Vivir sola

Sentí la evidente soledad a la medianoche, cuando la casa se oscureció y el silencio iba esparciéndose por la casa. No recuerdo haber estado sola en estas circunstancias. Quizás era el saber que mamá volvería por la tarde, eso hacía la diferencia, al principio. Porque la soledad se iba manifestando de diferentes modos. La primera mañana que desperté sola, no había rastros del desayuno de mis padres ni Píxel (nuestro perro) apareció moviendo su rabito.
Y así con muchas cosas, lo cual me hizo dar cuenta de todo el labor que hacía mi mamá, y sobretodo el tiempo y esfuerzo que dedicaba a eso. Nunca me gustó hacer las labores de la casa, es algo muy tedioso para mí y en todo este tiempo nunca ha sido necesario para mí. ¿Saben por qué? Porque nunca vi mi casa demasiado sucia o desarreglada. Mi mamá lo ha hecho todo desde siempre. A pesar de que nos regañaba y amenazaba con dejar de hacerlo, siempre terminaba arreglándolo todo. Conociendo la flexibilidad de mamá siempre nos hemos aprovechado (mi hermana y yo). Sí, suena horrible, pero es la verdad. Y mamá aunque se queja, prefiere hacerlo ella antes que parecer autoritaria.

Vivir sola, aunque sea dos semanas, me hizo conocerme un poco más a mí. Y fue feo descubrir mi preocupante pereza, pero por otro lado, eso hizo que ahora esté un poco más activa. También resolver mis problemas de transporte, comida o dinero por mi cuenta, fueron experiencias que estuve feliz de poder resolver sin ayuda de mamá, probar un poco de independencia fue bueno, para el futuro, pienso yo.

Recuerdo que lo primero que le dije a mamá fue que iba a estar bueno estar sola por el silencio. Y cuando pasó se me tornó inquietante. Estaba un poco paranoica con la inseguridad, no sé, soy de las que piensan que todo puede pasar, en algún punto me divierte, puedo salir de mí y verme a mí misma ahí, temiendo lo imposible e improbable.

Pero al final, a pesar de que disfruto mi soledad muchas veces, era extraño tener una casa para mí sola. Un plato esperando secarse, el tacho de basura que contenía sólo mis pocos residuos, un sólo individual en la mesa, la tele apagada, el espacio en el suelo donde solía estar el plato de Píxel, el pequeño montón de ropa para planchar, todo demostraba mi solitaria situación.

Nunca había estado tan feliz de que mamá volviera.

Mi gran sueño

Es interesante esto de los sueños. Creo que no hablo mucho de esto con la gente, pero generalmente el tema se suele disfrazar de "que querés hacer de tu vida". 

Desde chica siempre quise ser... especial. Siempre quise lograr una hazaña; crear una obra de arte - cualquiera sea el medio de expresión-, desmantelar una organización criminal, crear un movimiento artístico, descubrir una cura a x enfermedad, defender a un pueblo vulnerable, erradicar la pobreza o la enfermedad, ser una erudita, una persona que pudiera entender a las personas incluso mejor que la persona en sí, tener una súper memoria, tener la habilidad e ingenio de construir herramientas nuevas, inventar una nueva ciencia... Yo siempre quise cambiar al mundo.

Lo primero que se me ocurrió; Maestra. Después vino, bailarina, cantante, actriz, espía, policía, super-heroína, pianista, dibujante, licenciada en música, doble de riesgo, comediante, francotiradora, super espía, agente del gobierno, militar,skater,coreógrafa, diseñadora de indumentaria, diseñadora gráfica, aventurera (estilo discovery channel), antropóloga, licenciada en filosofía, neurología, biología, antropología, socióloga, licenciada en derecho, jueza, cineasta, dramaturga, cuentista, hippie, viajera, actriz... artista.

