Animarse

Que regateo.
Eso me dijo Araceli, una de mis profesoras.  Que yo recibo pero doy menos de lo que puedo.
Y es verdad. 

Yo misma sé que es una manía esto de soltar de a gotas. Aunque menos que antes, aún tengo el temor de caer, de equivocarme. Y aunque me doy cuenta, es difícil muchas veces pasar eso al cuerpo ¿No?
Uno sabe lo que tiene que hacer y por más que está dispuesto a hacerlo hay una lucha interna entre la voluntad y el miedo. "Ahí voy" decimos y nuestros pies siguen anclados en el suelo. "Ahí voy" y el vértigo cae en un abismo interno. "Ahí voy" y me sudan las manos, la adrenalina corre.
Pero siempre lo intento. Pasito a pasito, sin darme cuenta la diferencia se engrosa. Los miedos se hacen chiquitos hasta que desaparecen sin avisar. Y cuando me miro bailando libremente entre las sonrisas de mis compañeros con el goce completo de hacer lo que me place, me doy un abrazo y me siento contenta de demostrar sin censura lo que soy.

Que a fin de cuentas, esta locura musical que corre por mis venas es lo más normal del mundo. Lo fantástico es tener la valentía de hacerle caso. Lo maravilloso es adueñarse del derecho de hacer lo que le nace, de dejarse tirar por el hilito del pecho.

¿Quién fija las reglas de lo correcto o lo incorrecto? ¿Existe un modo de hacer las cosas? ¿Qué es lo lógico? Nadie nos puede dar el resultado de la experiencia que nosotros queremos vivir. Es tan personal...por eso todos hablan desde su experiencia.
Yo le tengo miedo a la equivocación. Y a  pesar de que me parece ridículo, al mismo tiempo realmente me avergüenza. Eso también influye en mi carácter de indecisa. Trato de evitar dar un "paso en falso". Siempre traté de ir a lo seguro, tantear con la punta del pie, el próximo paso y luego avanzar, a pesar de mis instintos y/o presentimientos.
Y muchas veces me tocó pensar  "que hubiera pasado si..." con los ánimos reprimidos.

La solución es simple en sí. Lo complejo es lo pensado.  Improvisar es algo que hacemos todo el tiempo, nada está estrictamente definido. Entonces cuando sale esa preguntilla cosquillosa, ese impulso que late eufórico bien adentro, es allí donde uno decide. El No se lo puede poner uno mismo al reprimirse, al acobardarse. El riesgo está en animarse a el Sí.
Las consecuencias son excusas del miedo, pensar en las desventajas es pensar en que uno no puede lidiar con eso, achicarse frente a los obstáculos.

Se puede.
Uno siempre puede, lo único; hay que animarse :)

20 años

Y de repente, ya 20. 

No sé si rápido o no, pero el tiempo pasó. Como pasaron muchas cosas.
Finalmente la etapa de trasnmutación está llegando a su fin.
Las bases de mis creencias son firmes y simples.

Cuando tenía 16 escribí:

A pesar de todo.

Voy a estar bien.

No importa cuán mal me sienta ahora.

Sé que todo estará bien.

Algún día...

Estoy viviendo el cambio, estoy mutando.

Evolucionando.

Preparándome para lo que viene,

porque estaré bien.

La "poesía" - creo que fue mi primer texto poético- es bastante más extensa (La pueden leer aquí: http://ar.fotolog.com/valee_hiphop/24472600/) y vuelve a mi memoria esa confusión adolescente, ese crecer, creer, crear.
Me sorprende gratamente llegar a este momento en el que puedo decir  y afirmar lo que antes era algo casi intuitivo... Estoy bien. Entendí que el aprendizaje es continuo y que todo lo que pasa no puede haber sido- ni será- de otro modo.

Todo lo que sucede, conviene :)

Ya no me siento tan pendeja como antes. Ni tampoco desespero tanto. La vida es una improvisación continua y con miedo o sin él voy siempre pa' delante.

