Los hilitos imperceptibles

Hay algo asombroso, que por más que sea consciente de que sucede, no deja de sorprenderme.
Yo creo en la existencia de un todo relacionado, de un Uno compuesto de infinitos otro "unos" tanto de los individuos como de sus oportunidades, metas y sucesos. Y a pesar de que sé o al menos siento, que la vida me va ofreciendo las oportunidades y las conexiones que necesito, me resulta increíble que suceda realmente.

Yo no creo en las casualidades y mucho menos cuando son tan increíbles, como en las películas, esas cosas que uno no puede creer, aunque quiera que sucedan, y se sonríe porque pasan, y también con cierta ironía lo  descree en nuestra realidad. Pero pasan.
Y puedo dar fe de esto porque me encuentro todo el tiempo sonriendo interiormente al encontrarme con estas señales que me sonríen a su vez y en mi mente alguien dice: "Correcto, vas bien", otro eufórico grita cual gol "SIIII!!! BIEEEEEEEEEEEN" alguno escucho que comenta con otro yo " ¿Viste? Justo que vos estás con esta idea/ querés hacer esto".

Entonces ahora que me cuestiono la educación que recibí durante 11 años (Comenzar otra vez) comienzo a encontrar que entre mis amigos esto también es una cuestión pendiente, y una cosa me lleva a la otra, de Un Mundo Feliz de Aldous Huxley, avanzo casualmente a La Isla del mismo autor. Y casualmente el libro me habla de una educación utópica, que debo decir, es bastante interesante.

De Aniko a Mendoza y Couchsurfing y de allí a mi deseo de viajar a  Perú y al mundo
De volver al origen a estrechar mi relación con mi familia (extrañamente no he escrito sobre ello) a redescubrir en mi familia mir raíces y ese impulso que pasa las generaciones y me hace preguntarme a mí, sobrina, prima e hija de docentes y músicos, actriz en formación, por qué el arte no es la primordial educación.
Y si me lo pregunto es porque encontrando en esta, mi educación soñada un "paraíso educacional" (O lo más cercano, ya que siempre todo se puede mejorar) me resulta ilógico todo ese contenido escolar que nunca tuvo un fin claro.
Entonces, leyendo La Isla, me encuentro con el estreno del documental "La educación prohibída" y aparecen ante mí, libros de mi tío sobre la temática.

Y así se va evidenciando una red de conexiones ya existentes, de hilitos imperceptibles en un tiempo, pero tan claros en otros presentes, porque mi familia y amigos ya estaban allí anteriormente a que estas ideas comenzaran a tomar forma en mi cabeza. Y es tan increíble como todo parece perfectamente calculado... miro hacia atrás y comienzo a "entender".Tiro de la cuerda y voy viendo todo lo que está atado en el camino.  Eso que parecía  no tener importancia tiene una causalidad que a medida que voy avanzando en mi camino, descubro era sumamente esencial.


La vida es justa. Es tal como es. Y no podría haber sucedido de otro modo. Incluso lo que parece erróneo tiene una causa justa, un objetivo. El sí y el no suceden por lo mismo. Y no pueden cambiar.
Por eso vivir el aquí y ahora me resulta tan necesario. El pasado no va a cambiar ni siquiera al futuro. El cambio está en el presente. En el ahora. Me maravilla la exactitud de todo. El destino, el tiempo, la forma en que una vida puede transformarse en otra distinta, ¿No es hermoso acaso como el destino nos va llevando cual río?

Hago un stop aquí antes de volverme demasiado poética, o como diríamos en criollo, "flashera". Pero lo que no voy a dejar de decir, es lo sorprendente que es encontrarse con la casualidades no casuales. Todas piezas que van encajando cual rompecabezas y  poco a poco se puede observar el dibujo final.

Qué vida bella...

Viviendo el sueño

Clase especial con Andreas de la compañía Le Coq (Francia)
Foto by Inti Rao ;)

Y acá estoy. Despertándome con alegría y ansias, a pesar de que el cuerpo pese. Tomando un desayuno, no por hambre sino para tener un organismo enérgico y resistente.

Todos los días me levanto para vivir mi sueño.

Hago lo que siempre soñé; aprendo. Y en mi nueva escuela, las cosas son como yo imaginaba que debería haber sido todo. Pero como desde siempre hemos tenido otro tipo de enseñanza hay que empezar todo de nuevo.

