terminé quinto. Sí, señores; luego de tan larga espera (tres años) finalmente puedo decir que ya no tendré que ver con esa escuela en relación de alumna. Aunque es inevitable, me gustaría poder borrarme de allí. De todos modos eso no es tan difícil; la escuela no tiene tiempo para los buenos alumnos... Tal vez porque son pocos, quién sabe.

A muchos  de mis compañeros les agarra la nostalgia, la tristeza... al "terminar" este último año.

Pero yo... ¡Estoy super- eufórica~~!

¡Nostalgia, las pel...! Nunca le he tenido demasiado aprecio a esa escuela, sobretodo porque me parecía una pérdida de tiempo: profesores que faltaban, clases que no se podían dictar por las indecencias de muchos alumnos, paros, actos de cualquier índole, clases idénticas en contenido, exámenes postergados, conversaciones mundanas...

Siempre hubo una excusa para no hacer nada. Y lo peor es que sabiendo todo esto, dejé que me arruinaran mi educación. Sí, lo sé; tristísimo. No me lo voy a perdonar hasta que logre cambiar algo, por más pequeño que sea...

Es lamentable. Casi hipócrita diría, pero por esa razón, por ese sentimiento culpable es que no me he quejado. Me parece una caradurez total reclamar cuando uno no cumple con sus deberes. Y, vamos; todo ser pensante sabe que mi rendición escolar no es la gran cosa.   No sé qué pensar de la gente que me considera inteligente porque me iba bien en la escuela...

Pero bueno, poco me importa lo que haya pasado en la escuela; estoy muy ansiosa por lo que viene después: dedicarme a lo que más me gusta.

Y esto es el arte (dibujo, teatro, cine, fotografía, grafitti, libros, diseño, música, obras, festivales, escribir...), viajar, aprender nuevas maneras de expresarme, encontrar mi identidad en conjunto con mi queridísima familia, comenzar proyectos independientes...

Estoy enormemente feliz de todo lo que está por venir. Finalmente voy a dedicarme a tiempo completo a mi aprendizaje, mi crecimiento artístico y humano así como también comenzar mi proyecto de cambiar al mundo. De devolverle todo eso que hasta ahora me ha dado y por lo que me seguirá dando durante el resto de mi vida.

"No dejes el arte por nada ni por nadie" :)

Augusto

Quisiera regalarte algo impresionante. Algo mucho mejor que vos.

Pero no encuentro nada que te supere. 

Como un imponente amanecer en la montaña.

La octava maravilla del mundo.

Eres el hijo de un astro.

Yo te pienso así.

Y la emoción me embarga de tan sólo pensarte.

Las lágrimas más dulces han caído por tí...

Porque mi amor es incontenible.

Se escapan miles de sensaciones, recorren toda mi existencia.

Y entonces quiero cambiar el mundo.

Lo quiero hacer perfecto para tí.

Tú lo vales.

Y no hay cosa de más valor para mí,

Que lo que me significas.

Eres la revolución de mi pequeña vida.

Una religión, una guía, una estrella.

Simplemente tú.

Suelo frecuentar la duda, a veces, 

de saber si estarás mañana aquí,

otra vez.

Pero,

¿Podría alguien perder una estrella?

Allí reside mi razón de pensar

que te tendré para siempre

aún si no fuera cierto...

Porque no importa lo que tú hagas

yo te querré siempre.

Y encontraré todas mis mañanas en tus ojos.

Todas mis razones,

mis esperanzas y mis convicciones

residen en tí.

Tú lo abarcas todo.

Como el mar el horizonte.

Algo infinito y magnánimo.

Y a la vez tan humilde...

Eres un niño que nunca dejará de preguntar.

Y un hombre que jamás cesará de pensar.

No estarás nunca "civilizado"

Nadie podrá limitar tu evolución.

¿Has visto algún hombre alcanzar las estrellas?

Mi querido,

seguiré tu luz a donde sea

Porque te necesito.

Tú eres mi fuerza

 Mi inspiración a seguir amando,

aunque mi soledad me invite al miedo,

y mi euforia esconda mi tristeza.

Y cuando me sienta perdida,

sé que estarás ahí para devolverme la calma...

Querido, eres como un sueño.

Y si así fuera,

No me gustaría despertar.

Sé que vas a leer esto. Te adoro y te extraño.

aunque sé que estás siempre presente para mí...

