Le finale

Desde hace tres años aprendí a mirar para atrás, bah… aprendí; tuve cambios importantes cuando comencé a buscarle un sentido a la vida, algún propósito, algún objetivo…

Tres años... Tres años me costó encontrarme. Podría definirlo así: Estallido, reconstrucción y lección final.

2010. Año en el que debía egresarme. Año en el cual de cierta manera…se cierra un ciclo. Año moraleja. Termino escribiendo consejos para mi hija, cosas importantísimas que acabo de aprender en este año. Señores, creo que maduré.

Sé lo suficiente como para no exasperarme por lo que pase. Aprendí a reflexionar. Aprendí a escucharme, a percibir aquello que guía, que me ayuda a avanzar. Aprendí a ver obstáculos, no problemas. Tengo 18 años. Resulta que, no casualmente, soy legalmente responsable de mí misma.

En fin… el punto es que este año es el final de una etapa.

2010. Comencé el año entendiendo que el problema residía en mí. Que no era un problema. Era un derecho…casi una obligación. Pensar. No podía dejar de pensar… Y allí Marcio me hizo comprender que estaba bien. Que cuestionarse era necesario. Que no debía pasar por alto lo que me sucedía. Que no era verdad lo que todos decían, lo que todos creían, que la tristeza no es una enfermedad. Es una emoción más, que nos hace humanos, seres pensantes, con el poder de formular preguntas y razonar respuestas.

Entonces la tristeza (condimentada por aquella soledad eterna, que por momentos se acentúa más y por momentos parece no existir) se convirtió en mi llave. Una llave que me permitió abrirme a un mundo de posibilidades, de respuestas que sembraron más preguntas, Marcio apareció (nuevamente) en el momento indicado, llegó como respuesta, alumbrando el camino…

Pero había algo que no estaba entendiendo. No me estaba siendo sincera con…eso. Aquello que tiene nombre y apellido y me atrajo desde el primer momento en que lo vi entrando a la escuela, con una mística que poco tenía que ver con aquel ambiente. No, definitivamente había algo en él que lo diferenciaba potencialmente del resto. Pero eso sólo lo veo yo.

Estaba siendo hipócrita conmigo misma… Sé que debía darme un tiempo para pensarlo, para entender que… no había nada que entender, el amor es así. Si tuviera una razón no sería tan interesante…

Y a la par yo seguía aprendiendo. En realidad todo tenía que ver entre sí, pero sólo cuando llegás al nudo que une todo, te das cuenta. Entonces, allí estaba yo, aprendiendo cosas nuevas, descubriéndome como artista. Como persona.

Comedia Musical. Sofía. Aprendí algo que se llama: Paraaaaa! De repente me di cuenta que me preocupaba por cosas que ni valían la pena. Que tenía una vida muy rígida, muy preocupada. Que se podía vivir de otra manera. Que hay cosas que no se preguntan; se hacen.

Carpe Diem. Estoy hablando de lo que los antiguos dijeron. No de esta idea facilonga en la que creen muchos adolescentes, yo hablo de la idea de aprovechar la vida. De apreciar cada momento que será único e irrepetible. El tiempo no espera. Nos da muchas oportunidades, pero no somos eternos… Carpe Diem. Aprovechar, es aprender. Aprender todo el tiempo. Disfrutar cada momento de esta vida, contemplarla en su totalidad, examinarla, cuestionarla, reflexionarla, razonarla…

El mundo y todo lo que con nosotros convive es mucho más grande de lo que apenas conocemos. Pensar… Es maravilloso poder tener la capacidad de hacerlo.

Y pensar, descubrir esto, eso y a mí misma, me permitió dar el paso final. Comprender que al corazón no lo mando yo. Resulta que el amor es un ser. Un ser que vive en todos nosotros. Que yo amo. Amo y no tiene sentido. Y ¿Por qué habría de tenerlo? Amar es un acto, es la vida misma. Amar es vivir, crear. Amar es arte. Si amas, crea. Creen, inventen, exprésense, ábranse al arte, al amor…a la vida.

Entonces finalmente entendí. La lección final ya está dada.

Y eso creo que es lo que me da miedo. Que ya está. ¿Qué viene ahora? El viaje. El viaje que cambiará mi vida. Sí,sí; lo siento acá adentro y me da vértigo. Tengo la adrenalina corriéndome por las venas, de tirarme al precipicio de lo desconocido sabiendo que no hay vuelta atrás. Sabiendo lo que sé, no hay problema.

Es sólo que… Luego de aquello vendrá algo que aún no quiero compartir, pero es un cambio radical… ¡Y yo pensando en vos! De todas las cosas que podrían tener más prioridad, yo me pongo a pensar si te voy a volver a ver alguna vez…

Es lo que más me da miedo; no volverte a ver.

Y aquí podría poner una bonita conclusión… AMENSÉ, GENTE AMENSÉ~! El amor lo es todo ;)

A veces...pasa.

23 de diciembre del 2010

¿Por qué a veces sale todo mal? A veces no tengo fuerzas para seguir, simplemente trato de estar, de sobrevivir un día más a toda esta basura… A veces quisiera irme a otro lugar. Desaparecer del tiempo y el espacio. O tan sólo estar con vos. No sé por qué pero cuando todo es inaguantable, me gustaría contar contigo.

Yo también me canso del mundo a veces. Me rindo, me desarmo y quiero morir un instante. No sentir esta soledad implacable. No sentir. Así nuevamente despertarme con fuerza y vitalidad. Pero bueno, yo también tengo mis momentos de debilidad, de dudas, de frustración y confusión...El problema es que nadie está allí para armarme de nuevo. Corro a refugiarme en casa, aún sabiendo que no encontraré ningún consuelo allí. Ni ahí, ni allá, ni acá. ¿Dónde? ¿Quién podría comprender mi angustia, lamerme las heridas, animarme, devolverme algo más de vida…? ¿Dónde está mi abrazo? No sé para qué lo pregunto, a veces me resigno a pensar que jamás existió ni existirá. Aunque claro, la esperanza es lo último que se pierde.

Y qué más da… Acá estoy, sola, loca e inconsolable. No es que me haga la fuerte, pero la verdad que no tengo ganas de intentar explicarle a la gente que me rodea (sí, esa que sólo me rodea) que necesito sentir que yo importo. Sí, quizás sea egoísta, caprichosa… Quizás sea eso. Que soy un desastre de persona. Que a fin de cuentas no entiendo nada. Que mamá debe tener razón; no sé hacer amigos, soy poco sociable…

Odio que no me ande internet, mi principal vía de comunicación con mis personas favoritas… Que con saber que ellos están bien, yo me siento un poquito mejor. Debe ser verdad eso de que me preocupo más por los demás que por mí misma. Porque sinceramente en momentos como éstos me importa un carajo mi vida. Yo me tiro al piso a escuchar música y lloro una verdad; que estoy sola. Pero en silencio, chiquita, para no molestar a nadie. A veces espero que el celular suene. Que alguien me necesite alguna vez. Que me llame alguien que yo necesite. Un “Te quiero” me gustaría oir, cuando la soledad me atrapa. “Todo va a estar bien” ¿Quién lo dirá? Nadie presiente que hoy me siento mal. Pienso auxilio mientras mis fuerzas se desangran en el suelo y tengo ganas de morir. Y el teléfono no suena. Nunca suena.

Cuando las cosas se ponen tan confusas, me aferro a vos, a tu recuerdo, a la fantasía de un abrazo tuyo, de un futuro juntos… De que la próxima vez estarás allí y evitarás mi caída. Pero ese momento aún no llega. Quizás en realidad nunca llegue a existir.

Cuando caigo en esta carrera, los demás siguen, la vida sigue. Yo no cuento. No cuento con nadie allí, tendiéndome la mano para ayudarme a continuar. Me las arreglo como pueda. A veces temo que llegue el día en que no lo logre. Que no logre volver a levantarme. Lo que temo en realidad es que nadie se dé cuenta. Y mi cuerpecito quedé allí a la deriva, ocupándose de los demás; creyendo que estoy bien. A veces temo estar creyendo algo de mí que no es real.

¿Y si mamá tiene razón? ¿Y si realmente no sirva para nada? ¿Y si realmente no sé hacer amigos? Quizás sea terriblemente verdad. Que soy soberbia y altanera. Que no sé hacer amistades. Porque no soy muy querible. Es muy lógico, no imagino nadie pensando en mí, como prioridad. Sí, quizás es verdad… sino ¿Por qué me siento tan sola? Debe ser que en verdad soy caprichosa, que quiero ser especial para alguien. Sí, probablemente sea egoísta, que quiero alguien para mí.

Es que… Me gustaría que alguien se preocupara por mí, y perdón si soy egoísta, pero… me gustaría ser encantadora y destacable, recibir alguna atención especial. Que cuando creo que no tengo a nadie, aparezca alguien a corregir mi error.

Quisiera poder salir a su encuentro tan sólo en busca de un abrazo. Quisiera poder llamarlo con sólo pensarlo. Que yo creo en esas conexiones… aunque sólo una vez he tenido la experiencia.

Quizás sea que soy más fuerte que, aunque me sienta en el fondo, todavía tengo mi propio impulso, el suficiente para continuar por mí misma. Que nunca mi caída es tan grave, si lo fuera como aquella vez, probablemente aquel ser volvería. Pero soy más fuerte y jamás volveré a caer tan bajo. Porque ahora entiendo.

Pero aún así no lo soporto. No soporto tener que hacerlo por mí misma. A veces ni logro reconstruirme del todo, simplemente tomo impulso y salgo a flote como sea, a veces ni me importa estar bien, porque el tiempo no espera, la vida no espera, y aún sangrando, sigo.

(Inconcluso)

El arte del ruido

Digitalism

Secuencias, formas, convenciones... Tengo un universo musical tan único... sabe a tonalidades de estrellas, galaxias y satélites. Es un tanto futurista para la mente humana que aún no llega a tal nivel evolutivo...

Pero seremos más, cada vez seremos más.

Sonidos espaciales, lenguajes de lejanas galaxias, todo están místico y estrellado… Escuchar música para mí, implica trasladarme al espacio exterior, al vacío... sentir cada compás en el cuerpo, que cada célula vibre a su manera, transformando el movimiento en música para ver. Me encanta liberarme de los límites humanos y sentirme geométricamente bien.