Es tiempo de caminar sola, de soltarse de la mano de mamá y encontrar el equilibrio por mi cuenta.

Tengo 20.

Tengo derechos y obligaciones. 

Tengo mi voz y mi propia responsabilidad.

Tengo mi libertad.

Tengo una nueva independencia.

Tengo mis propias decisiones.

Mis propias metas.

Mamá espera que vuele, no porque le estorbe. Necesita saber que lo puedo hacer, sola y bien, para dormir tranquila.

Necesito tensar los músculos para que la parada de manos me salga bien. Las decisiones tiene que ser firmes. Ya no le puedo echar la culpa a mamá.

De repente todo sobre mí, depende sólo de mí.

Feliz cumpleaños para mí.

Los hilitos imperceptibles

Hay algo asombroso, que por más que sea consciente de que sucede, no deja de sorprenderme.
Yo creo en la existencia de un todo relacionado, de un Uno compuesto de infinitos otro "unos" tanto de los individuos como de sus oportunidades, metas y sucesos. Y a pesar de que sé o al menos siento, que la vida me va ofreciendo las oportunidades y las conexiones que necesito, me resulta increíble que suceda realmente.

Yo no creo en las casualidades y mucho menos cuando son tan increíbles, como en las películas, esas cosas que uno no puede creer, aunque quiera que sucedan, y se sonríe porque pasan, y también con cierta ironía lo  descree en nuestra realidad. Pero pasan.
Y puedo dar fe de esto porque me encuentro todo el tiempo sonriendo interiormente al encontrarme con estas señales que me sonríen a su vez y en mi mente alguien dice: "Correcto, vas bien", otro eufórico grita cual gol "SIIII!!! BIEEEEEEEEEEEN" alguno escucho que comenta con otro yo " ¿Viste? Justo que vos estás con esta idea/ querés hacer esto".

Entonces ahora que me cuestiono la educación que recibí durante 11 años (Comenzar otra vez) comienzo a encontrar que entre mis amigos esto también es una cuestión pendiente, y una cosa me lleva a la otra, de Un Mundo Feliz de Aldous Huxley, avanzo casualmente a La Isla del mismo autor. Y casualmente el libro me habla de una educación utópica, que debo decir, es bastante interesante.

De Aniko a Mendoza y Couchsurfing y de allí a mi deseo de viajar a  Perú y al mundo
De volver al origen a estrechar mi relación con mi familia (extrañamente no he escrito sobre ello) a redescubrir en mi familia mir raíces y ese impulso que pasa las generaciones y me hace preguntarme a mí, sobrina, prima e hija de docentes y músicos, actriz en formación, por qué el arte no es la primordial educación.
Y si me lo pregunto es porque encontrando en esta, mi educación soñada un "paraíso educacional" (O lo más cercano, ya que siempre todo se puede mejorar) me resulta ilógico todo ese contenido escolar que nunca tuvo un fin claro.
Entonces, leyendo La Isla, me encuentro con el estreno del documental "La educación prohibída" y aparecen ante mí, libros de mi tío sobre la temática.

Y así se va evidenciando una red de conexiones ya existentes, de hilitos imperceptibles en un tiempo, pero tan claros en otros presentes, porque mi familia y amigos ya estaban allí anteriormente a que estas ideas comenzaran a tomar forma en mi cabeza. Y es tan increíble como todo parece perfectamente calculado... miro hacia atrás y comienzo a "entender".Tiro de la cuerda y voy viendo todo lo que está atado en el camino.  Eso que parecía  no tener importancia tiene una causalidad que a medida que voy avanzando en mi camino, descubro era sumamente esencial.


La vida es justa. Es tal como es. Y no podría haber sucedido de otro modo. Incluso lo que parece erróneo tiene una causa justa, un objetivo. El sí y el no suceden por lo mismo. Y no pueden cambiar.
Por eso vivir el aquí y ahora me resulta tan necesario. El pasado no va a cambiar ni siquiera al futuro. El cambio está en el presente. En el ahora. Me maravilla la exactitud de todo. El destino, el tiempo, la forma en que una vida puede transformarse en otra distinta, ¿No es hermoso acaso como el destino nos va llevando cual río?