Me gustaría decirle a esto poesía, pero no estoy segura de si merece ser reconocida así...

Esto lo quería escribir hace mucho, aunque en realidad es casi un retazo de muchas cosas que me inspira este amigo mío. Soy muy afortunada de tenerlo, él me ha ayudado en mi desarrollo como persona, sobretodo ha sido un gran apoyo, una gran ayuda, cuando me sentía muy sola. Y mis allegados se han dado cuenta de lo mucho que he crecido y cuando me lo dicen pues, no hay manera de que no piense en mi amigo, porque él me ha llevado hasta aquí.

He comprendido a través de él muchas cosas sobre la amistad, la lealtad y las convicciones en las que uno cree. He aprendido a defender mis propias ideas y enriquecerme de otras, a compartir y crecer.

Deseo que todos puedan encontrar una persona tan increíble como él, que los ayude a superar las dificultades y los inspire a seguir aprendiendo, como él me inspira a mí.

Octubre

Antes de que termine Octubre... Quiero decir mil palabras juntas. Como un gesto magnánimo, como un aria de ópera...
En realidad quiero compartirles mi amor por Octubre.
Porque aunque tenga mucho que ver con mi cumpleaños, Octubre es un mes de celebración y melancolía, de primavera y otoño, de radiantes soles y celestiales nubes.
Octubre es el comienzo del fin. Allí comenzamos nuestra cuenta regresiva hacia el día número 365.

Me siento muy bien en Octubre. Al haber nacido el primer día, la fiesta la sigo hasta el final. Comparo los octubres,  me mido en ellos; mis metas, deseos, mis esfuerzos, mis ánimos, mis amigos, mis lecciones, mis obstáculos...
Pero este Octubre es diferente.
No me sabe a fiesta como antes. Porque parece un mes corriente. Aunque la haya pasado muy bien, y haya disfrutado de todo... no sé... No hubo nada extraordinario. Quizás terminaron por convertirse todos mis días en especiales y ya no se nota tanto la diferencia.
Otra cosa que me pasó fue que no me di cuenta de que estaba cerca Octubre; es decir, mi cumpleaños. Sin darme cuenta ya estaba a tres días de mi cumpleaños y nada salió cómo lo esperaba...
Sin embargo, el tiempo se detuvo y aún sigue siendo el décimo mes. Es tan extraño... Creo que estoy muy concentrada en el fin de todo este asunto: Quiero terminar la escuela ya. Y aunque me alegro con todo lo que está pasándome, no veo la hora de sacarme el 2011 de encima. Me invade la ansiedad como un hormigueo insoportable y vivo eufórica últimamente...
Pero como decía... Octubre es EL mes para mí y aunque se me ocurren muchos versos pero pocas poesías, un día de estos (odio este tipo de frases falsamente esperanzadoras...) voy a publicar mi suprema oda a Octubre.
Ya verán. Ganas no faltan... tiempo, eso sí.


¡Octubre! Ya se termina Octubre y siento que ha sido como un huracán. Estoy arrojada en el tiempo y espacio, aún no he llegado a tierra firme y además ahora me agregué una tarea importante llamada: "Aprendiendo a hacer las cosas sin mamá"
En realidad el curso lo vengo tomando desde el año pasado digamos, pero esta vez tengo un examen de "Menéjese en un Hospital en el menor tiempo posible"
Y la tarea agregada se titula: "Organiza económicamente tu viaje de vacaciones SOLA. /o con acompañante no familiar (?)"

Jejeje, Octubre es una revolución todo lo anterior al mes mismo.
Una explosión de propuestas. Un divertido disparate.

Au revoir~!

Las palabras.