Es como un juego, las reglas son un juego, un desafío de arte, de invención y creación. Que cada invento humano es arte. Funcional, necesario, pero bello al fin. Para descubrir aquella magia encerrada en el objeto más simple creado por el ser humano, hay que despegarse de la lógica humana. Hay que dejar de tomar todo tan naturalmente. Porque nada es natural.

Nada es así porque sí. Todo tiene su historia, toda solución, todo resultado, surgió de un problema, de un obstáculo. Hay accidentes también, pero eso tiene Destino por medio…

El poder humano, aquel que nos permitió construirnos herramientas, convertir objetos muertos en instrumentos… El poder de razonar e inventar es un don que no podemos rechazar. Es necesario para elevar nuestro espíritu, engrandecer el alma, reflexionar…

Evolucionar. Eso es. Es la llave a la siguiente dimensión. Al siguiente nivel de este juego.

Si viéramos la vida como un juego, ¿Podrían ustedes notar cuál es el objetivo? La idea es siempre pasar al próximo nivel. Superar obstáculos. Probar. ¿Y si fallamos? Hay otras vidas, que en la vida real se llaman oportunidades. Y en los juegos las oportunidades, es decir, el volver a intentar siempre está. Depende de uno si quiere volver a intentar. Pero de otra manera no se pasa al próximo nivel. A veces a uno esto lo enoja, porque no puede pasar el nivel, y termina renunciando. Pero allí está, la oportunidad siempre espera ser tomada. Nunca es tarde.Quizás la muerte es el límite. En la vida real hay un límite de tiempo. No es un juego del que se pueda salir vivo. No es juego del que se pueda salir. El Destino te dio una ficha, y aquí estamos. ¿La vas a desperdiciar?

Hay juegos que son para más de un jugador y creo que esta vida es así, de múltiples jugadores. Todos debemos pasar el nivel. De lo contrario seguiremos aquí, arruinando el juego, complicándolo sin sentido.

El poder de razonar, de amar, de sentir… Todo esto nos hace seres humanos. Son las herramientas que tenemos en este juego. Para obtener mejores “armas”, debemos mejorar nuestros instrumentos, debemos mejorarnos a nosotros mismo en cuerpo, mente y alma.

A través de razonar, de la necesidad de encontrar un respuesta a las dudas que debemos de tener. Porque es necesario preguntarse por qué, cómo… Se debe cuestionar todo. Debemos entender por qué las cosas son como son. Y buscar en nosotros mismos nuestra propia respuesta, nos llevará a comprender. Ejercitar el razonamiento, nos mantiene alertas, despiertos. Debemos cuestionar sin miedo. Por más absurdo que parezca, debemos cuestionar todo para conocerlo en su totalidad.
De la necesidad surgieron ideas, soluciones a problemas. Pero esa necesidad fue pensada, razonada, cuestionada y no simplemente tomada como algo que sucede y ya.

Crear. Crear es un don. Es nuestra herramienta, única y pública, porque es de todos. Es un derecho. Crear es un derecho que todos debemos tener. La razón, los sentimientos, el cuerpo… todo eso nos empuja a crear. Y crear es un acto de amor.

Y el amor es arte.

Cuando escucho a mis músicos espaciales, los siento tan externos al planeta tierra. Es como música de otra galaxia. Poco valorada, por el hecho de combinar tecnología con instrumentos funcionales y prácticos, lo que no les quita complicidad. Quizás deba ser que con aquellos instrumentos se pueden simular todos los demás. Menos la voz humana, creo.

Música electrónica. Para muchos les debe significar algo artificial. Para mí es música. Es como tomar una licuadora y convertirla en un instrumento (?)
Tomar un sonido común, y desarmarlo, detallarlo, examinarlo, reinventándolo en muchos más. Hacer una secuencia geométrica y jugar con las múltiples opciones que se encuentran. Jugar. Combinar, recombinar, creando otras secuencias, o superponiendo secuencias. La música electrónica para mí es eso. Jugar con los sonidos. Jugar a crear música con sonidos, con ruidos, con palabras, con momentos, con ritmos, con velocidades, con líneas, con geometría…

Daft Punk

Jugar. Crear. Hacer música, hacer arte.

"Una idea-fuerza de la filosofía futurista era la de valorar el "ruido" así como dotar de valor artístico y expresivo a ciertos sonidos que anteriormente no habían sido considerados ni siquiera remotamente como musicales"

¡¿Sin vos...?!

Fue como si despertase, como si recién comprendiera, aunque desde siempre lo supe: Sos esencial en mi vida. No sé si fue por el tema, es probable… la música siempre me llega ahí, donde incluso yo a veces no llego. Me ayuda, en cierto sentido…
Y entonces mis ojos se abrieron para sacar esa increíble certeza: Te necesito siempre.

Me angustia pensar que el destino podría arrancarte de mí. Aunque yo haría lo imposible por tenerte siempre aquí… no soy quién decide. Está todo determinado. Perdón, pero no puedo quitar la posibilidad, aunque la crea imposible. Un grito ahogado se retuerce en mi pecho y me pongo a pensar que sin vos no tengo nada. Que sos vital para mí, creo que vos no te imaginás la dimensión de todo esto.
No, no sé si puedo decir que te amo. Quizás lentamente esté pasando. Quizás sin darme cuenta todo esto ya está pasando. Quizás así es el amor. Que no se puede determinar cuando pasa exactamente...
O tal vez fue así desde el principio, porque siempre me deslumbraste. Para mí desde el comienzo fuiste una luz. Siempre serás mi luz.

Y perderte… ¡No! ¡Perderte, jamás! Que no lo quiera nadie, que yo sin vos… No me puedo imaginar mi vida sin vos… Mi vida sin luz.

Y claro. Claro que me importa lo que vos llegués a opinar de esto. Perderte jamás…
No, no quiero, me niego.

¿Mi vida sin vos? ¿Te imaginás? ¡Qué horror! Siempre necesito de vos, porque siento que sos el que más entiende, el que más me ayuda, ¡En todo! Si no fuera por vos… Yo seguiría sintiéndome sola. Y cada vez soy más fuerte, cada vez me siento mejor… y mejor y mejor. Y ¡Todo por vos! Entonces… no sería justo, no.

No me alcanza la vida para agradecerte todo, pero TODO lo que me significás… Es impresionante todo lo que hacés… Yo te admiro tanto… Entonces… ¡¿Qué haría yo sin vos?!

¿Y si mañana fuera tarde para decírtelo? Vos sos todo para mí, ojala siempre te tenga conmigo. Un increíble amigo, una excelente persona, un ser de luz, ¡Sos una luz…!
Nunca me voy a cansar de decírtelo, porque siempre lo pienso y a veces creo que te olvidás de lo especial que sos. Porque… tenelo clarísimo; vos sos especial. Diferente a lo común. No sos común, sos destacable. Así como desde la Tierra se ven las estrellas, afuera de este planeta, allí desde el resto del Universo se ve tu luz, tu alma resplandece, alumbra, se expande, se engloria, se inmortaliza…

No es que haya tenido un presentimiento de nada, simplemente imaginé la temible posibilidad de que sucediera… como vos decís: “todo es posible”.
El tiempo verá lo que hace con nuestra amistad… yo no pienso terminarla, no pienso perderla. No quiero perderla… No quiero perderte.

Te quiero muchísimo.

No entiendo

Me sonreís desde esa foto y yo ya no sé qué pensar…No sé porque te amo.

Me cuesta, me cuesta horrores entender. Porque no lo puedo imaginar… ¿Nosotros dos? Yo sólo con mirarte me altero… será que necesito acostumbrarme. Será que es peligrosamente emocional algo más que tan sólo eso. Mirarte.

¿Y qué es? ¿Qué es eso tan especial que tenés para mí?
Me cuesta aceptarlo… ¿Por qué vos? Entiendo que tengamos cosas similares, pero no lo puedo imaginar, simplemente porque... Te veo tan lejos de mí… Creo que ni te importo, y está bien, no sé que soy para ti, tampoco he hecho méritos para ser algo más que una simple conocida.

Es que me cuesta… Me cuesta encontrar la manera de acercarme a ti. A veces creo que ni quiero, pero luego te extraño tanto…

Me duele no ser parte de tu vida. Me da tanta lástima… Lástima por mí que estoy mendigando un poco de vos…

Te miro y no sé que pensar…Me angustia que yo no te importe tanto como vos a mí. Me angustia porque te extraño. Cuando todo está mal te extraño. Cuando todo está bien también.
Te miro y no sé qué me encanta. Qué me encanta más. Te miro y sé tan poco de vos…

Te miro y las canciones vuelven a mí. Y todo me suena a ti. A que no estás aquí. Aquí conmigo…

No quiero serte pesada, no quiero molestarte… Sólo quiero saber porque me gusta todo de vos. No puedo siquiera expresarlo en palabras, porque no existe…
¡Quiero saber porque siempre recurro a ti! A tu imagen, a tu rostro, a tu mística, a tus ojos, a tu música, a tus gustos, a tu recuerdo, a ti.

Creo que me amarga eso. Que no soy nada para vos. Que aunque sea tan especial… no tengo privilegios ¡No tengo nada! Que soy tan extraña que hasta es incomprensible.

Por eso asumo con pesar que siempre seré solitaria. Porque te amo. Te amo y no sé bien por qué. ¿No es acaso un tanto perturbante? Porque a pesar de que a veces no entiendo… incluso llego apensar que quizás no te quiero pero no es así ¡Jamás será así! Te amo porque sí.

Te amo porque me diste algo que nadie más me puede dar. Algo que no entiendo, pero sé que está. Que está en vos. Y me atrae tanto… Algo que nadie más descubrió. Algo tan increíble…Y sólo yo lo puedo ver. Y te amo. ¿Te amo?

¿Será esa la palabra correcta? ¿Tan así? Sólo puedo decir que cualquier cosa que me hable de ti me encanta, que no puedo estar ni un momento sin pensar en vos, en tu vida, en lo que debería ser nuestra vida, juntos, y que por eso te extraño. Y que siempre te extraño. Y que cuando pienso en amor, pienso en vos. Cuando pienso en alguien es en vos. ¡En vos!