Pocisión cero. El cuerpo: Tenemos tres cuerpos - dice mi profesor - uno, el que nosotros creemos que tenemos (y/o queremos tener), otro el que la sociedad quiere que tengamos y el ultimo, el que realmente tenemos.
Y esto se puede aplicar en todo, cosas que creemos saber, cosas que quieren que sepamos, cosas que realmente sabemos, lo que creemos que somos, lo que la sociedad quiere que seamos, lo que realmente somos.
Aprendemos a ampliar la vista, a tener una visión panorámica de las cosas. Aprendemos a respirar. A concentrarnos, a esforzarnos cada día un poco más, de a poco, pero seguro. Aprendemos a buscar la fuerza interior que nos permite relajar los músculos en la posición menos creíble. A tener presencia tanto física como psicológica; aprendemos a pensar, razonar por nosotros mismos,  aprendemos a aprender. Como tuvo que haber sido. No recopilando datos, sino entendiendo razones y causas.
Nuestras clases son en ronda, con mate, con un profesor hablando y explicando, ofreciéndonos nuevas preguntas fundamentales y profundas. Me siento como los discípulos en la época de Sócrates, con una profesora que no deja que sólo escuchemos sino que nos expone constantemente el arte como movimiento que busca modificar, revolucionar.

Mis compañeros fantásticos. Me encuentro en compañía de viajeros del mundo, malabaristas, artistas de calle, activos, conscientes, autosustentables (?), curiosos, pro activos, con ganas de cambiar el mundo y hacer arte por amor al arte, por su función modificadora.
No dudo que pronto se arme algo lindo para mostrar. Es interesante descubrir como el destino va colocando la gente ideal en tu camino, gente que me sigue alentando, que va alimentando mi gran sueño y me dan fuerzas para seguir, para continuar por este maravilloso camino del arte.

Mi grupo de locos lindos.
Foto: Francisca (La chiquitica)

Ahhh... ¿qué más puedo decir?
Mi vida es bella.

Comenzar otra vez

Luego de estas largas vacaciones, de la frustración, de la ansiedad finalmente llegó el momento de comenzar. 

El tiempo no se detiene y yo tampoco. Ya me he dado el placer y no placer de pensar en los "hubiera" y "debería" pero al fin y al cabo reflexiones como éstas sólo sirven si son aplicadas al presente y futuro. Y ahora en este aquí y ahora comienzo finalmente con una nueva etapa. Y este momento que estoy viviendo es tan mío, tan libre, tan modificable que se me ocurren miles de cosas para hacer.

Ya me formaron como querían la sociedad, mi mamá, mis profesores y demás adultos. Es decir, tengo las herramientas de cualquier ser humano normal. Pero este momento, a partir de ahora soy yo misma la que decida que educación, que aprendizaje, que experiencias quiero para mí, para mi formación como persona, como artista, como profesional.
Todo año implica un comienzo, al menos a la mayoría de las personas con horarios ajustados la currícula mundial (Conozco personas con otros tiempos, viajeros por ejemplo). Pero este año también significa para mí el comienzo de otra vida. No soy una persona que acumula datos, como orgullosa pensante, esta etapa implica para mí aprender las artes, y explicarme los porqueses de mi anterior educación. Comprender por qué seguimos con un sistema educacional tan poco amable, ni maleable, por qué las artes nos son negadas como educación fundamental, porque escribimos cosas que no entendemos, porque nos enseñan a repetir y no a razonar, por qué tenemos que permanecer sentados, ¿por qué tiene que ser aburrido?

Comienza la etapa de las respuestas y de las nuevas preguntas. Otra vez a aprender lo aprendido. Pero esta vez a mi manera.

El fracaso

Queridos lectores, amigos, compañeros, familia...
Como muchos ya saben, no logré ingresar al IUNA ( Inst. Universitario Nacional de Arte) ni a la EMAD (Escuela Metropolitana de Arte Dramático). Sé que esto nada tiene que ver con mi capacidad para la materia, son meras pruebas en las que uno nunca sabe bien qué es lo correcto e incorrecto. El problema son los cupos (200 aprox en la primera y 25 en la segunda). Pero a pesar de todo, me es inevitable sentir la frustración, sentir que fracasé en aquello que venía esperando durante tanto tiempo.

No pensé que me iba a molestar tanto, pero la verdad es que me angustia tener que posponer mi carrera un año más... Yo quiero simplemente aprender de este maravilloso camino, quiero crecer como persona que se dedica a esto, quiero saber, practicar, evolucionar, mutar y expandir mis límites más y más. Y tener que esperar un año más es muy frustrante.

Me siento una inútil por momentos, quisiera volver atrás y descubrir dónde me equivoqué. Rememoro ese instante en el cual hice mi monólogo y me pregunto "qué hubiera pasado si..." Pero es en vano. Además ni siquiera estoy segura de qué fue lo que "hice mal". Pero aún así, continúo martirizándome con posibilidades infinitas e imposibles, porque ese tiempo no va a volver.

Y todos los que creían en mí... No sé, por un lado también es vergonzoso (Sí, sé que no debería ser así...). Siento que le fallé a un montón de personas que me desearon toda la suerte del mundo y lo eché a perder. 