Antes creía que no podía ser artista y cambiar al mundo. Me imaginaba por ejemplo que no podía ser agente del gobierno y cantante a la vez porque debía resguardar mi identidad (?). En realidad siempre tiré para el lado artístico, es algo innato; vengo de una familia de artistas :) Más allá de lo indecisa e insegura que soy, siempre supe que iba a ser artista. Y luego descubrí que hay muchas maneras de cambiar al mundo. Y que primero debía empezar por mí misma.

Comencé a armar mi identidad hace unos pocos años, cuando comencé a molestarme por ver mi sueño tan lejos, tan distante... ¿Cómo lograría "cambiar al mundo" si aún no había hecho nada? Comencé a pensar en el fin de la secundaria, el comienzo de la universidad...  ¿A los cuántos años comenzaría mi misión?

Descubrí que a los sueños, para hacerlos realidad hay que proyectarlos. Hay que accionar, hay que actuar.

 

Ya no pienso tanto en lo que haré dentro de 20 años, sino lo que me gustaría estar haciendo en 6 meses, dos años... Pero voy planificando de a poco, con las pistas que me va dando la vida acerca de mi destino.

Este gran cambio de llevar los sueños a mi realidad me regocija todos los días, porque para mí cada día es uno nuevo, un ladrillito más en la construcción de mi sueño. Sacar provecho de cada día, ese es verdadero significado del carpe diem.

Y leyendo uno de mis blogs preferidos (viajandoporahi.com),  me vinieron las ganas de contarles esto, que es mi sueño.

¿Saben que me imagino yo? Con todo esto que me está pasando últimamente, me imagino haciendo arte por el mundo, junto a mis primos, buscando la forma de demostrar en mi arte, mis pensamientos y creencias, ya que como me dijo un amigo "todos los autores se proyectan en sus obras".

Cada vez estoy más cerca de mi gran sueño, y vivo con esa felicidad constante de tener a las mejores personas a mi lado, a mi familia, a excelentes inspiraciones y sobre todo al arte, mi gran amor.

"Sé el cambio que quieres ver en el mundo" :)

Extrañando a un extraño

No existe un pasado para vos. No te pienso encerrar en los recuerdos, a pesar de que sólo eso sea lo que en concreto compartimos. Porque te quiero y he repetido enésimas veces que me es inevitable no sentir... amor, cariño.
Fui yo la primera que me pregunté por qué y luego todo el mundo formuló la misma pregunta, la misma cara y la misma deducción.

Quisiera creer que es cierto, muchas veces me obligué a hacerlo, pero simplemente no puedo. Me gusta la idea intrigante de como el destino nos va perfilando, nos va llevando al mismo bote, al mismo camino... Pero no me preocupa que realmente pase. Es sólo un juego, imaginar...
Te quiero con toda mi libertad,
con los brazos abiertos, con miles de nubes y estrellas.
Te quiero bajo las luces de la ciudad, bajo la oscuridad de la noche,
en el silencio de las calles, en el regreso a casa,
a la salida del teatro y al entrar en un café,
mirando la lluvia en el asfalto, mirando la luna en lo alto, pensando,
te quiero pensando y creando,
creciendo creciendo creciendo
Te quiero y no te lo voy a decir hasta que nos encontremos quién sabe cuándo cómo ni dónde.

Tengo la idea de que pasará, no sé por qué...

Te quiero aunque vos no lo hagas y quizás ni te acuerdes de mí... Pero para mí fuiste importante, así simplemente a la distancia te conocí como nadie sabe y  ellos se preguntan cómo... Pero me resulta imposible describir por qué siempre te imaginé como, luego al conocerte, descubrí que eras. Nada contigo nunca fue concreto, nada fue una certeza y no tenía una lógica en la que cuadrar la situación. Estaba fuera de mi control, y no estaba lista para salir de mi ordenado mundo. Y sin embargo ya había salido de aquel lugar hace tiempo. Vos eras un desafío y a la vez una ayuda, un encantador misterio y una fuente de respuestas insólitas. En tu silencio lo encontré todo, tuve que adentrarme dentro de mí para descubrir qué era lo que sucedía respecto a vos y sin embargo no encontré nada. Ninguna certeza, ninguna verdad absoluta, ninguna solución, ni siquiera un recuerdo.
Simplemente te quiero.
Te quiero porque me destruiste y reconstruí mi vida con mis propios pensamientos y verdades. 
Te quiero porque me tiraste a un abismo de incertidumbres.
Te quiero porque siempre que creo verte siento una explosión de sentidos
Te quiero por lo que sos y ni siquiera sé realmente lo que significa eso.