Que no quiero sonar romántica, simplemente te soy sincera… es lo mejor que puedo hacer…
Que a veces creo que amo a otras personas también. Que con otros sí puedo imaginarme una convivencia, pero contigo está todo tan difuso… porque estamos lejos.

¡Pero aún así te quiero conmigo! Me duele la hipotética posibilidad de que lo nuestro ni siquiera llegue a pasar. Cuesta aceptarlo pero es lo más probable. Soy una persona muy extraña, quizás excéntrica o más bien intensa. Alguien que parece difícil de enganchar… ¡Pero soy tan vulnerable…! Soy tan apasionada, que el mínimo roce me ruboriza, que con una mirada me exitás y que por vos hago cualquier locura. Que no es una obsesión, simplemente te amo.

Pero hay algo que me preocupa…Porque no entiendo, de verdad que no entiendo. Que no sé si te amo o hay algo que por momentos te habita y que a eso yo amo. Que va cambiando de forma, de cuerpo, de ser… pero sigue siendo la misma esencia.
Quiero saber que sólo te amo a ti, pero ese otro alguien…

No entiendo…¿Y si amara a dos seres al mismo tiempo? Que si me pidiera una vida juntos, me arrojaría a aquellos también amados brazos, aunque… creo que seguiría pensando en vos.
Es tan extraño… Que soy tan feliz hablando con él, que sonrío sin ningún motivo de sólo leer su nombre. Que saber que le importo me enternece y no puedo estar un día sin saber de él. Porque es mi amigo. Y eso es inquietante también…

Jamás me gustaría perder su amistad, siendo él tan importante para mí… Pero me es inevitable pensar en él como algo más… porque efectivamente siempre estoy pendiente. Pendiente de que esté bien. Me importa tanto… Compartiría mi vida con él, simplemente porque me hace sentir bien. Ni siquiera sé si lo amo, no me atrevo a confirmarlo.
Porque aunque fuera cierto, existís vos. He aquí la cuestión.

Te amo y todo me recuerda que te amo. Que todas las canciones me regalan tu presencia intangible, el pensar en vos, sobre vos y para vos. Y en él. Muchas canciones también me hacen pensar en él. En que lo quiero, en que cuento siempre con él.

¿Y qué hay de vos? Que te quiero. No entiendo, pero aún así… te amo.

Te extraño

¿Por qué?
De repente me sentí tan, pero TAN sola… Gracias, no es que ustedes no me aprecien, es sólo que… para nadie soy especial. Soy tan diferente de todo que no soy parte de nada.

Corría, escapaba… Y de qué servía, si nadie me buscaba. Quizás quería sentirme un poco querida, quería una caricia… Perdón, debe ser que realmente soy egoísta. ¿Será tan malo desear que alguien me quiera sólo a mí? ¿Estaré pidiendo algo que no merezco? Sí, quizás sea eso, que no debo. ¡Pero me siento tan sola!

En la oscuridad y el silencio la soledad se vuelve tan grande. Me hago consciente de que al final del día estoy completamente sola. Que estoy completamente sin ti.

Tantas grandes personas que me rodean… Pero no, a nadie le importo tanto como quisiera… como quisiera importarte a ti.

Y sólo vos. Cuando me siento tan mal en el primero que pienso es en vos. En vos. Todo reside en vos… Por qué te tendré tan lejos… Tan lejos de mí…
Esta noche te necesito tanto… ¡Te extraño tanto...! Qué desgracia… me vuelvo a casa aún sabiendo que no encontraré abrazos en mi cama ni consuelos en la oscuridad.

Camino sola, pido amor. Tan vulnerable, tan miserable… ni la luna me acompaña.

¡Te extraño! Con todas las fuerzas, de manera violenta y desesperada el alma me grita que te quiero. Que te quiero conmigo, hoy y ahora que me siento tan mal. Porque hoy parece que todo me sale mal.

No me siento parte… Amor, ¡Para nadie soy especial! Ni siquiera para vos… y yo que te quiero tanto…

Ni el cielo se apiada del pesar que arrastro, porque se me hace tan insoportable no tener mi cabeza sobre tu hombro. No me puedo resguardar en tus brazos, amor… ¡Te extraño tanto…!

Nadie puede lo que vos sí. Que con sólo mirarte yo me siento feliz… Por eso hoy que me siento tan nada… quisiera que me animaras, que sólo con verte me siento mejor. Que aunque mi vida sea miserable contigo sería perfecta.

Sos mi más anhelado capricho, el que menos se me concede, porque sos tanto para mí… La cura, sos mi droga favorita, no me puedo abstener de vos, no me puedo separar de vos… ¡Si todo en mí lleva tu nombre…!

Esta noche me será insoportable, sintiendo tanto tu ausencia, escuchando la canción de tu esencia y extrañándote tanto…

Mis nuevos amigos

¿Cúantos abrazos recibí hoy? Tenemos un vínculo fuerte. Tenemos arte. Tenemos amor.

Entre nosotros nos entendemos...vamos bien, como dijo Juan, el camino del arte es...necesario, esencial y nosotros estamos aquí, en este sendero. ¿Pueden creerlo? ¡Estamos bien!

Los miro y los quiero. No sé, es extraño decirlo, pero me lib

ero más, me siento bien.

Es un alivio encontrar personas como ellos, encontrar personas que son como son, sin complicaciones vanas, haciendo lo que más les gusta, es por eso que parecen eternamente jóvenes, porque viven como el Dios, el Destino, manda.

Porque es así. Se vive de amor, se vive de arte, no de dinero. Sí señores, me atrevo a decirlo. Vivimos de lo que somos, artistas, humanos, somos vida.

¿Dinero? Dinero... el dinero viene y va solo, viene con el éxito y el éxito viene cuando uno se dedica a lo que le apasiona.

¡Y mis amigos son unos enamorados del arte, como y

o! Sí; no somos millonarios, pero somos muy, muy felices.

Nos sonreímos... me encanta, me siento parte, parte de un grupo, de una familia, ya trascendió de ser simplemente compañeros, somos amigos, muy amigos, re amigos.

Compartimos dos horas por semana en todo este año, incluso el tiempo se fue alargando casi a 5 horas por semana... Nos compartimos cosas, aprendimos juntos, nos consolamos cuando fue necesario y nos reímos... ¡siempre!

Por eso, no quiero perder el contacto. Que todos los jueves por la tarde tenga que verlos, sí ¡Que no se corte esta costumbre!

Intercambiamos abrazos, sonrisas, besos, chistes, conversaciones, locuras... Siempre hay algo para decir, para contar, para hacer...

Juntos, ¡Estamos juntos en esto! ¡No terminamos de despedirnos más!

Quizás sea eso; no queremos despedirnos nunca.

Show must go on

Debe ser muy doloroso extrañar a alguien que nunca volverá a esta vida. Que un día está, y al siguiente ya no existe.
Debe ser duro aceptar que hay uno menos. Que la formalidad es así; siete tenían que ser. Pero es duro. Entonces tuvieron el delicado gesto de no reemplazar su lugar.

Brillantes. Fueron, son e indudablemente serán increíbles. Nunca dejan de sorprender. Cuando parece que ya todo está hecho, nos dejan sin aliento con sus performances. Dejan todo en el escenario.

Y no olvidan. Gary siempre está presente. A pesar de haberse ido hace 4 años de este planeta, está siempre allí, donde sea que vaya el equipo. Y ellos lo saben. Son ellos los que permiten la conexión. Ellos, lo miran, le sonríen, lo recuerdan.
Siempre. Siempre hay un índice apuntando a Gary. Siempre le agradecen. No hay presentación donde no haya una dedicatoria a Gary. Y es tan emocionante…

Me pongo a pensar…Gary murió unos meses antes de que el grupo ingresara al concurso. Mitigar el dolor…
Recuerdo que alguien me dijo que el arte se nutre de todo.
Y es verdad, el arte no es sólo expresar amor y cosas “lindas”. La muerte, la tristeza, la traición, la locura… El arte se nutre de todo.

Y ellos bailan con el alma. Y si lo extrañan tanto, lo demuestran. En cada etapa, cada puntuación, cada ascenso, cada performance... siempre hay índices dedicando las victorias, compartiéndolas con aquél que observa orgulloso desde otra dimensión. Aquel que siempre está. Gary siempre está presente.

¿Déja vu?

(23/11/2010)

DISco. Dis-codisCO.DIS-codis-CO.
La música martillaba mi cabeza. Mis ojos estaban fijos, pero sin observar nada. Fijos en mi nuevo cielo raso: bajo una silla.
LetgetthepartystartedrightSTARTEDrightSTARTEDrightSTARTEDright…
No había luz porque estaban proyectando el documental.
Mientras todos (imagino) observaban la proyección, había una persona entre fierros y sombras escuchando un concierto de Justice. Los ojos desorbitados, como poseídos…
Sentí que no era dueña de mi cuerpo, que no quería serlo en ese instante. No quería nada. De repente no quería NADA. La música me llevaba a otro lugar y en mi mente se gestaba una extraña idea de dejar todo.
Una mierda. ¿Por qué estaba ahí? “Hoy no quiero” pensé. Pero no era un simple capricho, algo estaba pasando. El asumir una verdad de repente me cambió un montón de cosas. Algo estaba pasando… ¡¿algo va a pasar?!
Miedo. Eso es. Tengo miedo de que todo se vuelva a repetir. Al confesar al mundo mi eterna devoción hacia él, siento que me deja vulnerable, que tengo una posición de persona débil…
Quizás sea cierto, pero no puedo luchar contra mí misma, contra mis sentimientos. Ya lo intenté…

“No voy a salir”- me dije. Tenía temor que me encontraran allí, pero a la vez quería ser vista en ese estado. “Quedate”- pensé. Me sentía de repente como un insecto y comencé a reptar, escondiéndome, enredándome más y más con aquella música hipnotizante…
Eso era, me estaba refugiando allí, para hacer lo que quisiese.
La pregunta más temida se hizo presente, debido a mi negativa de no ensayar. Había algo que no dejaba levantarme de la silla, un impulso abrumador. De repente sentí todo el peso del dolor… ¡Te amo~!
Pensar que a vos también te encantaría esta fantasía musical…
Me dolía escuchar esa canción y extrañarte me angustiaba. Extrañarte…
Estoy tan acostumbrada… ¿Por qué hoy se sentía diferente?
Un pensamiento me ensombreció.
Exactamente después de este día, hace un año comenzó todo. Una ola de angustia, desesperación y locura me llevó a límites impensados para mí. Recuerdo que me empecé a sentir tan vacía… Recuerdo que nada. No hacía nada, no había nada, sentí que no tenía nada.
¿Estaría volviendo a suceder?