Hago un stop aquí antes de volverme demasiado poética, o como diríamos en criollo, "flashera". Pero lo que no voy a dejar de decir, es lo sorprendente que es encontrarse con la casualidades no casuales. Todas piezas que van encajando cual rompecabezas y  poco a poco se puede observar el dibujo final.

Qué vida bella...

Viviendo el sueño

Clase especial con Andreas de la compañía Le Coq (Francia)
Foto by Inti Rao ;)

Y acá estoy. Despertándome con alegría y ansias, a pesar de que el cuerpo pese. Tomando un desayuno, no por hambre sino para tener un organismo enérgico y resistente.

Todos los días me levanto para vivir mi sueño.

Hago lo que siempre soñé; aprendo. Y en mi nueva escuela, las cosas son como yo imaginaba que debería haber sido todo. Pero como desde siempre hemos tenido otro tipo de enseñanza hay que empezar todo de nuevo.

Pocisión cero. El cuerpo: Tenemos tres cuerpos - dice mi profesor - uno, el que nosotros creemos que tenemos (y/o queremos tener), otro el que la sociedad quiere que tengamos y el ultimo, el que realmente tenemos.
Y esto se puede aplicar en todo, cosas que creemos saber, cosas que quieren que sepamos, cosas que realmente sabemos, lo que creemos que somos, lo que la sociedad quiere que seamos, lo que realmente somos.
Aprendemos a ampliar la vista, a tener una visión panorámica de las cosas. Aprendemos a respirar. A concentrarnos, a esforzarnos cada día un poco más, de a poco, pero seguro. Aprendemos a buscar la fuerza interior que nos permite relajar los músculos en la posición menos creíble. A tener presencia tanto física como psicológica; aprendemos a pensar, razonar por nosotros mismos,  aprendemos a aprender. Como tuvo que haber sido. No recopilando datos, sino entendiendo razones y causas.
Nuestras clases son en ronda, con mate, con un profesor hablando y explicando, ofreciéndonos nuevas preguntas fundamentales y profundas. Me siento como los discípulos en la época de Sócrates, con una profesora que no deja que sólo escuchemos sino que nos expone constantemente el arte como movimiento que busca modificar, revolucionar.

Mis compañeros fantásticos. Me encuentro en compañía de viajeros del mundo, malabaristas, artistas de calle, activos, conscientes, autosustentables (?), curiosos, pro activos, con ganas de cambiar el mundo y hacer arte por amor al arte, por su función modificadora.
No dudo que pronto se arme algo lindo para mostrar. Es interesante descubrir como el destino va colocando la gente ideal en tu camino, gente que me sigue alentando, que va alimentando mi gran sueño y me dan fuerzas para seguir, para continuar por este maravilloso camino del arte.

Mi grupo de locos lindos.
Foto: Francisca (La chiquitica)

Ahhh... ¿qué más puedo decir?
Mi vida es bella.

Comenzar otra vez

Luego de estas largas vacaciones, de la frustración, de la ansiedad finalmente llegó el momento de comenzar. 

El tiempo no se detiene y yo tampoco. Ya me he dado el placer y no placer de pensar en los "hubiera" y "debería" pero al fin y al cabo reflexiones como éstas sólo sirven si son aplicadas al presente y futuro. Y ahora en este aquí y ahora comienzo finalmente con una nueva etapa. Y este momento que estoy viviendo es tan mío, tan libre, tan modificable que se me ocurren miles de cosas para hacer.