Y ahora me encuentro acá, lamentándome, preguntándome por qué, como si eso fuera a cambiar algo. Todo esto sabe a pérdida y no lo es, no sé si eso sea lo peor; que en realidad no fallé, que ahora me dijeron que no y no tengo más que esperar un año para probablemente comenzar la carrera.

Sé que esto no es el fin del mundo, pero me enoja... Y todo lo que había planeado resulta no ser. Y me siento perdida, por momentos aún incrédula. Pero lo importante es no perder la cabeza por algo que no es tan grave. Con el tiempo sabré porque las cosas sucedieron así, hoy sólo tengo que aceptarlo y seguir para adelante y que el mal trago sólo sea un recuerdo.

Ya se me ha derrumbado el mundo una vez y sé que lo mejor está por venir.

¡ME MOLESTA ESTO!  Pero... son cosas que pasan.

Couchsurfing

Conocí la comunidad a través de Aniko y cada día sigo y sigo adentrándome más. Couchsurfing  se basa en el simple hecho de brindarle un lugarcito en tu casa a algún viajero que te lo pida o que vos invites. Somos un grupo de conocidos de todo el mundo que nos gusta juntarnos a hacer cosas juntos, a ayudarnos y acompañarnos en nuestros viajes y paseos, sean cortos largos, a intercambiar nuestras costumbres, compartirnos comidas, idiomas, cosas nuevas.

Mi primera experiencia con Cs (couchsurfing) fue un picnic en Parque las Heras. Me acerqué decidida pero con miedo de no saber qué iría a pasar. Desde el momento en que me saludaron tan amablemente supe que mis presentimientos de que todo esto era genial eran correctos. Y más que eso.
En Cs encontré gente buenísima, y es que en realidad todos los Couchsurfers que conocí son personas super amables, alegres y generosas. Me he divertido mucho con todos ellos así como he conocido un poquito de sus países. Y cada vez que hablo con mis compañeros CouchSurfistas, vienen nuevas ideas a mí, sus puntos de vista, sus experiencias como turistas. Poquito a poco me van contagiando esas ganas de viajar, de salir al mundo a conocerme a mí. Porque muchas veces los viajes nos enseñan eso; más de nosotros mismos.

Me alegra mucho ser parte de la comunidad. Es una comunidad de personas buenas y son la fiel demostración de que el mundo tiene muchas cosas buenas. Sólo que a veces no las queremos ver. Y es re loco si uno se pone a pensar que uno va a encontrarse, en teoría, con un extraño, y sin embargo uno no se pone a pensar "Huy pero y si me roban",  "si es malo?", "¿si no le agrado?", en Cs hay como una confianza tácita que se vuelve lógica, no sé por qué. Es fantástico :)
Supongo que tiene que ver con que en Cs uno sólo puede ser él mismo. No hay pendejadas ni esas pavadas que existen en las redes sociales (ejem, facebook...). Cs no se trata de agradar a la gente, de ser popular o competir o hacer nada. en Cs abunda la solidaridad, la hospitalidad y la ayuda.

Claro que he escuchado de algunas experiencias poco felices, pero nunca nada demasiado grave. Somos personas diferentes, en nuestras costumbres y manías podemos desentendernos, pero la tolerancia, el debate (otras cualidades de la comunidad) y el respeto están por encima todo aquello que pueda generar conflictos.

Couchsurfing me ha cambiado en un sentido la vida, es una idea estupenda que gracias a Internet es posible. Me gusta esta idea de ir a cualquier parte del mundo y ser bien recibido, no como turista, sino como un amigo.

Cs es para mí un ejemplo de comunidad para el mundo :)

Vivir sola

Sentí la evidente soledad a la medianoche, cuando la casa se oscureció y el silencio iba esparciéndose por la casa. No recuerdo haber estado sola en estas circunstancias. Quizás era el saber que mamá volvería por la tarde, eso hacía la diferencia, al principio. Porque la soledad se iba manifestando de diferentes modos. La primera mañana que desperté sola, no había rastros del desayuno de mis padres ni Píxel (nuestro perro) apareció moviendo su rabito.
Y así con muchas cosas, lo cual me hizo dar cuenta de todo el labor que hacía mi mamá, y sobretodo el tiempo y esfuerzo que dedicaba a eso. Nunca me gustó hacer las labores de la casa, es algo muy tedioso para mí y en todo este tiempo nunca ha sido necesario para mí. ¿Saben por qué? Porque nunca vi mi casa demasiado sucia o desarreglada. Mi mamá lo ha hecho todo desde siempre. A pesar de que nos regañaba y amenazaba con dejar de hacerlo, siempre terminaba arreglándolo todo. Conociendo la flexibilidad de mamá siempre nos hemos aprovechado (mi hermana y yo). Sí, suena horrible, pero es la verdad. Y mamá aunque se queja, prefiere hacerlo ella antes que parecer autoritaria.