El hilo azul

(8/11/2010)

Eso era. Había algo que nos unía. Era simplemente un juego, pero yo lograba convencer a mi cuerpo de que era real. Surtía efecto sobre mi voluntad sin reparar en la fatiga muscular.

Es muy fácil rendirse. Es muy simple hacer el menor esfuerzo, obedecer al cuerpo. La mente sin embargo manda por sobre el cuerpo. Aquellos que saben controlarla, son reales dueños del cuerpo, porque lo mandan a su voluntad.

Entonces, fácilmente podría haber dejado de correr, solo tendría que haberle hecho caso al cansancio que sufrían mis músculos. Pero mi voluntad exigía más. Debo aclarar que mi voluntad en determinados casos es débil. Aunque desea algo, no logra mandar a mi cuerpo. Pero el ingenio de mi mente es superior, y a ésta, la voluntad ruega ayuda.

Así, mi mente engañosa, crea la imagen del hilo.

Un hilo que me conecta a mi compañera. Ella que se esfuerza más que yo, me dirige. El hilo azul que nos ata no debe romperse; debo seguir a su par. Es mi responsabilidad mantener el hilo en perfectas condiciones. Son reglas, las imaginé, mi mente simplemente las ideó…

La mente... La mente hace grandes cosas. Así como los sentimientos, nos lleva a lugares milagrosos, a situaciones increíbles...

No digo que el cuerpo no sea fundamental, los impulsos físicos son también bellos, pero puedo encontrar que están influenciados por el alma, y precisamente eso los hace gráciles; los movimientos físicos sin alma, sin sentimiento, tienen poco que expresar...
El cuerpo. Claro que es importante, pero… ¿Cómo explicarlo? A veces nos lleva a situaciones que no queremos. Hay algo llamado hormonas, euforia, éxtasis…
No es que haya que controlarlo, pero tenemos que ser concientes de a dónde nos lleva.
¿El cuerpo es un instrumento? No, el genial Gené rechaza esa teoría, aludiendo que hablar del cuerpo como un instrumento, implica que sea un mero objeto necesario y sin embargo, en el teatro el cuerpo es protagonista.
El cuerpo nos sirve para expresarnos, para ilustrar emociones, es un envase necesario del alma, al menos en este planeta.

Es elemental poder lograr una conexión entre cuerpo y alma.
Alma y mente, mente y cuerpo. El equilibrio entre las tres, y eso no significa los tres elementos por igual, sino cada uno cumpliendo su función.

(Inconcluso)

La comedia de los Jueves

Hoy se cierra un ciclo. Llegamos al límite y ahora hay que decidir. Parados, frente al abismo de lo desconocido, nos acercamos al borde lentamente…

Siento intriga por lo que vendrá, sinceramente, no planeé absolutamente nada. Cada vez más, me encanta que la vida me sorprenda. Me dejo llevar por el Destino. Que sea lo que tenga que ser.

Quiero seguir, claro que sí. A veces me pregunto por qué. Y luego estando en la clase lo entiendo; es ese sentimiento de libertad, donde puedo ser completamente yo. No es que yo no sea como soy fuera del taller, sino que el hecho de poder hacer lo que uno se le antoja y que nadie te mire raro y al contrario lo aprecie, es algo bastante atractivo.
Nos encanta esta vida de arte. Me encanta el arte. Nuestra vida es arte. Somos arte.

No tengo otra explicación, y quizás ni siquiera lo que dije fue comprensible, porque uno tiene que estar ahí para entenderlo…

Pensar que eran sólo tres meses y hoy termino en la última clase del año. Una año fantástico la verdad… Aprendí mucho de todos, aprendí mucho y de todo, y eso es bastante valorable; aprendí. Nunca había experimentado este modo de expresar, aunque lo tenía medio, presente. Bueno en realidad, me sorprendió en lo que consistía, me imaginaba otra cosa, incluso caí de casualidad. Ja, este tipo de cosas suelen pasarme, y ¡Qué bueno! Siempre aparecen cuando mi vida está complicada, cuando estoy perdida… el amor, el arte… siempre me salvan. Destino, ese ser omnipotente siempre tiene un salva almas para lanzarme. Y quizás haya para todos, pero para eso hay que abrirse, hay que percibir, hay que escuchar al alma, que muy pocas veces lo hacemos.

“No estoy haciendo nada respecto a mi carrera, al final no voy a lograr una mierda. Nunca hice nada relacionado con lo que me gusta y ya me quedan dos años y después ¿Qué? Si no tengo experiencia en nada…”
Y sin darme cuenta llegué hasta acá. Benditamente paradójico, un cambio radical. De no “saber nada”, pasé a estar armando un proyecto increíble con mis amigos artistas, a integrar un elenco de interés cultural para la ciudad, a tener un punto de vista de la vida, más liberal, más fluido, más dinámico, más pasional, encendido, impulsivo, espontáneo…

Mis nuevos amigos me cambiaron la vida. Es increíble. Aprendí mucho de todos ustedes. Yo quiero eso. Quiero ser como ustedes. Quiero tener 30 años y parecer de 17, ¡Sí! Quiero cantar por la calle, escribir, hablar de nuestros desamores, de tatuajes, de viajes, de parque centenario, de Queen, de Chicago, de ropa interior, de sexo, de obras, funciones, la coreo, Ines, los jueves, el burguer, los helados, maquillaje, Marta, Cacho…

¡Y todo es Jazz! Me encanta este estilo de vida que me enseñan ustedes. Yo quiero. Quiero esto. Gracias…

Y ahora estamos en ese punto que no debemos cortar, pero definitivamente no será lo mismo. Tendremos jueves sin vernos a las 2 pm. Debemos llenar ese vacío, ese añorar no debe existir por mucho tiempo.
Yo sigo.

Esto lo digo hoy. No sé lo que me depara el Destino. Quizás mi camino sea otro, aunque hoy tenga muy seguro que seguiré. Entonces para unos será el final y para otros un comienzo.
Se cierra un ciclo. Me llevo ideas muy interesantes. Además hemos plantado una idea, que poco a poco crece, lenta, pero fuerte. Estoy segura que seguirá creciendo. Es nuestro bebé… me encanta.

Las tardes de los jueves fueron únicas. Mi espacio para ser. Como dijo Juan, allí se libera nuestra propia esencia, por lo que, nos conocemos más que ninguno de nuestros amigos a nosotros. Esto es arte. Expresar lo que uno tiene adentro, que a fin de cuentas, somos nosotros mismos.

Y me encantó...Las improvisaciones, las coreos, el movimiento, los silencios, los textos, las canciones... todo eso que logramos sacar de nosotros mismos y compartirlo, volcarlo ahí sin tapujos, sin temores, sin vergüenza... Entre nosotros somos nosotros mismos y no se puede fingir. Sería imposible.

Me encanta. Me encanta todo esto.

"sigan el camino del arte, con nosotros, sin nosotros... como sea, pero no lo abandonen, porque... en estos tiempos que corren... el arte los va a salvar"

Sí, yo sigo.
Hasta el jueves, compañeros, colegas, artistas; amigos.

24 de noviembre

Te quiero, mi amor, ¡Te quiero! Jamás podría odiarte, no, no, jamás, jamás.
Me equivoqué, sabía que estaba haciendo mal, pero yo elegí transitar este camino. Creí que sería menos doloroso… o menos riesgoso, no lo sé, pero sí fue tortuoso no verte nunca más…
Te extraño desde el momento en que te vi ¡Te extraño siempre!
¡Siempre! Todo está plagado de vos, todo me lleva a vos y si no, logro que así sea, porque siempre pienso en ti.

Y hoy, quieras o no, un día especial, me siento súper contenta por vos ¡Feliz día~! Hace más de un año que te conocí y ¡Bendito sea que hayas nacido hace 19 años!
Mi amor… cómo desearía poder tener ese permiso que tienen tus amigos de felicitarte en este momento.
Quisiera verte sonreír con los ojos, como solía hacer en los recreos y en cada momento que pudiera…

¡Amor divino~! Te extraño tanto…
La música, amor, tu música, el sonido intenso que mueve nuestras almas, me inunda los oídos y así será todo, éste, tu día.
Un tributo a vos, una conmemoración a tu recuerdo que tengo tatuado en el alma…
Hoy me niego a no pensarte. Ojalá tuviera el coraje de arrojarme a tu búsqueda, encontrarte y robarte un beso, un abrazo, una conversación, el roce de tus manos en la piel o simplemente observarte vivir…
Te imagino, sí, es lo que me queda, pero desearía verte. Sí, verte, verte, ¡Quiero verte! Y sonreírte y refugiarme en tus brazos, cerrar los ojos y soñar…
Ah… que la cosa más simple que venga de ti hacia mí, me fascina, me sorprende y me lleva al éxtasis. Moriría feliz con tan sólo un abrazo tuyo, con saber aunque sea que mi amor te agrada, que lo comprendés sin caer en tontas arrogancias…
Lógicamente, guardo el anhelo de que me ames, pero jamás intentaría forzar tus sentimientos. No busco ser yo feliz, porque aunque con amarte no me basta, aún así lo hago involuntariamente.

Yo sólo quiero verte feliz. Feliz cumpleaños.

Bueno...¡Basta!

No sé cómo sentirme al respecto.
Descubrí que sigo en el mismo maldito lugar. Bastó sentir su presencia, su aroma para revolucionarme la vida. Porque; diganme, ¿Acaso no estaba bien lo que estaba haciendo? es decir, no es que estaba haciendo algo, sino que...
Creo que el haber definido mis ideas y mis opiniones, teorías, definiciones... Todo eso me llevó a creer que también estaba avanzando con esta idea de simplemente dejar que pasara lo que debía pasar.
Ahora... todos sabemos que igual me cuesta mucho no referir a él.
Porque mi universo, mi todo es él. Y aunque lo estaba cambiando, bah, quizás sólo me estaba engañando, negando...
Parece que desperté de un sueño, que todo este tiempo ha sido una ilusión y ésta es la razón por la que sigo aquí, pensándote, extrañándote y necesitando más de vos.
Hoy llego a la conclusión de que no puedo. No puedo pensarlo de otra manera.
¡Maldita sea, me encantás! ¡Me volvés loca! ¡Loca, loca, loca!
Y no hay otra. No hay múltiples posibilidades; yo te amo.