Ya me formaron como querían la sociedad, mi mamá, mis profesores y demás adultos. Es decir, tengo las herramientas de cualquier ser humano normal. Pero este momento, a partir de ahora soy yo misma la que decida que educación, que aprendizaje, que experiencias quiero para mí, para mi formación como persona, como artista, como profesional.
Todo año implica un comienzo, al menos a la mayoría de las personas con horarios ajustados la currícula mundial (Conozco personas con otros tiempos, viajeros por ejemplo). Pero este año también significa para mí el comienzo de otra vida. No soy una persona que acumula datos, como orgullosa pensante, esta etapa implica para mí aprender las artes, y explicarme los porqueses de mi anterior educación. Comprender por qué seguimos con un sistema educacional tan poco amable, ni maleable, por qué las artes nos son negadas como educación fundamental, porque escribimos cosas que no entendemos, porque nos enseñan a repetir y no a razonar, por qué tenemos que permanecer sentados, ¿por qué tiene que ser aburrido?

Comienza la etapa de las respuestas y de las nuevas preguntas. Otra vez a aprender lo aprendido. Pero esta vez a mi manera.

El fracaso

Queridos lectores, amigos, compañeros, familia...
Como muchos ya saben, no logré ingresar al IUNA ( Inst. Universitario Nacional de Arte) ni a la EMAD (Escuela Metropolitana de Arte Dramático). Sé que esto nada tiene que ver con mi capacidad para la materia, son meras pruebas en las que uno nunca sabe bien qué es lo correcto e incorrecto. El problema son los cupos (200 aprox en la primera y 25 en la segunda). Pero a pesar de todo, me es inevitable sentir la frustración, sentir que fracasé en aquello que venía esperando durante tanto tiempo.

No pensé que me iba a molestar tanto, pero la verdad es que me angustia tener que posponer mi carrera un año más... Yo quiero simplemente aprender de este maravilloso camino, quiero crecer como persona que se dedica a esto, quiero saber, practicar, evolucionar, mutar y expandir mis límites más y más. Y tener que esperar un año más es muy frustrante.

Me siento una inútil por momentos, quisiera volver atrás y descubrir dónde me equivoqué. Rememoro ese instante en el cual hice mi monólogo y me pregunto "qué hubiera pasado si..." Pero es en vano. Además ni siquiera estoy segura de qué fue lo que "hice mal". Pero aún así, continúo martirizándome con posibilidades infinitas e imposibles, porque ese tiempo no va a volver.

Y todos los que creían en mí... No sé, por un lado también es vergonzoso (Sí, sé que no debería ser así...). Siento que le fallé a un montón de personas que me desearon toda la suerte del mundo y lo eché a perder. 

Y ahora me encuentro acá, lamentándome, preguntándome por qué, como si eso fuera a cambiar algo. Todo esto sabe a pérdida y no lo es, no sé si eso sea lo peor; que en realidad no fallé, que ahora me dijeron que no y no tengo más que esperar un año para probablemente comenzar la carrera.

Sé que esto no es el fin del mundo, pero me enoja... Y todo lo que había planeado resulta no ser. Y me siento perdida, por momentos aún incrédula. Pero lo importante es no perder la cabeza por algo que no es tan grave. Con el tiempo sabré porque las cosas sucedieron así, hoy sólo tengo que aceptarlo y seguir para adelante y que el mal trago sólo sea un recuerdo.

Ya se me ha derrumbado el mundo una vez y sé que lo mejor está por venir.

¡ME MOLESTA ESTO!  Pero... son cosas que pasan.

Couchsurfing

Conocí la comunidad a través de Aniko y cada día sigo y sigo adentrándome más. Couchsurfing  se basa en el simple hecho de brindarle un lugarcito en tu casa a algún viajero que te lo pida o que vos invites. Somos un grupo de conocidos de todo el mundo que nos gusta juntarnos a hacer cosas juntos, a ayudarnos y acompañarnos en nuestros viajes y paseos, sean cortos largos, a intercambiar nuestras costumbres, compartirnos comidas, idiomas, cosas nuevas.