Blog~! Hace mucho que no escribo en el blog. Ni en mi cuaderno, ni siquiera en un pedazo de papel. Odio, la lentitud de mi mano, en particular el hecho de pensar algo y no poder plasmarlo rápidamente. Pero más allá de eso, últimamente no he escrito nada. Apenas en mi mano, pero no han sido más que pequeñas frases. Las demás palabras que cruzaron mi pensamiento, o mis pensamientos mismos han quedado y desaparecido en mi cabeza. siempre tengo la idea de que en algún momento los escribiré y al mismo tiempo sé que no pasará. Pero antes esto me angustiaba y ahora no. No sé por qué, generalmente suelo molestarme al no poder escribir todo aquello que se me ha ocurrido, pero por otro lado, las veces que he tenido la oportunidad me he hallado frente al problema de no saber cómo escribir aquello que se me ha ocurrido.
¿Nunca les ha pasado? Cuando pienso no pienso generalmente en palabras... Me vienen imágenes, o simplemente el concepto. Como si no las necesitase, las palabras brillan por su ausencia. De hecho, aunque escribo muy bien, según me han dicho, no soy alguien que pueda expresarse muy bien con ellas. Hablar; eso es algo complicado para mí. Porque mientras mi pensamiento puede decir algo en un segundo, el comunicar aquello de forma oral, puede emplear al menos 30 segundos o incluso un minuto, porque he aquí otra cosa: El interlocutor.
Muchas veces me he topado con personas a las que me casi imposible transmitirles un pensamiento. Suelen engañarme cuando las veo escuchando, según yo creo, atentamente, para luego responderme un "ah." desanimado y claramente sin interés. No sé cómo hacen, pero logran separar la acción de escuchar con la de comprender lo que están escuchando.
Además como dice  Aldous Huxley: " Es difícil mantener conversación con una persona que responde a las palabras personales con expresiones impersonales y a las palabras sentidas con una generalización intelectual."


A veces eso me lleva a la soledad, como si no existiera otra solución... Pero yo sé que debo mejorar en este aspecto. Porque a veces tenemos que aprender cosas innecesarias para poder contactarnos con los otros. una forma de adaptarse, diría. aunque por otro lado, la extraña soy yo, que no teniendo la capacidad oral y una cantidad enorme de palabras (hermosas e inteligentes palabras...) no puede expresar lo que quiere.


...Cosas de la vida.

¡Feliz día amigos!

Queridísimos y estimados compañeros de  vida;

Esto da como para hacer una oda a la amistad, erigirles un museo y muchos otros honores más. Porque así son mis amigos; personas excelentes, especiales, interesantes. Porque no es lo que me dicen, sino lo que hacen, para conmigo y con el mundo en general. Ustedes no son mis amigos porque están a mi lado todo el tiempo y me preguntan todos los días como estoy. Ustedes son mis amigos porque son ejemplos para mí; me inspiran, me alientan, me ayudan a crecer como persona, como artista… Y – aunque no creo en las coincidencias- casualmente todos estamos en este camino; el maravilloso mundo del arte.

Es para mí un orgullo enorme ser parte de sus vidas, porque para mí son tan increíbles, que me sorprende que me dejen estar allí,  yo… me siento tan poco al lado de ustedes… Son, son, GENIALES! Y no sólo eso, sino que uno nunca termina de conocerlos, son tan ricas sus vidas, sus historias… Ser parte de sus mundos es casi como un honor para mí. Ojo, eh, me quiero, creo que soy una buena persona, pero ustedes… ¡Me superan!

Y eso es tan lindo…

Ustedes son tan importantes que son parte de mi identidad. Soy lo que ustedes me dieron y lo que yo hice con eso; no hubiera llegado a donde estoy sin ustedes. Día a día me imprimen una idea, un nuevo pensamiento a mi vida. En ese compartir de ideas y sensaciones he crecido y me he convertido en lo soy. ¡Y me encanta! Ustedes son parte de mi historia y muchas veces son claves en mis constantes lecciones de vida.
He tomado para mí,  pequeñas cosas de ustedes, imágenes, formas de reír, de escribir, de pensar, de caminar, de ser. Soy lo que me gusta. Soy un poquito de ustedes, de cada uno.

Mi vida no sería igual si no los hubiera conocido. Y no es porque pasamos lindos momentos juntos, como suelen decir, sino porque yo no sería lo que soy, sin ustedes. Sería yo sin zapatos. Yo sin ideas. Eternamente la misma, estancada, sin crecer. Sin reflexiones ni abrazos. Sin euforia.

Porque esa es mi sensación de amistad; Euforia. Pensar en que tengo unos amigazos como ustedes me da fuerza, me hace sentir grande, enorme y muy pero muy feliz. Y esa alegría incontenible, totalmente desbordable me hace querer gritarle al mundo que los mejores amigos los tengo yo y son incomparables.  Tener amigos como ustedes me da una sensación de poder, esa esperanza desesperada de creer que nada es imposible. Que no hay nada que pueda detenerme mientras estén ustedes allí, conmigo, en este camino que hemos elegido.