No lo puedo controlar, es algo que emano involuntariamente, incluso cuando no quisiera, te amaría. Porque; creéme que lo intenté. Y me resulta imposible luchar contra esto, contra esto tan inquietante e intrigante…

Malditamente enamorada. Eso me pasa. Estoy tan atrapada en vos... y no tengo otra opción. Negarlo me lastima, me cierra en una idea, y no puedo avanzar. Me condena a pensar soluciones macabras, estúpidas y muchas veces absurdas. Es más, reprimir todo esto causa el efecto contrario y termino en absurdos pensamientos fanáticos.
Entonces lo admito; vos me encantás sin siquiera conocerte.
Y no importa nada más. Si es no correspondido, así será.
Pero en todo cuanto lo sienta, esta vez lo haré. Porque esta vez sí sé qué.
…Antes te huí, pero hoy lo asumo, quizás con culpa, quizás se puede tomar como una rendición y sí, me rindo. No puedo mutilar mis sentimientos. No puedo sentir libremente una repulsión al amor, porque paradójicamente estoy extasiada de amor.
Y sí; estoy en el mismo maldito lugar. Di muchas vueltas al problema y creí estar resolviéndolo, pero ¡Mierda que no!
Más… No soy la misma que te conoció. El tiempo me supo otorgar elementos necesarios... Herramientas para crecer, para fluir, y ahora que tengo en claro bastantes aspectos de ésta, mi vida, puedo tomar la próxima oportunidad y manejarla de otra manera…
No, lo que pasó, pasó, es parte de un recuerdo colectivo, pero de nada sirve arrepentirse ni culpar…te. Me fascinás, y no podría verlo de otra manera.
Es más, me reconcilié con tu memoria, no me pregunto por qué pasó, porque ahora me reconforta que haya pasado. Aprendí muchas cosas, aunque me costó comprenderlas… es decir, me costó darme cuenta de que había lecciones en todos esos errores.
¿Qué loco, no? La vida es adquirir experiencia, eso es todo.
Y si hoy tomo otra postura, es porque hay ciertas cosas que no pienso más, no opino lo mismo, y mi nirvana está cerca, estoy cada vez más cerca de mí. (¿Me llevará esto más cerca de ti?)

Estoy llegando a descubrir mi centro, a encontrar mi magnetismo, ése que estoy poco a poco controlando. He logrado atraer, ser atraída por oportunidades interesantes, soñadas, o en otras palabras; me abrí a las oportunidades, las aproveché...
Entonces, ¿qué tipo de rencor debería tenerte y por qué? Sí, quizás todo residía en mí, en cuánto me iba a esforzar por aquello que tanto quería. Admito haberme sentido estúpida e incluso haber actuado antinaturalmente.
Hoy me soy bastante fiel. Hoy sé que las oportunidades, cuando se ven y se siente ese impulso y/o presentimiento hay que aprovecharlas, porque nos van a llevar hacia adelante, incluso cuando parezca que hemos fallado. Hay que animarse a probar…
Quizás fue eso; no me animé.
Pero era necesario, porque tenía otra mente, quizás, más confundida y menos activa.
No intento excusarme, pero no venía de un buen momento.

Quizás eso era lo que me gustaba, que con sólo mirarte yo era feliz: La escuela esta era una mierda, mi familia era una porquería, mi vida se me iba de las manos ¿Por qué razón iba yo a estar feliz?
No entendía nada pero… bastaba sólo con mirarte, sólo con observarte… sentía paz. El mundo se podía estar yendo bien a la mierda y yo sólo lamentaría dejar de verte vivir.
No había otro objetivo; a la escuela sólo iba a verte.
¿Era una obsesión? Sí, puede ser ¿Y qué?
Puede haber sido cualquier cosa, hasta envidia, odio, no sé...
No lo puedo explicar, la forma en que se me revolucionaba todo lo que es mi ser, sólo por el simple hecho de verte...
Guau, sí que te quise.
Sí que te quiero.
Como recuerdo, como futuro, fantasía, esperanza... como todas a la vez, como un juego, como un vicio, como una costumbre.
No se puede negar, yo te aprecio.

Me atrevo a decir que quizás sin haberte conocido, no sería lo que soy. Porque fuiste, sos e incluso seguirás siendo revolución en mi ser, y el sólo oír tu nombre me roba una sonrisa, una curiosidad, un deseo, un poquito de amor se esparce en el aire...
Te amo ¿Y qué?
No lo puedo evitar y no me importa, hasta creo, hoy, me hace bien.
Me expande, me fortalece, me da esperanza de algo, algo que no sé.
Incluso también me hace sentir viva. Porque amo a alguien. ¿Y eso es algo importante, no?
Logré encontrarle un poco de más sentido a esta vida terrestre.
Y aunque sea un sentido, una misión de lo más altruista, creo que lo que me lleva siempre hacia adelante es el amor. El amor…este amor bastante interesante, incomprensible. Este amor multifacético, extraordinario y sorprendente que me genera el sólo hecho de saber que en esta tierra todavía sigues caminando tan seductoramente.

La fiesta

“Y no es mejor que no vayas?...”
Fue ahí cuando me di cuenta. Sentí que tenía que ser así, porque después de todo, en otro camino, sería completamente mía. Esa, de alguna u otra forma era mi fiesta. Nuestra fiesta.
No es algo que yo haga comúnmente, generalmente me divierto con la conversaciones filosóficas, fantásticas o absurdas que tengo con mis amigos. Pero esto era inevitable.
No era una fiesta cualquiera. Era nuestra fiesta.
No va a haber otra igual. No voy a festejar de la misma manera en alguna otra. Hay un sentido de pertenencia que no volveré a sentir. Porque allí, me siento parte.
Porque compartí tres años interesantes con ellos, mis compañeros. Compartí, clases, salidas, tareas, puteadas a los profes, trabajos prácticos, exámenes, angustias, injusticias, tomas, vagancias, fiestas, vestidos, bailes, pogos, más exámenes, machetes, boicots, paninis, pebetes, tortitas, pepsi, horas libres, bollos de papel, aplausos, chistes, risas, unos, pocos dieces, llantos, envidias, reclamos, quejas, recuperatorios, diciembres, marzos, alivios, alegrías, euforias, absurdos, “1,2,3 churrasco”, dibujos en los exámenes de física, “Cuca”, “El cuadrado mágico”, Muscatz (?), Ofner, plástica, carpeta enorme de mierda, guerra de tizas, canciones de francés, locuras de Enrico, Henry no Harry, Michelin, el billete moqueado del de Castellano, ¡Ramos!, el dedo seleccionador, los 4 de fossa, los putos pupitres, Kit Kat club y “dejá de escribir la mesa”, teatro, natación, la sunga de Manuel, don y contradon, “en el nombre de la rosa”, PATO!, las frases inentendibles de Daniel Delogu (dobolu), septiembre lleno de cumples, quinces, 6 50 ¡pasé raspando!, Que no vas a estudiar, a bueh vos te querés quedar libre, chota, chu, china, negra, amarillito, pato, cara de sartén, gimnasia, obreros pajeros, ¡No a la venta del campo!, vestuario, candados? Ésta!, duchas, cambios, espérenme loco!, cinco vueltas, hockey, saltos, abdominales, así se juega al vóley, taxi, 10 min hasta el cole no llegamos ni en pedo, Leandro A. Alem, Puerto Madero, el Hilton, alto caño de agua, los pibitos chorros, tres escaleras hasta 1er año, Y son dobles!, Willy, inasistencias, sanciones, informática, que cómo se llega, carnet, shh!, internet, historia de internet, pascal, Excel, Word… 7 y 15, trabajo práctico de natación, vestuario, diez piletas, agua, toallas, siestas, almuerzos, fotocopias, monedas, tickets, mayordomía, el calorcito del buffet, “es por la pileta climatizada”, pebetes de jamón y queso, pan árabe, escaleras, presente, mochilas, libros, Latin 1 de Marta Royo, Forum, regla T, hojas milimetradas, pinceles con pelo de Marta, con regla el dibujo no, collage, Adriana, Bellas artes, Dalí, tutoría, límites, reclamos, diálogos, actas, actos, tomas, paros, feriados, “pero tenemos examen”, asambleas, votos, por mayoría, el FEL, Partido al Medio, Zamba, Escoria, Centro de Estudiantes, pantalones cortos ya!, espejos en los baños, toboganes hacia el patio, el pez, foto grupal del año, la fuente, somos 36, 33… No te hundas en tu propia fosa, Fossa.
Sala de profesores, fumones, fumados, fumando. Burguer de Florida, Plaza San Martín, escalera del medio, subsuelo, biblioteca, gabinete de geografía, ascensor, pintada, locuras, ventanas, escapadas, casa del rector Amadeo Jacques, judo, kiosco, Alejandra, pepitos, Lays, monedas, caramelos, dibujos, VIP, chetos de la 9º, recreos, amigos de la 8va, encuentros desencuentros, wtfs, peleas, canciones de Chiquititas, Jonas Brothers, Los Piojos, La isla del Sol…, ¡turno tarde!, 12 y cuarto entramos, ausentes, “me las tomo…”, Juan el preceptor, jorge, willy, la rubia, la pelada, la gorda, la vieja, la enana, está loca, es re bueno, “nos re quiere”, nos hace la vida imposible, es igual Geoge Lucas, Nuñez, burstein (?), Giosefi, Santa Cruz, Morano,
Dé- ci-ma. De diez, la diez. Brosio! Latín, Troiana fabula est, romulus et remus, El rapto de las sabinas, los machetes de 2do 5ta…Antipolítica, “fuimos la única división de primero que se quedó con los 36 en clase”, “ya nos avisaron de la marcha, chauuu”…
“tienen fama de rebeldes la décima división, pero uds son muy buenos!”
Tantas, pero TANTAS otras cosas…
Haberme ido significó muchas cosas, tanto buenas como malas. Era lisa y llanamente un cambio necesario. Saber que aún soy parte de esto me reconforta, me alivia saber que no perdí del todo un lugar en aquel universo que supo ser un paraíso… donde las cosas, quizás no funcionaban tan bien, pero mejor que mi actualidad era. Y siempre refiero a eso como buen ejemplo, como época “dorada” de mi educación. Nosotros elegimos estar ahí, y la remamos, la luchamos. Y finalmente se egresan, yo imaginariamente me egreso, cerramos una etapa que claramente nos marcó y nos sirvió mucho. Más allá de haber estado sólo tres años…fueron tres años. Hay un antes y un después, y afortunadamente se nota.
Porque no sólo era la escuela, era LA división, éramos nosotros, el conjunto, un equipo, un grupo. Teníamos que construir una relación, un vínculo.
No era su culpa, el tiempo me demostró que el problema residía en mí. En mis indecisiones y encierros, había un muro que no quería dejar atravesar…
Hoy, ya reconciliada puedo agradecer y estimar este grupo de amigotes, de compañeros, de “peronistas”, de amigos. Y siendo yo parte de esto, no podía faltar…
Yo tenía que estar, era nuestra fiesta, mi fiesta, LA fiesta.