Mi primera experiencia con Cs (couchsurfing) fue un picnic en Parque las Heras. Me acerqué decidida pero con miedo de no saber qué iría a pasar. Desde el momento en que me saludaron tan amablemente supe que mis presentimientos de que todo esto era genial eran correctos. Y más que eso.
En Cs encontré gente buenísima, y es que en realidad todos los Couchsurfers que conocí son personas super amables, alegres y generosas. Me he divertido mucho con todos ellos así como he conocido un poquito de sus países. Y cada vez que hablo con mis compañeros CouchSurfistas, vienen nuevas ideas a mí, sus puntos de vista, sus experiencias como turistas. Poquito a poco me van contagiando esas ganas de viajar, de salir al mundo a conocerme a mí. Porque muchas veces los viajes nos enseñan eso; más de nosotros mismos.

Me alegra mucho ser parte de la comunidad. Es una comunidad de personas buenas y son la fiel demostración de que el mundo tiene muchas cosas buenas. Sólo que a veces no las queremos ver. Y es re loco si uno se pone a pensar que uno va a encontrarse, en teoría, con un extraño, y sin embargo uno no se pone a pensar "Huy pero y si me roban",  "si es malo?", "¿si no le agrado?", en Cs hay como una confianza tácita que se vuelve lógica, no sé por qué. Es fantástico :)
Supongo que tiene que ver con que en Cs uno sólo puede ser él mismo. No hay pendejadas ni esas pavadas que existen en las redes sociales (ejem, facebook...). Cs no se trata de agradar a la gente, de ser popular o competir o hacer nada. en Cs abunda la solidaridad, la hospitalidad y la ayuda.

Claro que he escuchado de algunas experiencias poco felices, pero nunca nada demasiado grave. Somos personas diferentes, en nuestras costumbres y manías podemos desentendernos, pero la tolerancia, el debate (otras cualidades de la comunidad) y el respeto están por encima todo aquello que pueda generar conflictos.

Couchsurfing me ha cambiado en un sentido la vida, es una idea estupenda que gracias a Internet es posible. Me gusta esta idea de ir a cualquier parte del mundo y ser bien recibido, no como turista, sino como un amigo.

Cs es para mí un ejemplo de comunidad para el mundo :)

Vivir sola

Sentí la evidente soledad a la medianoche, cuando la casa se oscureció y el silencio iba esparciéndose por la casa. No recuerdo haber estado sola en estas circunstancias. Quizás era el saber que mamá volvería por la tarde, eso hacía la diferencia, al principio. Porque la soledad se iba manifestando de diferentes modos. La primera mañana que desperté sola, no había rastros del desayuno de mis padres ni Píxel (nuestro perro) apareció moviendo su rabito.
Y así con muchas cosas, lo cual me hizo dar cuenta de todo el labor que hacía mi mamá, y sobretodo el tiempo y esfuerzo que dedicaba a eso. Nunca me gustó hacer las labores de la casa, es algo muy tedioso para mí y en todo este tiempo nunca ha sido necesario para mí. ¿Saben por qué? Porque nunca vi mi casa demasiado sucia o desarreglada. Mi mamá lo ha hecho todo desde siempre. A pesar de que nos regañaba y amenazaba con dejar de hacerlo, siempre terminaba arreglándolo todo. Conociendo la flexibilidad de mamá siempre nos hemos aprovechado (mi hermana y yo). Sí, suena horrible, pero es la verdad. Y mamá aunque se queja, prefiere hacerlo ella antes que parecer autoritaria.

Vivir sola, aunque sea dos semanas, me hizo conocerme un poco más a mí. Y fue feo descubrir mi preocupante pereza, pero por otro lado, eso hizo que ahora esté un poco más activa. También resolver mis problemas de transporte, comida o dinero por mi cuenta, fueron experiencias que estuve feliz de poder resolver sin ayuda de mamá, probar un poco de independencia fue bueno, para el futuro, pienso yo.

Recuerdo que lo primero que le dije a mamá fue que iba a estar bueno estar sola por el silencio. Y cuando pasó se me tornó inquietante. Estaba un poco paranoica con la inseguridad, no sé, soy de las que piensan que todo puede pasar, en algún punto me divierte, puedo salir de mí y verme a mí misma ahí, temiendo lo imposible e improbable.