Te quiero por muchas cosas inexplicables, porque quiero querer a alguien.
Quizás seas un capricho. Aunque concuerdo más que eres un misterio. Uno muy interesante.


Yo que sé, simplemente te quiero.

Te parecés mucho, sabés? :)

About "The radiant child"

Llegado a mi cuarto documental, entiendo por qué son tan interesantes. Este tipo de películas, cuando hablan sobre personas, hablan de personalidades, de seres que se han destacado por su vida y por su forma de ser, su historia y sus singularidades.

En este caso conocí a Jean-Michel Basquiat. Un artista estadounidense, amigo de Andy Warhol, bohemio (creo que todos los artistas lo son, aunque sea un poco...), en fin.

Su arte, al principio me decepcionó un poco, no lograba "ver" eso que la diferenciaba de un garabato infantil, pero, a medida que el filme avanzaba fui descubriendo que nada estaba librado al azar, de hecho él mismo lo afirmaba. Lamentablemente no pude apreciar demasiado todas las obras que aparecían en la película, pero comencé a comprender que las obras no tenían una intención puramente estética, sino más bien comunicativa. Y  luego descubrí en aquello, un punto de vista, una opinión pictórica, un decir plasmado en lienzo (o puertas, ventanas...).

Este tipo de obras me hacen pensar en el subconsciente del artista, siento como si estos artistas abrieran sus mentes y plasmaran literalmente lo que ronda en sus cabezas. Una mezcla única y original entre lo que se piensa y lo que se siente. Lo admiro de esa manera. 

A veces me topo con cosas que no me resultan tan interesantes a la vista, no logro encontrar la "belleza" que otros sí. Creo que la belleza es algo subjetivo, una cualidad que se le da a algo por motivos diferentes, no sólo estéticos, sino también emocionales.

Esto también me llevó a replantearme qué es arte. Alguien me dijo que se trata de la belleza, pero yo no creo que sea sólo eso. Llamo arte a aquello que mueve algo en mí, que me transmite algo. El arte es un medio de expresión y como tal es muy variado.

Según la web (léase wikipedia) el arte es "cualquier actividad o producto realizado por el ser humano con una finalidad estética o comunicativa a través de la cual se expresan emociones, ideas o en general, una visión del mundo mediante diversos recursos como los plásticos, lingüisticos,... (etc.)"

La palabra "arte" ha tenido muchos significados y definiciones. En la época grecorromana, arte significaba la destreza, la habilidad para llevar a cabo una actividad, cualquiera fuera el ámbito. Platón definió el arte como "La capacidad de hacer las cosas por medio de la inteligencia, a través de un aprendizaje. Es la capacidad creadora del ser humano". "El arte es la expresión de la sociedad" dijo John Ruskin. Adolf Loos expresó que el arte es " la libertad del genio".

"La idea", "la novedad", "la acción", "la vida", "todo aquello que el ser humano llama arte"... Hay diversos puntos de vista y todos me parecen correctos, pero sin duda éste es con el que más concuerdo ahora:

"El arte es aquello que enseña, conmueve y complace"- Casiodoro. 

Mendoza

Creo que el viaje a Mendoza fue una gran experiencia, pero de un modo no tradicional... Fue más bien una especie de experimento, una prueba de mi vida fuera de casa.

Lo que más me queda del viaje no son los lugares turísticos sino más bien el estar allí sola, decidiendo por mí, sin más ayuda que mi propio instinto.