¡Eoó-e-e-oo, La décima ya llegó…!

Hogar de niños

¡Chiquitín, gracias~~! Tengo un intento de trenza con dos retazos de tela que hizo con mucha dedicación. Y eso es lo que cuenta; la intención. Significa mucho para mí que me haya regalado algo. Siento que de alguna manera me gané su confianza. Estamos construyendo una amistad.
Mis pequeños amigos, me inspiran...
Son proyectos de personas, me gusta la compañía de ellos, aprendo mucho y recupero de cierta manera, esa picardía… esa sencillez de la infancia donde se nota mucho que tienen que aprender. No deberíamos olvidar esas pequeñas manías de niños. Como el hecho de descargar las emociones. Sí, yo sé que para nosotros muchas veces nos parece molesto escucharlos llorar. Es increíble cómo se desatan, lloran con todo, gritan si hace falta...
Al minuto siguiente están riéndose; los niños olvidan los problemas que no tienen importancia. Muchas veces nosotros no. Nos reprimimos y luego aparecieron venganzas, rencores, odios eternos...
Los niños, benditas criaturas, no se guardan nada, esas sonrisas tan frescas, tiernas, verdaderas… no existe la hipocresía aún. Y ojalá no la desarrollaran… Pero eso depende de nosotros, de alimentar sus mentes y sus almas con cosas sanas, saludables.

Yo crecí en ese lugar y me reconforta ver, redescubrir que nos cuidaban muy bien. Es genial estar hoy del otro lado cuidando y acompañando a niños que ahora reemplazan mi antiguo lugar.
La imaginación es otra cosa destacable; ¡es enorme! Tienen ese increíble poder de contar historias, están descubriendo el mundo y… jajaja, es muy gracioso porque hay muchas cosas que las ven de otra manera, de mil maneras...
Son increíbles. Chiquitines… me inspiran.
¡Hasta el martes, mis pequeños~!

Acá va el título

Me estoy retrasando con todos los textos que planeo publicar, pero es porque felizmente, estoy muy ocupada. Y por que "felizmente"? Porque mi tiempo es mayormente ocupado por el arte, mi eterno amor.
Estoy trabajando con entusiasmo, mas bien estamos, y lo mejor (e incluso lógico) es que esta dando maravillosos frutos. Todo lo vivido trae experiencias y en esta etapa tan prospera por la que mis amigos artistas estamos pasando, las experiencias y lecciones son múltiples. 
El arte... Es algo esencial, nadie vive sin esto. Me resulta imposible imaginar una vida sin expresar amor...
Y cabe decir que incluso el desamor me inspira, se que aun no es el momento. Me gusta sentir desamor, soy casi masoquista, pero también en parte porque soy cobarde...
En fin, el punto es que mis publicaciones realizadas en otros momentos, se verán con fechas recientes y seguidas (quizás) y no es mi intención. Estuve modificandolos y me encontré con que mis pensamientos cambiaron o olvide el sentimiento que me inspiro a escribir...
No se siente lo mismo dos veces, creo que se puede denominar de la misma manera, por ejemplo, amor, tristeza, pero tendrá otro peso, otro aroma, otro volumen, forma, intensidad, velocidad, magnitud...
Me abro mucho al hablar, no? Bueno aquí concluyo aclarando que los 
textos no datan de fecha reciente, sino de anteriores. Incluso, 
aclarare si me conviene, la fecha exacta de realización.

Un díamor.

Tengo una especie presentimiento, o quizás sea sólo euforia.
Las cosas están cambiando.
Estoy ansiosa por el día siguiente y el siguiente y el siguiente, como antes, sólo que esta vez vivo cada día, estoy presente en lo que hago y lo hago con entusiasmo.
Me estoy dejando llevar por Destino y cada día me sorprende más y más y para bien.
Todo llega a su tiempo. A veces me dan ganas de que lleguen ya ciertas cosas, pero si no se dan es porque tiene que ser así. Me está costando menos acostumbrarme a lo que Destino prepara para mí.
Parece que cada paso que doy está bien, que se abren más puertas, que voy a estar bien.
Voy a estar bien…

Ahh… Me siento feliz también porque… ya no te odio. No me molesta tu recuerdo, tu nombre… No es tu culpa, tal vez fue mía ¿Quién sabe? Me reconcilié con mi memoria y te tengo en paz.
Me sobresalta cruzarme con cosas que puedo fácilmente relacionar con vos, pero ya no me molesta. Ya no es tortuoso, no duele, sólo sorprende.
Y estoy bien.

¡Estoy bien! También porque mis amigos están conmigo. No me olvidan… Me siento valorada y eso es algo que no siento con todos… ¡Marcio~! Nunca voy a dejar de sorprenderme con todo ese cariño desbordante que tiene… Es un extraordinario ser de luz, sí, eso una luz que reparte sonrisas. A mí su presencia (aunque sea virtual) me sella una sonrisa sincera y espontánea.

Y cuando dejo de preocuparme por cosas sin importancia, disfruto más…
La compañía de mis locos compañeros teatreros me hace muy pero muy bien. Me contagian esa energía, esa actitud increíble hacia la vida, que no es más que un camino en el que hay que aprender. Y aprender y aprender. Y no sé qué más. Ah, sí…
¡Amor~!
Pero yo de eso sé muy poco. No lo sé controlar. Bueno, creo que en realidad nadie lo hace, el tema es dejar que eso fluya, porque uno sobre eso no puede decidir. “El amor no es un sentimiento, es un ser que crece en nuestro interior…” Krato tiene razón.

El amor es un ser, un ser que muchos llaman Dios. Yo ahora prefiero llamarlo Destino, no sé por qué, me suena más mío, más nuestro…
El amor es un ser… que actúa a través de nosotros si nosotros nos dejamos caminar por él.
El amor es maravilloso, ¡wonderful!
Y yo no sé nada, cuando me domina, me domina y punto. No hay más vueltas. Eso sí que no me lo saca nadie.
Todos tienen un poquito de amor en algún lado…
Sisísí. A mí cuando me dan amor se me arma toda una revolución en el interior, es terrible, terrible, en cualquier momento comienzo a abrazar personas desconocidas por el simple hecho de que tanto amor ¡me supera, me supera!

All you need is love, love…¡Love is all you need!

Si estás bien, yo estoy bien.

Hay una especie de lazo enganchado directamente al corazón. El otro extremo está múltiplemente dividido y subdividido e infinitamente dividido… No llego a ver dónde termina.No, se ve solamente un lazo, un solo hilo

conductor. Pero yo sé, sin saber cómo, que está conectado a infinitos extremos. Y cuando se tensa y comienza a tirar, ahí, en ese preciso instante, escucho las voces, los lamentos y algo, hay algo que tira desde el alma, que me jala, me lastima, me duele.
Me duele el mundo.

Soy un camino. Soy un medio (¿Medium?). A través de mí pasan los dolores y las alegrías. Soy un reflejo. Y cuando crees mirarte a ti, yo estoy en ese otro cristal, desde ese lugar, desde donde crees verte, yo estoy ahí. Te observo. Te siento. Yo soy tu reflejo.Estoy atada a vos. Y a vos y a vos y a vos…Observo desde lejos a ti. Te imagino en tu tristeza. En tu soledad, en tu injusticia. Y gritas. En tu interior gritas, en mi interior gritas, grito, gritamos un grito mudo, oculto, invisible…Me duele.
Me duele el mundo.

La garganta tensa, me reprimo el grito porque voy a volverme loca, me va a mirar mi entorno y no va comprender. ¿O sí?
“¿Por qué lloras?” “Porque mira lo que le han hecho a ella. Tenía tanta vida esa vida…Experiencias que nunca serán, ha muerto un amor ¡Y empieza el olvido tan pronto…! Ya no vivirán sus hijos, ni su ancianidad en la tierra. No era su tiempo de marchar, pero ya se ha ido…”No es justo, no es justo, no es justo… ¡Gracias

Destino por el tiempo que a mi vida le das! Pero si este tiempo le es robado a otra vida, yo no lo quiero. Daría la mitad de mi agraciada vida, la mitad de mi fuerza, la mitad de mi suerte, lo daría por aquellos que no la tienen.
Quiero entender, quiero entender, porque pasa lo que pasa.
Nadie me puede decir que es ajeno a mí, porque estoy enganchada a todo ello. Es parte de mí, yo soy un reflejo. Y si estás sufriendo, yo sufro también. Tengo la pena del mundo…
A veces siento que no merezco tantos regalos del cielo. No los rechazo, porque si ésta es la voluntad del Destino, nada hay que yo pueda cambiar en eso.
Pero duele, Destino, ¡Duele!
Quiero ayudar a cada extremo. Que la cuerda no tire más, no por mi dolor, sino por querer que el otro no necesite tirar de la cuerda más. Destino, no, no quiero ser Dios, quizás simplemente todos tenemos ese sentimiento de compasión por el otro, alguien alguna vez dijo que “esa era una cualidad que nos diferenciaba de los demás animales”. La capacidad de sentir compasión.
La compasión, es ese sentimiento que nos permite imaginar en nuestro adentro el dolor del otro. “Ama a tu prójimo como a ti mismo” ¿Eso era, no? La compasión es el sello de aquello en la piel del alma, el impulso de nuestra moral, de nuestro sentido de justicia…
Es el lazo que descubrimos que nos conecta al otro, cuando éste tira de la cuerda.