Pero al final, a pesar de que disfruto mi soledad muchas veces, era extraño tener una casa para mí sola. Un plato esperando secarse, el tacho de basura que contenía sólo mis pocos residuos, un sólo individual en la mesa, la tele apagada, el espacio en el suelo donde solía estar el plato de Píxel, el pequeño montón de ropa para planchar, todo demostraba mi solitaria situación.

Nunca había estado tan feliz de que mamá volviera.

Mi gran sueño

Es interesante esto de los sueños. Creo que no hablo mucho de esto con la gente, pero generalmente el tema se suele disfrazar de "que querés hacer de tu vida". 

Desde chica siempre quise ser... especial. Siempre quise lograr una hazaña; crear una obra de arte - cualquiera sea el medio de expresión-, desmantelar una organización criminal, crear un movimiento artístico, descubrir una cura a x enfermedad, defender a un pueblo vulnerable, erradicar la pobreza o la enfermedad, ser una erudita, una persona que pudiera entender a las personas incluso mejor que la persona en sí, tener una súper memoria, tener la habilidad e ingenio de construir herramientas nuevas, inventar una nueva ciencia... Yo siempre quise cambiar al mundo.

Lo primero que se me ocurrió; Maestra. Después vino, bailarina, cantante, actriz, espía, policía, super-heroína, pianista, dibujante, licenciada en música, doble de riesgo, comediante, francotiradora, super espía, agente del gobierno, militar,skater,coreógrafa, diseñadora de indumentaria, diseñadora gráfica, aventurera (estilo discovery channel), antropóloga, licenciada en filosofía, neurología, biología, antropología, socióloga, licenciada en derecho, jueza, cineasta, dramaturga, cuentista, hippie, viajera, actriz... artista.

Antes creía que no podía ser artista y cambiar al mundo. Me imaginaba por ejemplo que no podía ser agente del gobierno y cantante a la vez porque debía resguardar mi identidad (?). En realidad siempre tiré para el lado artístico, es algo innato; vengo de una familia de artistas :) Más allá de lo indecisa e insegura que soy, siempre supe que iba a ser artista. Y luego descubrí que hay muchas maneras de cambiar al mundo. Y que primero debía empezar por mí misma.

Comencé a armar mi identidad hace unos pocos años, cuando comencé a molestarme por ver mi sueño tan lejos, tan distante... ¿Cómo lograría "cambiar al mundo" si aún no había hecho nada? Comencé a pensar en el fin de la secundaria, el comienzo de la universidad...  ¿A los cuántos años comenzaría mi misión?

Descubrí que a los sueños, para hacerlos realidad hay que proyectarlos. Hay que accionar, hay que actuar.

 

Ya no pienso tanto en lo que haré dentro de 20 años, sino lo que me gustaría estar haciendo en 6 meses, dos años... Pero voy planificando de a poco, con las pistas que me va dando la vida acerca de mi destino.

Este gran cambio de llevar los sueños a mi realidad me regocija todos los días, porque para mí cada día es uno nuevo, un ladrillito más en la construcción de mi sueño. Sacar provecho de cada día, ese es verdadero significado del carpe diem.

Y leyendo uno de mis blogs preferidos (viajandoporahi.com),  me vinieron las ganas de contarles esto, que es mi sueño.

¿Saben que me imagino yo? Con todo esto que me está pasando últimamente, me imagino haciendo arte por el mundo, junto a mis primos, buscando la forma de demostrar en mi arte, mis pensamientos y creencias, ya que como me dijo un amigo "todos los autores se proyectan en sus obras".

Cada vez estoy más cerca de mi gran sueño, y vivo con esa felicidad constante de tener a las mejores personas a mi lado, a mi familia, a excelentes inspiraciones y sobre todo al arte, mi gran amor.