Vivir sola, aunque sea dos semanas, me hizo conocerme un poco más a mí. Y fue feo descubrir mi preocupante pereza, pero por otro lado, eso hizo que ahora esté un poco más activa. También resolver mis problemas de transporte, comida o dinero por mi cuenta, fueron experiencias que estuve feliz de poder resolver sin ayuda de mamá, probar un poco de independencia fue bueno, para el futuro, pienso yo.

Recuerdo que lo primero que le dije a mamá fue que iba a estar bueno estar sola por el silencio. Y cuando pasó se me tornó inquietante. Estaba un poco paranoica con la inseguridad, no sé, soy de las que piensan que todo puede pasar, en algún punto me divierte, puedo salir de mí y verme a mí misma ahí, temiendo lo imposible e improbable.

Pero al final, a pesar de que disfruto mi soledad muchas veces, era extraño tener una casa para mí sola. Un plato esperando secarse, el tacho de basura que contenía sólo mis pocos residuos, un sólo individual en la mesa, la tele apagada, el espacio en el suelo donde solía estar el plato de Píxel, el pequeño montón de ropa para planchar, todo demostraba mi solitaria situación.

Nunca había estado tan feliz de que mamá volviera.

Mi gran sueño

Es interesante esto de los sueños. Creo que no hablo mucho de esto con la gente, pero generalmente el tema se suele disfrazar de "que querés hacer de tu vida". 

Desde chica siempre quise ser... especial. Siempre quise lograr una hazaña; crear una obra de arte - cualquiera sea el medio de expresión-, desmantelar una organización criminal, crear un movimiento artístico, descubrir una cura a x enfermedad, defender a un pueblo vulnerable, erradicar la pobreza o la enfermedad, ser una erudita, una persona que pudiera entender a las personas incluso mejor que la persona en sí, tener una súper memoria, tener la habilidad e ingenio de construir herramientas nuevas, inventar una nueva ciencia... Yo siempre quise cambiar al mundo.

Lo primero que se me ocurrió; Maestra. Después vino, bailarina, cantante, actriz, espía, policía, super-heroína, pianista, dibujante, licenciada en música, doble de riesgo, comediante, francotiradora, super espía, agente del gobierno, militar,skater,coreógrafa, diseñadora de indumentaria, diseñadora gráfica, aventurera (estilo discovery channel), antropóloga, licenciada en filosofía, neurología, biología, antropología, socióloga, licenciada en derecho, jueza, cineasta, dramaturga, cuentista, hippie, viajera, actriz... artista.

Antes creía que no podía ser artista y cambiar al mundo. Me imaginaba por ejemplo que no podía ser agente del gobierno y cantante a la vez porque debía resguardar mi identidad (?). En realidad siempre tiré para el lado artístico, es algo innato; vengo de una familia de artistas :) Más allá de lo indecisa e insegura que soy, siempre supe que iba a ser artista. Y luego descubrí que hay muchas maneras de cambiar al mundo. Y que primero debía empezar por mí misma.

Comencé a armar mi identidad hace unos pocos años, cuando comencé a molestarme por ver mi sueño tan lejos, tan distante... ¿Cómo lograría "cambiar al mundo" si aún no había hecho nada? Comencé a pensar en el fin de la secundaria, el comienzo de la universidad...  ¿A los cuántos años comenzaría mi misión?

Descubrí que a los sueños, para hacerlos realidad hay que proyectarlos. Hay que accionar, hay que actuar.

 

Ya no pienso tanto en lo que haré dentro de 20 años, sino lo que me gustaría estar haciendo en 6 meses, dos años... Pero voy planificando de a poco, con las pistas que me va dando la vida acerca de mi destino.

Este gran cambio de llevar los sueños a mi realidad me regocija todos los días, porque para mí cada día es uno nuevo, un ladrillito más en la construcción de mi sueño. Sacar provecho de cada día, ese es verdadero significado del carpe diem.

Y leyendo uno de mis blogs preferidos (viajandoporahi.com),  me vinieron las ganas de contarles esto, que es mi sueño.

¿Saben que me imagino yo? Con todo esto que me está pasando últimamente, me imagino haciendo arte por el mundo, junto a mis primos, buscando la forma de demostrar en mi arte, mis pensamientos y creencias, ya que como me dijo un amigo "todos los autores se proyectan en sus obras".

Cada vez estoy más cerca de mi gran sueño, y vivo con esa felicidad constante de tener a las mejores personas a mi lado, a mi familia, a excelentes inspiraciones y sobre todo al arte, mi gran amor.

"Sé el cambio que quieres ver en el mundo" :)