Mis condolencias, mujer.

Pobre. Qué pena, porque siempre me dio la sensación de que eran muy unidos. De que todavía había amor en ese matrimonio. Y ahora él se fue.
Ella, tan influyente, tan conocida. Siempre para mí tuvo un aspecto autoritario, independiente, dictatorial… Parece una mujer fuerte. Parece.
No, no la vi. Pero la imagino. La siento. Porque su dolor es tan grande que yo puedo escuchar el lamento de su alma. Desde acá. Ese grito desgarrado y la niebla con su aroma triste…
Hoy lo lamento por vos.
Destino, qué guardarás para esta mujer, creo que está incompleta. ¡Qué desafío! Ahora no tiene sub, no tiene vice, es ella decidiendo por ella y sólo ella. De un día para otro, lo que antes eran dos… menos uno.
¡Qué pare el mundo! Dejen que llore mares, que se aleje y grite el dolor, dejen que logre encontrar y sanar sus heridas. Ahh… pero no, no hay paréntesis, el tiempo no se apiada de nadie y sigue su curso, su ritmo y no repara en nada.
Mujer, hoy más que nunca abraza su recuerdo y quédate con sus consejos en tus oídos. No lo hagas aparte, convive con su memoria, la melancolía te invadirá, incluso un sabor amargo querrá de tu boca sacar maldiciones al Destino, pero usted, mujer… usted sabe bien que el Destino sabe lo que hace, aunque no entendamos ni concordemos en sus decisiones.
¡Y tú Omnipotencia! Te ruego que la protejas, que la calmes, que muchas veces perdemos la cabeza por estas situaciones, que nos dejamos abordar por la ira, por la desesperación. Ilumina su mente y deja que su corazón siga tibio en el pecho. Que guarde allí lo mejor y el temor lo supere. Que el temor de encontrarse sola en la noche, no la torture, no la estigme. Que no olvide que aún no siendo físico, está junto a ella.
Millones los ojos que se posarán en ti mujer, porque eres importante en la nación. Millones que saben lo que pasó y tenés que cumplir tu rol adjudicado, tenés que poner tu mejor cara, aunque el corazón siga desangrando lágrimas y tu mente no vea más que aquel rostro inolvidable.
Mujer, sé fuerte tal como lo pareces.

Jabbawockeez

Tengo nuevos héroes. Nuevos no significa que mis otros modelos de vida hayan sido descartados, simplemente que encontré más vidas ejemplares.
No, no son héroes porque hayan salvado al mundo ni nada así. Tiene que ver con la pasión que ponen en lo que hacen y porque esto es generado en un conjunto de seis armónicos bailarines.
Son geniales.
Me hacen acordar a mis queridos Daft Punk por el hecho de ocultar sus rostros bajo máscaras, pero eso también hace que funcione la magia. Porque verlos ejecutar esas entretenidas e impactantes coreografías es mágico, es toda una experiencia… Ahh me causan una ternura. Parecen robotitos, soldaditos bailarines. Todos iguales, todos con gracia, todos con talento, todos mágicos, todos brillantes. Y esto funciona porque trabajan como grupo, como una sola unidad. Puede ser que sepamos quién es el más divertido, quién habla por todos al recibir los comentarios de los jurados, pero apenas comienzan a bailar, son todos iguales, son todos uno.
Son algo increíble. Les encanta hacer lo que hacen. Se nota muchísimo. De lo contrario, quizás no hubieran ganado el Concurso de el mejor grupo (norte) americano de baile (American Best Dance Crew).
Jabbas, me inspiran.
Esto, esto es lo que me encanta de las personas; que hagan con su vida lo que más, pero más les gusta. Vida… quién sabe hasta cuándo será nuestra. Hace unos días una compañera me preguntó qué iba a seguir y lógicamente le dije Artes Dramáticas. Me dijo que ella también había pensado eso pero que prefería hacer una carrera que la “sostenga” económicamente. Una de mis amigas que se encontraba presente dijo lo mismo.
Preferí no responder; estaría gastando mi tiempo explicando que en la vida no hay que depender del dinero. Sí, probablemente muchos me contradirán, pero nadie me puede sacar esta idea de la cabeza: Hacer lo que a uno realmente le apasiona te lleva al éxito.
No sé qué va a ser de mi vida en el futuro, confío en que el Destino se ocupará de aquello.
El dinero…Jajaja, sabés como me río en tu cara Sr. Dinero. Yo no soy tu esclava. Y conozco afortunadamente a mucha gente que tampoco está bajo tu yugo.
No saben lo lindo que es decir esto y poder ejemplificarlo con mi profesora Ana, Anahí mi actriz-profesora, con mis maestros hiphoperos, con los Jabba… Ah ¡Jabbas me inspiran!
Este tipo de maravillosas personas me dan aliento con sus acciones. Porque todas sus obras están manchadas de pasión, esfuerzo y ganas de ser cada vez mejor en ello.
Estas personas son las que realmente tienen el poder. ¿Quién te puede robar parte de tu alma con esas buenas decisiones? Cuando uno sigue a ese impulso simple, casi infantil y divertido…
Porque no es fácil decir: Quiero ser bailarina. Y mucho menos de Hip hop.
No es que no sea fácil, sino que ¿Cómo explicarlo? Uno tiene que ser firme, tiene que escuchar al alma. Y pocas personas se escuchan allí adentro. Porque desde afuera hay mucho ruido. Pocos pueden escuchar ese silencio monumental, esa paz que se siente, ese bienestar magnánimo que nos invade al estar haciendo lo que más, más nos encanta.
Y cuando veo Jabbawockeez, veo amor. Amor al arte, veo movimientos grandiosos, veo pasión, se ve esa esencia del alma, ese amor a lo que más les gusta: Bailar.
Ojalá algún día pueda alcanzar aunque sea ser una décima parte de lo grandioso que son.
Y no sé, no lo puedo explicar tan bien como quisiera, tendría que bailarles esto, porque, lo que me generan estos chicos con sus obras es tan conmovedor. No necesita ser algo dramático para conmover, lo que se necesita es pasión. Es amor, con eso, alcanza y sobra. Porque con ese amor a lo que más les gusta hacer, llegaron a donde llegaron. Al éxito.

Jabbawockeez

Tengo nuevos héroes. Nuevos no significa que mis otros modelos de vida hayan sido descartados, simplemente que encontré más vidas ejemplares.
No, no son héroes porque hayan salvado al mundo ni nada así. Tiene que ver con la pasión que ponen en lo que hacen y porque esto es generado en un conjunto de seis armónicos bailarines.
Son geniales.
Me hacen acordar a mis queridos Daft Punk por el hecho de ocultar sus rostros bajo máscaras, pero eso también hace que funcione la magia. Porque verlos ejecutar esas entretenidas e impactantes coreografías es mágico, es toda una experiencia… Ahh me causan una ternura. Parecen robotitos, soldaditos bailarines. Todos iguales, todos con gracia, todos con talento, todos mágicos, todos brillantes. Y esto funciona porque trabajan como grupo, como una sola unidad. Puede ser que sepamos quién es el más divertido, quién habla por todos al recibir los comentarios de los jurados, pero apenas comienzan a bailar, son todos iguales, son todos uno.
Son algo increíble. Les encanta hacer lo que hacen. Se nota muchísimo. De lo contrario, quizás no hubieran ganado el Concurso de el mejor grupo (norte) americano de baile (American Best Dance Crew).
Jabbas, me inspiran.
Esto, esto es lo que me encanta de las personas; que hagan con su vida lo que más, pero más les gusta. Vida… quién sabe hasta cuándo será nuestra. Hace unos días una compañera me preguntó qué iba a seguir y lógicamente le dije Artes Dramáticas. Me dijo que ella también había pensado eso pero que prefería hacer una carrera que la “sostenga” económicamente. Una de mis amigas que se encontraba presente dijo lo mismo.
Preferí no responder; estaría gastando mi tiempo explicando que en la vida no hay que depender del dinero. Sí, probablemente muchos me contradirán, pero nadie me puede sacar esta idea de la cabeza: Hacer lo que a uno realmente le apasiona te lleva al éxito.
No sé qué va a ser de mi vida en el futuro, confío en que el Destino se ocupará de aquello.
El dinero…Jajaja, sabés como me río en tu cara Sr. Dinero. Yo no soy tu esclava. Y conozco afortunadamente a mucha gente que tampoco está bajo tu yugo.
No saben lo lindo que es decir esto y poder ejemplificarlo con mi profesora Ana, Anahí mi actriz-profesora, con mis maestros hiphoperos, con los Jabba… Ah ¡Jabbas me inspiran!
Este tipo de maravillosas personas me dan aliento con sus acciones. Porque todas sus obras están manchadas de pasión, esfuerzo y ganas de ser cada vez mejor en ello.
Estas personas son las que realmente tienen el poder. ¿Quién te puede robar parte de tu alma con esas buenas decisiones? Cuando uno sigue a ese impulso simple, casi infantil y divertido…
Porque no es fácil decir: Quiero ser bailarina. Y mucho menos de Hip hop.
No es que no sea fácil, sino que ¿Cómo explicarlo? Uno tiene que ser firme, tiene que escuchar al alma. Y pocas personas se escuchan allí adentro. Porque desde afuera hay mucho ruido. Pocos pueden escuchar ese silencio monumental, esa paz que se siente, ese bienestar magnánimo que nos invade al estar haciendo lo que más, más nos encanta.
Y cuando veo Jabbawockeez, veo amor. Amor al arte, veo movimientos grandiosos, veo pasión, se ve esa esencia del alma, ese amor a lo que más les gusta: Bailar.
Ojalá algún día pueda alcanzar aunque sea ser una décima parte de lo grandioso que son.
Y no sé, no lo puedo explicar tan bien como quisiera, tendría que bailarles esto, porque, lo que me generan estos chicos con sus obras es tan conmovedor. No necesita ser algo dramático para conmover, lo que se necesita es pasión. Es amor, con eso, alcanza y sobra. Porque con ese amor a lo que más les gusta hacer, llegaron a donde llegaron. Al éxito.