"Sé el cambio que quieres ver en el mundo" :)

Extrañando a un extraño

No existe un pasado para vos. No te pienso encerrar en los recuerdos, a pesar de que sólo eso sea lo que en concreto compartimos. Porque te quiero y he repetido enésimas veces que me es inevitable no sentir... amor, cariño.
Fui yo la primera que me pregunté por qué y luego todo el mundo formuló la misma pregunta, la misma cara y la misma deducción.

Quisiera creer que es cierto, muchas veces me obligué a hacerlo, pero simplemente no puedo. Me gusta la idea intrigante de como el destino nos va perfilando, nos va llevando al mismo bote, al mismo camino... Pero no me preocupa que realmente pase. Es sólo un juego, imaginar...
Te quiero con toda mi libertad,
con los brazos abiertos, con miles de nubes y estrellas.
Te quiero bajo las luces de la ciudad, bajo la oscuridad de la noche,
en el silencio de las calles, en el regreso a casa,
a la salida del teatro y al entrar en un café,
mirando la lluvia en el asfalto, mirando la luna en lo alto, pensando,
te quiero pensando y creando,
creciendo creciendo creciendo
Te quiero y no te lo voy a decir hasta que nos encontremos quién sabe cuándo cómo ni dónde.

Tengo la idea de que pasará, no sé por qué...

Te quiero aunque vos no lo hagas y quizás ni te acuerdes de mí... Pero para mí fuiste importante, así simplemente a la distancia te conocí como nadie sabe y  ellos se preguntan cómo... Pero me resulta imposible describir por qué siempre te imaginé como, luego al conocerte, descubrí que eras. Nada contigo nunca fue concreto, nada fue una certeza y no tenía una lógica en la que cuadrar la situación. Estaba fuera de mi control, y no estaba lista para salir de mi ordenado mundo. Y sin embargo ya había salido de aquel lugar hace tiempo. Vos eras un desafío y a la vez una ayuda, un encantador misterio y una fuente de respuestas insólitas. En tu silencio lo encontré todo, tuve que adentrarme dentro de mí para descubrir qué era lo que sucedía respecto a vos y sin embargo no encontré nada. Ninguna certeza, ninguna verdad absoluta, ninguna solución, ni siquiera un recuerdo.
Simplemente te quiero.
Te quiero porque me destruiste y reconstruí mi vida con mis propios pensamientos y verdades. 
Te quiero porque me tiraste a un abismo de incertidumbres.
Te quiero porque siempre que creo verte siento una explosión de sentidos
Te quiero por lo que sos y ni siquiera sé realmente lo que significa eso.


Te quiero por muchas cosas inexplicables, porque quiero querer a alguien.
Quizás seas un capricho. Aunque concuerdo más que eres un misterio. Uno muy interesante.


Yo que sé, simplemente te quiero.

Te parecés mucho, sabés? :)

About "The radiant child"

Llegado a mi cuarto documental, entiendo por qué son tan interesantes. Este tipo de películas, cuando hablan sobre personas, hablan de personalidades, de seres que se han destacado por su vida y por su forma de ser, su historia y sus singularidades.

En este caso conocí a Jean-Michel Basquiat. Un artista estadounidense, amigo de Andy Warhol, bohemio (creo que todos los artistas lo son, aunque sea un poco...), en fin.

Su arte, al principio me decepcionó un poco, no lograba "ver" eso que la diferenciaba de un garabato infantil, pero, a medida que el filme avanzaba fui descubriendo que nada estaba librado al azar, de hecho él mismo lo afirmaba. Lamentablemente no pude apreciar demasiado todas las obras que aparecían en la película, pero comencé a comprender que las obras no tenían una intención puramente estética, sino más bien comunicativa. Y  luego descubrí en aquello, un punto de vista, una opinión pictórica, un decir plasmado en lienzo (o puertas, ventanas...).

Este tipo de obras me hacen pensar en el subconsciente del artista, siento como si estos artistas abrieran sus mentes y plasmaran literalmente lo que ronda en sus cabezas. Una mezcla única y original entre lo que se piensa y lo que se siente. Lo admiro de esa manera. 