En realidad no estaba tan sola, me fui con una amiga. Y creo que eso me ayudó bastante. Si me hubiera ido sola, probablemente no hubiera hecho ni la mitad de lo que hice. Y aún así tenía que decidir por mí sola.

Al principio me sobre preocupaba por todo, tenía una especie de pánico a equivocarme, pensaba en lo que haría mamá; que compraría, dónde, cuándo, cómo. Pero gradualmente se me fue pasando, a fin de cuentas, mis decisiones me afectarían a mí y ella estaba lejos para reprocharme cualquier cosa.

Así que comencé a disfrutar y jugar con esto de valerme por mí sola. Fue como ir a un lugar a encontrar algo dentro de mi misma. Un viaje hacia allá y hacia mí.

Descubrí que puedo hacer muchas cosas de las que me propongo si realmente quiero. Si dejo de ponerme trabas, si pienso en el ahora como un espacio provechoso, puedo lograr lo que me propongo. Tal cual como dice el dicho; "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". ¡Era tan fácil! La verdad que, pensar es bueno, pero los instintos son pensamientos casi subconscientes que viajan más rápido. No sé, se me acaba de ocurrir que podría funcionar así ¿no? Esa especie de presentimiento, de impulso que generalmente , si lo seguimos da un resultado positivo...

Me sentí muy bien allí, notando que, a mi manera, las cosas salían bien. Que aunque me hubieran dicho otras mil maneras de hacerlo mejor o simplemente de otro modo, pude hacerlo a mi manera, disfrutando de sentir que había decidido bien.

Incluso encontré otras maneras de poder hacerlo que me gustaría realizar en otro momento. Disfrute del paisaje, de un lugar diferente a Buenos Aires. Dónde lo divertido estaba fuera de la ciudad y no al revés. Incluso los turistas eran diferentes, porque allí se respiraba otra cosa; Mendoza tiene aventura, tiene naturaleza, está menos esclavizada por la "civilización". Mendoza es simple y monumental. Sus montañas, sus paisajes, sus ríos, sus acequias... 

Fue lindo estar allí por mi cuenta, mi amiga y yo. Y por las cosas que pasé allí, seguramente voy a volver :)

Chau 2011

La gran espera que empezó hace algunos años finalmente llegó a su fin. La euforia me recorre el cuerpo, reprimida por mis ganas de terminar de escribir.
Este año no fue un año especial para mí y no quise que lo fuera. De hecho recuerdo haber deseado que se pasara rápido ¡Y vaya que se cumplió!
Luego de tres extraños años estoy fuera del secundario. ¡Hurra! Mi felicidad se confunde con el fastidio que me produce no poder decir que "voy a extrañar la escuela". Me hubiera gustado que así fuera. Me hubiera gustado poder tener charlas interesantes con buenos amigos y clases magistrales con profesores extraños pero a la vez extraordinarios y encantadores. Pero no fue así. Deseé que los demás fueran como yo quería pero ni siquiera me parezco a la clase de alumna/amiga/persona interesante que me hubiera gustado ser. Todos tenemos la culpa; mis expectativas, mi voluntad, mi indiferencia, mi resignación...
Pero bueno, en realidad es más que todo una cuestión de entorno... Como dijo Kurt Cobain " prefiero ser el peor de los mejores que el mejor de los peores". 
Y como me cansé de ser "la mejor de los peores", porque admitámoslo, nunca fui una buena alumna, lo que pasa es que así como estamos todos, fui la que estaba más cerca de la idea.
En fin, la escuela era algo que me quitaba tiempo, y sin embargo, una etapa obligatoria por la cual debía pasar. Porque no era el hecho de ir a la escuela, sino de ir y no hacer nada. No valía la pena.


No me pone triste haber tenido una secundaria pobre y decepcionante (en los últimos tres años). Al menos los primeros estuvieron llenos de cosas asombrosas. Lo bueno del Sarmiento fue que con la baja exigencia pude hacer otras cosas, como el arte, mi gran amor. El teatro, los verdaderos amigos que conocí a través de diferentes actividades, las experiencias de bloggeros interesantes me permitieron disfrutar y desear con más ansias que este 2011 se fuera. Porque lo mejor empieza ahora. Termina este año y con él mis estudios obligatorios.