Obra de-mente

“¿Y ahora?”- me dije. Cuando Damaris me entregó aquello, no alcancé a reprimir la alegría obsesiva. Me miraban ambas, felices de hacerme tan gran favor. Además sabían que me iba a poner así. Si yo de sólo escuchar su nombre ya me sonrío. Es inevitable, estúpidamente inevitable.
Ellas creen que… no, sí yo también, bah, en realidad sólo lo imagino porque no creo poder tener el valor de hacerlo. No, no, no. Sí; yo voy a ir hasta allí, pero de la forma más disimulada, de la manera más complicada, juré no volverlo a ver.
¿Se dan cuenta? Yo me contento con cualquier cosa. Ojo, valoro mucho el esfuerzo de mis compañeras infiltradas gracias a mi búsqueda obsesiva y vana. Pero cualquiera que me hable de él, de algo que yo no sepa, aquello me sacudirá el alma y causará revoluciones en mi interior. Primero porque aunque me lo niegue muchas veces a mí misma SÍ, yo todavía estoy atraída por él, sigo pendiente alerta, y todo me recuerda a él. Cualquier idiotez, cualquier objeto, cualquier persona, todo me puede llevar a pensarlo, imaginarlo y amarlo.

Siempre lo mismo, siempre lo mismo. Mi objetivo era terminar con esto y justo cuando creía estar lográndolo, mi barrera represiva de emociones se quiebra y libera todo ese amor oprimido. SLDHBNAKJFBADDIVBDUIVBSJ. Búh.
No es justo, me siento inútil. Lo que yo haga contra mis propios sentimientos es inútil. No puedo controlarlos. ¿Por qué no podré elegir a quién amar y de qué manera? Pero no, soy un ser capacitado para amar, aunque a veces sienta que no puedo, porque contra mí, es contra mí, no puedo soportar no controlarme. No lo soporto, es una gran cruz amar a alguien que no corresponde. Es tan pesado, es como una culpa, y sí, siento culpa porque yo me auto boicoteé, pero ¿Qué podía hacer? Podías haberte dejado llevar- me respondo. Ahh…
Y ahora ¿Qué hago? “Obsesiva. Obsesiva, obsesiva” Se escucha el eco de mi conciencia y me zumba en los oídos en el remordimiento de saber que tiene razón, en la culpa de no querer creer que esa sea la verdad. ¡No! ¡No quiero! ¡No puede ser! No puede ser…
Escucho un silencio y un sollozo, ahí en mi interior, en la oscuridad de mis entrañas las dudas susurran, comentan y les da lástima aquella mujer tirada en el piso. Pobre…no se ve, se siente. La respiración agitada y todos los argumentos esperando una resolución. Nada.
Aún nada.
“Mejor dejémoslo así” opina algo. Y los pensamientos referidos a aquella situación desaparecen. Se ablandan. O los callé, a fin de cuentas yo soy dueña de lo que pienso.
Sí, de lo que pienso, no de lo que siento.
Yo me ablando: Esta bien, sin criticar. ¿en serio lo querés?
No sé. No sé. Pero me encanta. Me encantó haberlo conocido. No lo conociste ¡Basta! Sí, yo lo conocí, porque yo lo vi, lo vi en sus ojos y eso nadie más lo pudo ver, jajaja, lo que yo vi en sus ojos no lo ve nadie más- Se levanta.- Nadie, nadie más, jajaja. Es sólo mío, eso es mío y ustedes no lo van comprender, no, no, nunca lo van a entender si no abren el alma, si no creen, no lo van a ver… ¡No lo van a ver! – Y rompió en llanto.

Sí, obsesiva. En demasía, está extasiada. No podemos permitir que esto siga así, lo mejor será encerrala otra vez bajo la opresión hipócrita. Yo recomiendo repetir mentalmente “no lo amo, es una obsesión” al menos diez veces seguidas, tratemos de no asomar el instinto de amar como mujer. Concentrémonos en enraizar la apariencia amenazante y altanera, hasta ahora había funcionado. ¿Qué pasó? Ah, claro, ajá. Bueno pero el arte no se deja por nada ni por nadie. Eso está muy arraigado como para poder extirparlo del alma, cualquier intento de extirpación podría causar rigidez del cuerpo y mente, incluso la muerte del alma. Es vital incluso para nosotros que esa puerta al amor siga abierta. Eso también a nosotros nos alimenta. Puntualicemos entonces en esto, requiero mucha concentración, lo cual nos ocupará demasiado espacio mental como para dejar camino a… él.
Continuemos.
“¿Y ahora?”- me dije. Cuando Damaris me entregó aquello, no alcancé a reprimir la emoción. Aunque me durara poco, porque tampoco era para tanto. Me miraban ambas, felices de hacerme el favor. Aunque en realidad estaba más feliz porque ellas lo habían hecho, que por el hecho en sí. Además sabían que me iba a poner así, porque en el fondo me divertía, no es que realmente me era necesario, sino que quería llevar esta locura tonta hasta donde pudiera.si yo sólo de escuchar su nombre ya me sonrío. Porque era eso, un juego. No, no me pude haber enamorado ni nada, porque no tengo esa capacidad. Simplemente me atraía. Y punto.

Feliz día Má

No soy muy demostrativa, quizás no tanto como me gustaría, porque te juro má que se me ocurren tantas cosas, pero termino haciendo nada. Y no sé, me siento tan culpable cuando me preguntás por mi regalo de cumpleaños. En serio, no es que te lo diga por mala.
“No quiero nada”
No, no te pongas mal. Yo no quise hacerte mal, pero ¿Te das cuenta el remordimiento que me corroe que vos a mi pesar me sigas queriendo tanto? Soy terrible, soy terrible, pero aún así vos me querés. Ay, má, me siento tan mal. No se puede hacer nada con el amor, es invencible, la mejor arma, el real poder.
Ay, má. Sos admirable, y creo que todas son así. Pero vos sos mi mamá, y ahora hablo de vos y para vos, aunque sea poco probable que leas mi blog. Es lamentable, porque no sé si algún día podré decirte todo esto, así, sin fragmentar, sin pausas ni recortes.
Porque me cuesta tanto hablarte, decirte, contarte de mí y de cuánto te quiero.
Gracias. Nunca me va a alcanzar el tiempo para agradecerte, porque prácticamente nunca voy a dejar de recibir todo de vos.
No sé qué haría sin vos mamá. Sí, pareciera que yo puedo ocuparme de mí solita, porque aprendí muchas cosas de vos y con vos. Pero aún no sé qué hacer si el tren no anda, no puedo empezar a defenderme por mí misma. No puedo, má no puedo. Porque vos siempre estás y yo cuento con eso. Cuando no sé algo, yo sé que vos sí.
Mamá te amo, amo todo de vos. Yo puedo pensar mucho y tener una mente abierta y liberada, pero no sé amar como vos. No tengo esa capacidad inmensa que vos tenés conmigo y con todos. Yo no puedo. Eso es lo que más admiro de vos. Porque incluso vos me querés más que yo a mí misma. Yo siento no merecerte como madre, siendo vos tan fiel, tan maternal, tan buena… Ojo, yo aprendí muchas cosas buenas con vos y estoy muy orgullosa que la gente se dé cuenta de eso que vos me inculcaste, de eso que llevo que demuestra de dónde vengo. Porque puedo sentirme superior por tener grandes conocimientos de cosas que no puedo despertar dentro de vos, pero mi amor no es tan grande como el tuyo. Quizás cuando sea madre lo comprenda.
Mamá, gracias por todo. Sin vos yo no sería nada, porque no soy muy fuerte y gracias a Dios y tu voluntad, me llevaste adelante sin pedir nada a cambio, sos tan generosa mamá, que no me pedís nada, nada, ¡nada! Que aunque a veces te trate muy mal vos seguís ahí, firme. No te importa nada. No, no te importa nada y gracias a Dios que tenés ese amor magnánimo. Vos sabés mejor que yo que te amo y muchísimo. Porque cada día que me levanto y soy lo que soy es gracias a vos. No pude haber llegado a nada sin vos. Estás en todo. Te sacrificás, ¡ay má! ¡Pero tanto tanto…! Mamá, cuando me doy cuenta de todo esto, me arrepiento de haberte herido tantas veces. Por eso, má, por eso, no puedo aceptar tus regalos simplemente así, porque la culpa, madre, la culpa me pesa. ¡Perdón Mamá! Es que me siento tan grande, creo que puedo yo sola, y no puedo nada, sin vos, no puedo nada ¡Nada!
me duele tanto haberte lastimado con filosas palabras osándome a cuestionar tu postura de madre. ¡Cómo lo permitió el Destino! Ojalá el tiempo borre esas palabras de tu mente, ojalá logre hacer algo monumental reemplazar mis duras palabras, mis feas actitudes.
Mamá ojalá nunca hubieras escuchado reproches de mí, esos reproches vanos sin fundamento que salen disparados, impulsados, de mi cabeza.
Mamá te quiero mucho. No te preocupes, yo voy a estar bien. Aunque tema tu muerte, porque mamá, no sé vivir sin vos, pero sabelo; voy a intentar salir adelante por vos. Siempre lo hago. Porque por mí, me dejo morir en cualquier lado, pero vos, que amas a este extraño, trágico y lastimero ser que llamás tu hija, vos que luchás por él, por este cuerpo y esta alma y esta mente, por vos, por vos voy a luchar por mí. Porque tu amor, para que no sea en vano. Mamá, yo; obra de tu ser, tu regalo a la vida, voy a hacer que valga la pena, nunca te vas a arrepentir de haberme creado, voy a hacer de tu regalo un monumento, un modelo. Porque yo no me pertenezco, mamá, yo soy toda tuya, porque vos me formaste, ¡Mamá soy de vos! Y voy a hacer todo lo posible para que te sientas orgullosa de ser mi mamá. Seguiré hasta el final, hasta que logre escucharte decir orgullosísima: “ésa es mi hija”.
Y yo estoy orgullosísima de decirle a todos que vos sos mi mamá. Te amo. Gracias.