A veces me topo con cosas que no me resultan tan interesantes a la vista, no logro encontrar la "belleza" que otros sí. Creo que la belleza es algo subjetivo, una cualidad que se le da a algo por motivos diferentes, no sólo estéticos, sino también emocionales.

Esto también me llevó a replantearme qué es arte. Alguien me dijo que se trata de la belleza, pero yo no creo que sea sólo eso. Llamo arte a aquello que mueve algo en mí, que me transmite algo. El arte es un medio de expresión y como tal es muy variado.

Según la web (léase wikipedia) el arte es "cualquier actividad o producto realizado por el ser humano con una finalidad estética o comunicativa a través de la cual se expresan emociones, ideas o en general, una visión del mundo mediante diversos recursos como los plásticos, lingüisticos,... (etc.)"

La palabra "arte" ha tenido muchos significados y definiciones. En la época grecorromana, arte significaba la destreza, la habilidad para llevar a cabo una actividad, cualquiera fuera el ámbito. Platón definió el arte como "La capacidad de hacer las cosas por medio de la inteligencia, a través de un aprendizaje. Es la capacidad creadora del ser humano". "El arte es la expresión de la sociedad" dijo John Ruskin. Adolf Loos expresó que el arte es " la libertad del genio".

"La idea", "la novedad", "la acción", "la vida", "todo aquello que el ser humano llama arte"... Hay diversos puntos de vista y todos me parecen correctos, pero sin duda éste es con el que más concuerdo ahora:

"El arte es aquello que enseña, conmueve y complace"- Casiodoro. 

Mendoza

Creo que el viaje a Mendoza fue una gran experiencia, pero de un modo no tradicional... Fue más bien una especie de experimento, una prueba de mi vida fuera de casa.

Lo que más me queda del viaje no son los lugares turísticos sino más bien el estar allí sola, decidiendo por mí, sin más ayuda que mi propio instinto.

En realidad no estaba tan sola, me fui con una amiga. Y creo que eso me ayudó bastante. Si me hubiera ido sola, probablemente no hubiera hecho ni la mitad de lo que hice. Y aún así tenía que decidir por mí sola.

Al principio me sobre preocupaba por todo, tenía una especie de pánico a equivocarme, pensaba en lo que haría mamá; que compraría, dónde, cuándo, cómo. Pero gradualmente se me fue pasando, a fin de cuentas, mis decisiones me afectarían a mí y ella estaba lejos para reprocharme cualquier cosa.

Así que comencé a disfrutar y jugar con esto de valerme por mí sola. Fue como ir a un lugar a encontrar algo dentro de mi misma. Un viaje hacia allá y hacia mí.

Descubrí que puedo hacer muchas cosas de las que me propongo si realmente quiero. Si dejo de ponerme trabas, si pienso en el ahora como un espacio provechoso, puedo lograr lo que me propongo. Tal cual como dice el dicho; "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". ¡Era tan fácil! La verdad que, pensar es bueno, pero los instintos son pensamientos casi subconscientes que viajan más rápido. No sé, se me acaba de ocurrir que podría funcionar así ¿no? Esa especie de presentimiento, de impulso que generalmente , si lo seguimos da un resultado positivo...

Me sentí muy bien allí, notando que, a mi manera, las cosas salían bien. Que aunque me hubieran dicho otras mil maneras de hacerlo mejor o simplemente de otro modo, pude hacerlo a mi manera, disfrutando de sentir que había decidido bien.

Incluso encontré otras maneras de poder hacerlo que me gustaría realizar en otro momento. Disfrute del paisaje, de un lugar diferente a Buenos Aires. Dónde lo divertido estaba fuera de la ciudad y no al revés. Incluso los turistas eran diferentes, porque allí se respiraba otra cosa; Mendoza tiene aventura, tiene naturaleza, está menos esclavizada por la "civilización". Mendoza es simple y monumental. Sus montañas, sus paisajes, sus ríos, sus acequias... 

Fue lindo estar allí por mi cuenta, mi amiga y yo. Y por las cosas que pasé allí, seguramente voy a volver :)