Soy libre de estudiar lo que se ocurra. Lo que más me guste; ¡Teatro, allá voy!

Ensayo con el Elenco Sarmiento :)

Sí señores, la mejor etapa de mi vida está comenzando:


· Empiezo este 2012 con un viaje corto pero increíble además voy a ver a mi mejor amigo, mi querido Marcio :)
· Ya estoy capacitada para obtener un excelente empleo :D Gracias Forge, sin duda una de las mejores experiencias de este año. L1 el mejor grupo, claramente ;)
·Seguiremos con comedia musical, creando más y más arte. (¡Las quiero chicas!)
· Empiezo mis estudios artísticos :D (¡~~Iuuujuuu~~~!)

Es decir, tengo tooodo el tiempo para dedicarme a lo que más me gusta; el arte en toda su expresión. ¿Qué más puedo pedir?

Este 2012 es el comienzo de una nueva y mucho mejor etapa. Aquí comienza un camino lleno de lecciones que me va a dar mucho gusto recibir y siento que va a ser como estar de vacaciones de por vida... ¿Acaso hacer lo que a uno le gusta no tiene que ver con eso? ¿Estudiar? Mucho mejor; aprender.

Feliz año nuevo gente.
2012, estoy lista.

La voluntad de empezar

Me di cuenta que paso mucho tiempo explorando por la web las genialidades que se hacen por el mundo.  Supongo que no soy la única. De hecho la gran mayoría mundial se pasa la vida "viendo".

Recuerdo que cuando hacía comedia musical, la última clase era libre. No teníamos una consigna especial. Pusieron la música. El que quería podía entrar a escena, no era obligatorio. Pero de todas maneras siempre, en algún momento a uno le daba ganas de entrar. Y era muy satisfactorio poder "ingresar" a eso que estaba pasando. Dejar de ser espectador y formar parte de aquel espectáculo.

A veces también pasa cuando vemos una película, o un suceso increíble, nos preguntamos por qué a nosotros no nos pasa eso o incluso algunos dicen "sólo pasa en las películas". Bueno, menos en las de acción y terror, creo que lo demás es bastante posible. Además convengamos que la ficción se inspira en la realidad.

Creo que esas "cosas maravillosas" que vemos que les pasan a otros no es más que las consecuencias de lo que ellos han hecho. La suerte no existe :)

Siempre he pensado en que uno necesita requisitos para determinadas cosas. Que para mostrarle al mundo algo uno necesita un título, un representante, alguien que le de valor a ese algo. Puras excusas.

Los maravillosos viajes de Aniko, el arte de Banksy, el éxito de los videos del Werever, o Joe Nation, todo eso se lo han buscado ellos mismos. A pesar de lo que los demás pudiesen hacer, ellos hicieron lo que hicieron simplemente porque tenían la voluntad de hacerlo. Nadie les prometió éxito, ni dinero, ni reconocimiento. Creo que eso es inspirador. Y quiero seguir ese impulso de hacer, de actuar.

Lo único que me detiene soy yo misma. Yo y mis inseguridades, mis dudas. ¿No les pasa que tuvieron una idea y nunca la desarrollaron? ¿O que alguien hizo algo que ustedes también habían pensado? 

No quiero ser más una espectadora, las aventuras están en los desafíos que nos proponemos.  Hacer lo que a uno le gusta es lo más placentero del mundo. Y empezar se puede siempre, desde este preciso instante. El estar haciendo eso que uno quiere depende de la voluntad que le pongamos. Podemos hacer cualquier cosa mientras tengamos la voluntad de hacerlo. Creo que el éxito es algo secundario. La intención de crear de hacer es lo que vale. En el hacer aprendemos y el disfrute es de uno.

Creo que eso es lo que me gusta del teatro que siempre estoy del lado espectacular. Sea lo que sea, siempre elijo el escenario.