Feliz día del amigo, queridos :)

Dedicado a: Marcio A. Suchowolski, Erica Lee, Carla E. Maydana, Karen Fernandez, Sofía Videla, Armando Cuba, Antonio De Mare, Gabriel Cuba, Abigail Rojas, Alberto Gonzalez (Biitohh), (Natalia) Michell Cuba, Severo Cuba, Nancy L. Gómez.

Delirio

Estoy loca y si no estuviera loca tendría que ser alguna otra cosa la que explicase, la que enseñase, que demuestre que efectivamente no estoy bien.

Pero ¿Qué es estar bien? ¿Tendría que dejar pasar aquellos fantasmas sin más? ¿Debería simplemente ignorarlos?

Yo sé que estoy insana. Y quiero saber la verdad.
Porque efectivamente debe haber algo descifrable en todo aquello tan misterioso. Que nada es porque si ni porque no.

Entonces busco una respuesta entre lo poco que sé, pero, justamente, poco sé. Pero no es sólo eso, sino que he caído en esa rutina de hacer, hacer ,hacer y cada día se hace más tedioso y de repente todo es molesto e irritante. Entonces todo ese tiempo que no respiré, que no dormí, que no pensé ni medité se convierte en al esencialmente necesario.
Y sugieren descansar. Pero no es muy claro el mensaje, entonces uno simplemente se queda en su casa, pensando en lo de mañana, y me meto a hacer nada, a mirar tele, a hacer cosas que de ningún modo solucionarán nada.

El efecto durará a lo sumo dos semanas. Si en el periodo mencionado no pasa nada extraordinario, la situación se volverá a repetir y volveré a sentirme débil sin fuerzas, sumida en la desesperación aunque en realidad me esté ahogando en un vasito de agua.

Y yo dije que iba a encontrar la solución, aunque de hecho sólo esté excusándome para continuar con la ardua rutina porque cada vez falta menos y vienen las vacaciones y luego podré seguir, podré seguir engañándome una y diez veces más para continuar.

El problema son esas dudas que se me adhieren al cuerpo como agujas, porque ¿Qué pasa si no puedo?¿Qué pasa si estoy equivocada?¿ Y si lo mío no es el teatro?
Preguntas que cuando estoy más calma me parecen estúpidas, pero las muy arpías aparecen cuando más débil estoy. Y luego aparece el miedo. Miedo de no poder seguir, miedo de perderme, de no hallar la salida, miedo de tener frío, de tener hambre, de sentir sueño, de sentir las lágrimas allí, listas a salir. Miedo que alguien se dé cuenta y entonces yo explote.
Miedo de no poder dar un abrazo.  Miedo de que se note que no sé lo que estoy haciendo. Miedo de confesar que tengo miedo.

[Inconcluso y engañoso. Ni siquiera terminó como empezó]

Dos puntos "d" mayúscula.

¡Ay señores (Y señoritas…)~! Me siento plena. ¡Y en el mejor de los sentidos! No sé si han experimentado esa sensación de sentarse en el pastito de una plaza y respirar aliviados. O como cuando escuchás esa canción súper-favorita, hablo de ésa que te dan ganas de cerrar los ojos, sonreír y mover la cabeza a ambos lados. Una canción “feliz” diríamos.

En fin, el punto es… Que esa sensación de sentirse bien me viene con tanta significación… No sólo por lo reciente, o lo futuro. Ese “estar bien” viene plagado de miles de pensamientos, de toda mi historia junta, comprimida en un gesto, en un solo sentimiento.

Siempre pensé que llevar todo eso todo el tiempo sería un tanto pesado, o imposible… Pero me estoy llevando muy bien con eso. A cada paso soy yo;  con todo mi pasado, presente y futuro juntos. Con todo lo que aprendí, con todo lo que heredé, con todo lo que aún me falta aprender.  Yo y mi sonrisa de “Adoro mi familia, mis amigos y estoy orgullosa de donde vengo y hacia dónde voy”. Yo y mis ojos que bailan al ritmo de mi música, ojos que sonríen, y enseñan lo simple que es sentirse bien.

Yo y mis ganas de cambiar el mundo.


[Inconcluso]